Искренность – это прямое выражение переживаемых мыслей, отношений, эмоциональных состояний. Данное понятие используется для характеристики отдельного поступка или сложившихся отношений. Так, например, говорят об искренних убеждениях, заинтересованности, радости, любви, дружбе. В широком смысле понятие искренность применимо как синоним честности, открытости и прямоты, в узком для указания на конгруэнтность, аутентичность. Эти термины связаны с описанием состояния и поведения, при котором мысли, чувства, отношения и внешние проявления человека являются согласованными, непротиворечивыми.
Что такое искренность
Каждый индивид сталкивается в жизни с личностями, которые можно назвать искренними и здесь, чаще всего, присутствуют положительные коннотации. Нам редко случается рассуждать об искренности подразумевая выражение негативных эмоций, которые, разумеется, так же могут быть незамаскированными, неискаженными выражениями переживаемого. Это вызвано тем, что искренность как понятие, имеет и оценочное значение, так как возникло в контексте обыденной жизни для описания значимых для окружения характеристик человека.
Когда подразумевают, что некто искренен, это дает представление о том, что личность говорит правду, а также о том, что ей свойственны ряд положительных моральных качеств. В рамках академической психологии это понятие чаще применяется в качестве вспомогательного потому, что крепко сцеплено с позитивной оценкой всей личности человека, что редко бывает удобным для исследовательских целей.
В психотерапии и психологии есть ответвления, для которых понятие искренности именно в его позитивном смысле выступает ключевым. К ним зачисляют позитивную, гуманистическую, экзистенциальную психологию, клиент-центрированную психотерапию. Акцент в этих подходах осуществляется на возможности положительного развития личности человека, на предположении о наличии неотъемлемого и общечеловеческого стремления к развитию, гармоничному состоянию. В этом понимании быть искренним означает соответствовать себе во всех своих проявлениях, при этом имея в виду и благо других людей. А отсутствие стремления к использованию уязвимости или окружающих, честное взаимодействие с ними, направляемое заинтересованностью в общении и понимании происходящего, называют искренним отношением. При этом неискреннее поведение не обязательно манипулятивное или вредящее, норма вежливости часто оказывается связанна с некоторой нечестностью, скрытностью чувств, при которых индивид все же не стремится использовать собеседника, а только снизить вероятность развития конфронтации.
Искренность в отношениях
Что такое искренность в отношениях можно охарактеризовать через то, как эта взаимосвязь переживается и поддерживается ее участниками. Выше упоминалось, что искреннее отношение связано с определенной бескорыстностью, что значит, все возникающее в отношениях переживается и выражается непосредственно. Если личность вступает в отношения, не преследуя побочные цели, не имея материальной или моральной заинтересованности, то его отношение к партнеру можно назвать искренним, но сами сложившиеся отношения будут искренними, только если оба партнера ведут себя открыто. Зачастую говорят о том, что искренность, скорее черта человека, которая проявляется во всех ситуациях, в которых он участвует и в этом смысле, искренность в отдельных отношениях лишь часть более общей тенденции честного взаимодействия с другими индивидами вообще.
Любовь и искренность
Когда говорят об искренних отношениях, нередко упоминают любовные отношения и дружбу. Честность и бескорыстность действительно особенно важны, ведь именно близкие отношения предоставляют нам пространство для открытого выражения переживаний, мыслей, поведения. Именно в близких отношениях человек ощущает себя комфортнее и непринужденнее всего, поскольку уверен, что может вести себя, как чувствует и значимые для него люди воспримут это с пониманием и принятием. Мы ощущаем защищенность, когда видим, что другие нас знают и ценят такими, как мы есть.
Любовные отношения занимают особенное место в жизни, поскольку вступая в них, человек создает свою жизненную ситуацию. Отношение со стороны партнера и наше отношение к нему отражаются в том, как и о чем мы договариваемся, и что для нас становится важным, какие изменения мы вносим.
Эрих Фромм философ и психоаналитик достаточно много писал о значимости близких отношений для индивидуального развития. Основной его тезис гласит, что люди нередко вступают в отношения, не будучи искренне заинтересованными в принятии, понимании «партнера, каков он есть», так как имеют свои ожидания от отношений и прежде всего, заинтересованы в том, чтобы эти ожидания оправдались. Фромм описывает две основные позиции, которые человек может занимать по отношению к окружающему и к своей жизни: «Иметь» и «Быть».
Первая из них связана с попыткой стать счастливым и выглядеть успешным через обладание вещами, статусом, знакомствами, но не обязательно заниматься любимым делом или чувствовать себя счастливым.
Вторая же ориентация связана со стремлением к , к тому, чтобы искать себя, заниматься любимым делом, общаться с личностями, которые приятны и, в итоге чувствовать себя счастливым, но при этом не обязательно иметь много денег или влиятельные связи. Именно второй из вариантов будет искренним по отношению к самому себе и окружающим – открыто выбирать и делать то, что считаешь «своим», что позволяет проживать жизнь полнее. Искренний человек, согласно Фромму, способен быть действительно заинтересованным в понимании другого индивида и готов способствовать его развитию в выбранном партнером направлении. Стремление же «иметь» определенного партнера и определенные отношения часто оказываются связанны с разочарованием, так как действительные желания участников зачастую не озвучиваются и не реализуются.
Формируя близкие отношения, мы надеемся найти в них понимание и принятие со стороны партнера, готовность помогать достигать поставленных целей и создавать вместе с нами тот образ жизни, который нам было бы удобно вести. Но это оказывается достижимым только если наш партнер искренне заинтересован в нас и нашем благополучии, так же как и мы в его.
Быть честными и открытыми в отношениях значит давать отчет самим себе и говорить другим о том, как мы воспринимаем и проживаем то, что происходит с нами в течение жизни, о том, чего мы ищем. Безусловно, все мы испытываем не только положительные чувства. Иногда мы испытываем гнев и обиду, неуверенность, страх – сложные эмоции, о которых наше воспитание и нежелание огорчить других часто заставляет молчать. Вежливость и внимание к чувствам других, безусловно, важны, но так же важна и наша способность проживать происходящее и прорабатывать внутренне или в общении события нашего жизненного пути. И здесь каждому из нас предстоит самому выбирать, с кем он хочет быть открытым.
Значение слова искренность, как мы уже увидели, многогранно. Оно касается и открытости по отношению к нашему внутреннему содержанию, и к окружающему миру, и заинтересованность в том, чтобы узнать других людей такими, какие они есть. В обществе искренность ценится как честность и бескорыстность, но ограничивается правилами хорошего тона, требованием быть внимательным к тому, чтобы не ранить чувства других людей. Для межличностных и тем более любовных отношений, искренность важна как благоприятная основа для установления действительного понимания и взаимного развития партнеров.
Искренность рождает открытость в отношениях. Лично для меня открытость и искренность в семейных отношениях составляют . Что дает искренность и открытость в отношениях, от чего появляется закрытость — это я постараюсь отразить в данной статье.
Что дает открытость и искренность в отношениях:
- Уверенность в своем партнере
- Чувство защищенности и доверия
- Ответные чувства
- Располагает к общению
- Близость и теплоту в отношениях
Все это как вы понимаете только , а не разрушает их. По моему мнению это нужно начинать практиковать в самом начале развития отношений, тогда и продолжать их будет намного проще. Будьте искренними в выражении своих чувств, желаний и мнений по тому или иному вопросу. Главное – не нужно открываться всем подряд, рассказывая все, что только можно.
Если человек неискренен, он закрывается в отношениях. Закрытость рождает недоверие к своему партнеру. Отсюда у них постепенно разрушаются отношения.
Закрытость у одного из партнеров может возникнуть из-за предательства второй половинки, либо из-за того, что накопилось много обид в отношениях. Люди часто не высказывают свои желания, чувства, что рождает непонимание со стороны другого. Вот, к примеру, такая ситуация. Жена хочет, чтобы ее муж стал более внимательным к ней и помогал ей по дому. В то же время она не проговаривает свои желания, а только «пилит» его, если тот не удовлетворяет ее пожелания. С каждым разом становятся все чаще.
Не думайте, что близкий человек обладает даром телепатии. Нам всегда кажется, что другой должен был и сам догадаться – но это заблуждение. Мы не можем читать мысли другого человека. Можно только предположить, что думает другой. Часто женщины говорят в адрес своих мужчин, что «я ему и так и этак намекаю, мог бы уже и догадаться».
Мужчина не догадается, пока вы сами ему не скажете о своих желаниях. Поэтому женщине нужно знать свои желания и , «догадается, если любит — не работает»! Запомните это, начните применять на личном опыте, и вы заметите, как легко будет получать то, чего желаете, а также недопонимания со стороны обоих — станут редким для вас явлением, а то и вовсе исчезнут, т.к. между вами и вашем партнером будут рождаться открытость и искренность в отношениях.
Если люди не будут открываться друг другу в отношениях, то каждый из партнеров будет обсуждать их отношения за пределами семьи, выносить так скажем «сор из избы». Люди, часто поссорившись между собой, не выяснив причины и пути решения проблемы — бегут жаловаться будь то родителям, друзьям или еще кому-нибудь. Тем самым они спустя время могут помериться и снова будут жить дружно, а тот осадок негативного в адрес одного из супругов останется у тех, с кем этот вопрос обсуждался ранее.
И что мы видим спустя годы. К примеру, в такой ситуации: муж и жена часто ссорились, и не решая проблему внутри семьи, жена постоянно своим родителям. У жены накопились обиды на мужа, она их не проговорила с ним, и у него в отношении к ней тоже накопились обиды. Почему? Мужчины и женщины разные по природе и не всегда мы можем понять, что послужило причиной того или иного поведения человека.
У родителей жены в этом случае сложилось определенное отношение к их зятю и объективно на ситуацию посмотреть уже не смогут. Даже если муж и жена помирились, все равно они будут предвзято относиться к нему, что будет откладывать свой отпечаток и так не на идеальных отношениях супругов.
И это касается далеко не только супружеских отношений. Это могут быть и отношения с друзьями, коллегами и т.п. Мы часто обижаемся на людей, не задумываясь о причинах совершенного поступка в наш адрес. Мне вспомнилось хорошее высказывание:
«Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь — как правильно жить» Далай-лама XIV
Почему человек неискренен — потому что он боится, что его не примут таким какой он есть. Поэтому он начинает вести себя не в соответствии со своим внутренним миром, нередко скрывая какие-то свои качества, которые бы могли оттолкнуть человека или вызвать в нем негативные эмоции. Как правило этому подвержены девушки. В отношениях неискренность выливается в . Девушка думает, что подобная терпимость лишь укрепит отношения, так как она не будет компрометировать мужчину на выяснение отношений и т.п. И вот терпела она, терпела, вела себя как желает ее партнер, но в конечном итоге ей все надоело и что? Ответ: рушатся отношения.
Парень также может закрываться в отношениях, скрывать что-либо от своей второй половинки. Скрытность со временем рождает ложь. А она, как все знают, ни к чем хорошему не приводит. Почему он скрывает — боится обидеть или разрушить отношения со своей возлюбленной. Но в итоге, спустя время, услышать правду будет еще больнее ей. Девушка очень восприимчива к внутреннему состоянию другого, она чувствительна в тех моментах, когда что-то от нее скрывают или кто-то находится в беспокойном состоянии, хотя внешне может не показывать это. И вот что мы видим: он скрывает, боится ее обидеть, а она — внутренне обеспокоена тем, что что-то тут не так, но она не поймет, что именно, а если в конечном итоге все вскрывается — то ей очень больно от того, что все это время от нее скрывали и были с ней не честны.
«Терпение должно приводить к улучшению отношений. Если вы правильно терпите — отношения будут улучшаться, если неправильно — они ухудшатся. Если вы чувствуете, что у вас появляется негативное отношение к людям — лучше что-то менять. Это не правильное терпение» Вячеслав Рузов
Открытость в отношениях означает не боязнь выражать эмоции и подымать на обсуждение те вопросы, которые вас беспокоят. Иначе негативные эмоции или неразрешенные вопросы будут разъедать вас самих и как следствие ваши отношения. Открытость будет возникать лишь тогда, когда ваша будет переполнена, и в этот момент будет не решаться проблема, а лишь выплескиваться все то, что накопилось, что лишь еще больше ухудшит отношения.
- Постарайтесь быть искренними и открытыми с самого начала развития отношений
- Не обманывайте близкого человека и не притворяйтесь тем, кем вы на самом деле не являетесь и, проявляя свою индивидуальность, знайте в этом меру
- Не думайте, что ваш близкий человек догадывается о ваших желаниях. Поэтому не скрывайте свои желания и чаще проговаривайте их
Экология здоровья: У каждого человека есть индивидуальная схема терапии, то есть некое направление, в котором он присутствует. Речь, скорее, идет о том, чтобы в своем сознании, жизни, в своей методологии совместить эти принципы. Разобравшись в том, что представляет собой каждый из них, и как бы интегрировав их, вы можете организовать уже свою личную практику, которая, условно говоря, будет вашей личной, уникальной СУЗ.
Система управления здоровьем (СУЗ) – это научно-обоснованная система восстановления здоровья и профилактики его расстройства во всех сферах жизни: от физической до духовной.
Ее цель – здоровье и здоровая самореализация, а ценности – принятие, честность, ненасилие.
Основной инструмент СУЗ – искренний обмен переживаниями в открытом целенаправленном диалоге с единомышленниками.
Когда я познакомился с этой Системой управления здоровьем, то обратил внимание на то, что по своей сути она очень созвучна Терапевтическому Смысловому фехтованию (ТСФ).
Так возникла идея узнать у основателя и руководителя Школы "Система управления здоровьем" Дмитрия Шаменкова, чем телесно-ориентированная психотерапия (ТОП) и СУЗ могут обогатить друг друга.
Дмитрий, как Вы думаете: можно ли попробовать сделать такое направление ТОП на базе СУЗ и на основе фехтовальных практик?
У каждого человека есть индивидуальная схема терапии, то есть некое направление, в котором он присутствует. Речь, скорее, идет о том, чтобы в своем сознании, жизни, в своей методологии совместить эти принципы. Разобравшись в том, что представляет собой каждый из них, и как бы интегрировав их, вы можете организовать уже свою личную практику, которая, условно говоря, будет вашей личной, уникальной СУЗ.
Более того, каждый человек делает это постоянно. На уровне нашего сознания мы интегрируем довольно много инструментов, превращая этот «набор» в некий свой вид персональной терапии. СУЗ вполне достаточно для того, чтобы создать основу. А дальше ее можно расширять любым другим рабочим психотерапевтическим инструментом.
- К вопросу о честности. В телесной терапии основной постулат: «Тело не врет». Что Вы об этом думаете?
Если говорить о телесной реакции, то сложно вводить какие-то категории, типа «врет - не врет». С точки зрения Теории функциональных систем (кстати, аббревиатура ТФС удивительно созвучна с вашей ТСФ), понятие точности передачи информации, условно говоря, правда это или не правда, возникает только относительно цели. Не существует некой абсолютной правды, которую можно было бы идентифицировать, - она всегда относительна. И в этом плане подход, что «тело не врет», относится лишь к некой ситуации, в которой человек или организм находится.
Например, человек едет за рулем автомобиля, а перед этим он употребил психоактивное вещество, и у него начались галлюцинации. Тело ему конкретно посылает сигнал в этот момент времени, он физически ощущает, что у него черви под руками, мешают ему руль держать, а фактически их нет, - получается, что тело может и врать. Все зависит от того, что происходит в психике человека.
С физиологической точки зрения, цель определяет восприятие. Например, человек подходит к начальнику с мыслью, что тот неприязненно к нему относится. Значит, в этом контакте человек начинает коммуникацию с изначальной внутренней предустановкой, которая не соответствует действительности. А тело будет отражать эту установку, довербальный настрой. В данном контексте выходит, что тело не врет, в широком смысле. Оно, так или иначе, отражает какой-то доминирующий паттерн в сознании. Однако распространять на всю реальность мысль, что тело не врет, нельзя.
Личная практика научила меня четкому осознанию, что может быть по-разному. Начиная разговор, я часто видел, как мои барьеры мешали диалоговой коммуникации. Тело мне как бы подсказывало: «Дмитрий, - условно говоря, - поберегись» - там чего-то. Но, проходя внутрь диалога, прорабатывая в диалоге какие-то свои переживания, мне удавалось существенно изменить свой взгляд на жизнь.
А тело откликалось на это изменение. Поначалу оно говорило одно, реагируя на прежний мой взгляд, на старое представление о реальности, а в ходе открытого диалога все оказывалось совсем по-другому. Поэтому в СУЗ исцеляющей силой обладает сам по себе открытый диалог.
- А любой диалог, как и любое взаимодействие в живых системах, всегда строится вокруг цели.
– Конечно. Поэтому центральным понятием в СУЗ является цель. И, учитывая, что цель определяет наше восприятие, любая форма целеполагания, основанная исключительно на прошлом представлении, а не на живом диалоге, в СУЗ ставится под сомнение.
Поэтому для меня намного большее значение приобретает здоровый диалог, в котором мы стремимся сохранять хорошее самочувствие. По большому счету, оно не зависит от внешних факторов: ответственность за свое хорошее самочувствие я принимаю на себя, а во всем остальном руководствуюсь диалоговым процессом. Стремлюсь лучше услышать человека, с которым взаимодействую. Фокус основных СУЗовских практик ориентирован на то, чтобы максимально прочувствовать свои переживания, самого себя, лучшим образом их выразить в кругу единомышленников и при этом ясно слышать собеседников, которые вошли в этот диалог.
В этом смысле наша система позволяет проработать очень глубокие проблемы, потому что действует именно групповое поле, созданное благодаря этим правилам коммуникации. Это как живой организм, как муравейник. Скажем, клетки, составляющие человеческий организм, равноправны в своей основе, а из любой клетки можно воспроизвести целиком весь организм.
Это глубочайшее равноправие, которое присутствует одновременно при некоей функциональной разности клеток, и дает возможность созданному по такому же образу сообществу обладать мощным потенциалом исцеления. Такая взаимоподдержка и доверие помогают человеку обнаружить в себе и проговорить то, что он меньше всего хотел озвучивать и скрывал от окружающих.
Это уже групповая динамика. В терфехте абсолютно такие же принципы, и мы даже говорим: «Все мы равные, все мы разные». Как известно, при групповой психотерапии часто у кого-то возникает психологическое сопротивление. Как Вы его убираете?
Никак, потому что если бороться с сопротивлением, то это только его усилит. И здесь работает лишь возможность создания внутреннего собственного пространства принятия, осознание того, что я имею дело со своими проекциями, и что у меня возникает некое насилие по отношению к кому-то, что он якобы должен быть каким-то не сопротивляющимся. В этой ситуации именно мое глубокое принятие, позволение происходящему быть и помогает человеку раскрыться. Он изнутри чувствует это доверие и физически ощущает возможность и допустимость такого раскрытия.
В ходе этой практики обнаруживаются до такой степени глубинные травмы, которые человек в себе осознает, что об этом люди обычно не говорят. Я не знаю, доходят ли люди до такой глубины на приеме у психотерапевтов, но здесь у них получается вербализировать и прямо выразить свое истинное переживание. Люди выражают себя не в образах, ходя вокруг да около, а прямо и открыто, без стеснения. Это позволяет человеку стать самим собой, то есть самоактуализироваться, в первую очередь, – стать равным самому себе. И уже через этот инструмент самоактуализации по-настоящему себя реализовать.
Можно ли такое искреннее выражение переживаний, позволяющее избавиться от идеализирования себя и других, назвать смирением?
Да, это является, по сути, смирением, если рассматривать понятие «смирение» как возникшее от слова «мир» и эквивалентное миру и себе в нем. Это смирение именно как равность миру, в более широком контексте, но не избавление, не подавление неких чувств и ощущений. Поэтому цель этой практики – выражения переживаний – заключается в том, чтобы стать эквивалентным себе самому, своей цели исцелиться.
«Исцеление» от слова «цель» здесь в данном случае. Это не означает избавление от переживания, потому что избавление от переживания само по себе – это в том или ином смысле некое непризнание права этого переживания на то, чтобы быть. Соответственно, это непризнание самому себе права на то, чтобы быть. Переживание, которому мы не позволяем реализоваться в жизни, в каком-то смысле есть вытесненная часть самих себя. Однако такая искренность возникает в том случае, если я осознаю цель этого действия.
Важно осознавать: искренность возникает не вследствие правильно сказанных слов или фактов, а вследствие моей эквивалентности по отношению к цели, с которой я это делаю. Иначе это будет некая попытка использовать психологическую технику для того, чтобы манипулировать реальностью – какая тут искренность? Смысл такой, чтобы максимально быть эквивалентным самому себе в ходе выражения переживаний. Система управления здоровьем – это целостная интегральная практика синхронизации с реальной жизнью.
В терфехте большое внимание уделяется проработке довербального настроя. Когда есть негативный довербальный настрой, допустим, иду к человеку, а уже имею «камень за пазухой», то у меня и общение не будет складываться.
Внутренняя задача, которая лежит в основе искреннего выражения переживаний, заключается в том, чтобы в первую очередь услышать другого человека, прежде чем пытаться выразить ему что-то. Без наличия представления, в каком состоянии, в какой позиции находится другой человек, без прояснения боли, с которой он встретился, особенно, в конфликте, я не могу выразить себя соразмерно этой ситуации.
Поэтому если я буду говорить точные слова, максимально фактически, но при этом следовать намерению доказать что-то, исходя из долженствования, что мир должен быть другой, человек должен быть другой, – то я тем самым буду обманывать самого себя и окружающих.
Свою миссию, если говорить про человеческое сознание, вижу в том, чтобы впрямую показать то, что именно отношения являются ключом к здоровью. Это главное. А поймет ли человек, как он дальше будет работать над отношениями, поймет ли он значение цели в этих отношениях, в точности коммуникаций – это уже вторичный момент. Рано или поздно он, может быть, дойдет в информационном пространстве до понимания, что цель все определяет.
А почему СУЗ не говорит о прощении? Прощение, с точки зрения психологии и духовных практик, способствует исцелению и здоровью.
На самом деле СУЗ много о чем не говорит, не только о прощении. Суть СУЗа, в конечном итоге, - упрощение. Это не задача создать много слов и сущностей, которые могли бы быть полезными, будучи осознаны после десятков лет безуспешных попыток что-то понять. СУЗ – это, как вершина горы, если смотреть на нее сверху.
Понятно, что у горы есть много частей: подножие и прочее. Но когда ты стоишь на этой верхушке, то можешь увидеть все. Это своеобразный символ, который своей целостностью уже помогает ко многому прийти. Если говорить про место прощения в системе СУЗ, то оно заключено в его основе. Сама способность прощать развивается естественным образом по мере практики. И специально моделировать ее не нужно.
На мой взгляд, зачастую формальное прощение уводит человека в сторону. Поясню. Цель определяет восприятие и поведение любой живой системы. Соответственно, если я продолжаю действовать, с целью манипулировать реальностью, в которой нахожусь, и использовать для этого прощение, то ничего хорошего из этого не получится.
Практика базовых основ позволяет прийти к прощению, но естественным путем. Прощение происходит совершенно естественно, искренне. Это вдруг, как открытие, озаряет человека, чтобы он простил. Это отнюдь не вынужденный акт, когда он пытается родить прощение человека, которого на самом деле ненавидит. Это вызывает внутренний конфликт и ни к чему хорошему не приводит. Здесь некое следование модели: «я такой хороший, такой замечательный – простил».
В этом смысле даже не могу вспомнить, чтобы я в своей жизни видел людей, которые через силу кого бы то ни было по-настоящему простили. Формально – да, прощают, в том смысле, что не будут делать другому гадости, - такого полно сплошь и рядом. А вот истинного глубинного прощения, чтобы оно возникло специально, искусственно, нарочито я не видел. В СУЗ нет такой практики только по этой причине. Удивительно получается, что само по себе прощение лежит в фундаменте управления здоровьем, и человек естественным образом к нему приходит, практикуя базовые шаги.
- Что такое в Вашем понимании ненасилие, безусловная любовь и принятие?
Эти понятия взаимосвязаны. Для меня ненасилие – это в высшей степени проявление честности. Возникновение некого желания противоборствовать реальности, которая меня окружает, в том числе, с моими внутренними проблемами и переживаниями, является только лишь циклическим процессом, который отсоединяет меня от подлинной реальности, делает меня «неживым». Для меня ненасилие – это, в первую очередь, ответственность и осознание самого себя и своего места в мире, в котором я нахожусь.
Для того чтобы исцелиться, мне нужно осознать, что все происходящее со мной есть результат моих целей. Никто и ничто не вызвало эти чувства, переживания и ощущения – их источником являюсь я сам. Это дает мне ключ к динамике, к развитию. Здесь же происходит принятие, открывается место для любви, потому что, по большому счету, мне не остается других вариантов взаимодействия с реальностью.
Я принимаю свободу другого человека с позиции, что он мне ничего не должен, я принимаю его, согласится он со мной или нет. Это свободное движение к общей цели, в котором я не связываю свое личное внутреннее состояние с поведением или состоянием другого человека. Таким образом, я не становлюсь зависимым от него человеком, который вынужден манипулировать другим для того, чтобы улучшить свое состояние. Такого рода свободное взаимосодействие для меня является тем, что можно назвать словом «любовь».
Эти слова эмоционально заряжены, и под ними у людей кроется много разных мировоззренческих концепций и убеждений, с которыми совершенно не хочется спорить. В этом плане я готов принять любую точку зрения, но меня всегда интересует практический результат.
Человек может рассказывать все, что угодно, про безусловную любовь, принятие, ненасилие – я способен это спокойно услышать и принять как факт, что реальность такой тоже бывает. Но меня интересует одно: когда человек приходит ко мне и говорит, что у него есть проблема, то я задаю ему простой вопрос: «Если у тебя есть проблема, и ты пришел ко мне, осознаешь ли ты, что всех твоих знаний и концепций недостаточно, чтобы решить твою проблему?» Это важно для человека осознать.
Можно говорить о понятиях и неких концепциях до бесконечности. Но все начинается с момента возникновения конкретной общей цели. Тогда начинается реальный диалог, и можно выйти к каким-то пониманиям. Поэтому, по сути, в процессе решения каждой проблемы нужно всегда открывать уникальное понятие, определение смысла, скорее даже, чувства того, что такое ненасилие и чувство насилия, чтобы понять ненасилие; чувство принятия и неприятия: прочувствовать, прожить это неприятное, - тогда становится понятно, что такое приятное.
Так же и чувства условной любви, безусловной любви и чувство нелюбви. Когда это прожито и прочувствовано, тогда все становится на свои места. И тогда у человека может возникнуть свой уникальный язык, которым он целенаправленно в определенных ситуациях сможет свои переживания донести до другого. Это, наверное, самая важная ценность, которую можно ожидать от подобного терапевтического процесса.
- Необходимо ли делать над собой физическое усилие для поддержания здоровья и хорошей физической формы?
Здесь стоит идти от слова «необходимо» – к вопросу «что такое здоровье?». Если рассматривать нормально функционирующую живую систему, то она не может взаимосодействовать с окружающим миром без реализации силы, скажем так. А реализация силы, как мы знаем, с точки зрения психофизиологии, происходит полностью автоматически.
И человек, даже при специальных инструментах и целенаправленном внимании, в принципе, не может ее осознать, потому что есть задержка восприятия около 250 миллисекунд... В экспериментах прямо доказано, что, так или иначе, сначала генерируются эти реакции, процессы, а потом только человек это осознает, «догоняет». И любая попытка применять некое насилие является ограничением своей способности жить. Применять-то, пожалуйста, можно, но вопрос в том, куда это ведет.
Наверное, один из наиболее ярких примеров – это знаменитый ультрамарафонец Мика Тру, который в 58 лет пробежал ультрамарафон. И, казалось бы, своим образом жизни всем показывал, как важно и нужно как раз преодоление себя. Но, к сожалению, он в 58 лет умер во время утренней пробежки. Как известно, физические перегрузки приводят к увеличению риска смерти.
Если рассматривать с физиологической точки зрения, то ответ на ваш вопрос очевиден. На самом деле в ходе своей естественной жизнедеятельности, когда человек здоров, то с радостью преодолевает трудности, потому что их возникновение – это естественная часть жизни, которая неминуемо возникает. К тому же, у человека есть запрограммированное в опыте положительное подкрепление, связанное с преодолением трудностей. Например, я могу испытывать очень негативное чувство при наличии голода.
Но если я иду, например, в ресторан – кушать с друзьями, то не испытываю резких негативных чувств. Хотя чувство голода – одно из самых сильных негативных чувств. То же самое и удушье: одно дело человек, которого душат, например, и другое – пловец, который сознательно нырнул куда-то и выныривает. На пути выныривания он не испытывает сильного удушья, хотя концентрацию кислорода имеет сравнимую с концентрацией газа человека, которого душат.
Он испытывает даже положительные ощущения. Поэтому здесь, когда речь идет об усилии, насилии, навязывании каких-то действий, я знаю, что речь идет о подмене понятий, подмене целей. Знаю, что не произойдет естественного развития человека, если он будет действовать через «не хочу», вместо того, чтобы реализовывать то, что он по-настоящему хочет, и гореть этим, и жить этим.
Для того чтобы человек был счастлив, жив, здоров, ему, безусловно, нужна физическая активность – она является естественной. Более того, можно элементарно проэкспериментировать. Просто взять взрослого мужчину, половозрелого, здорового и сказать: «Сядь, пожалуйста, один час и просто посиди на одном месте». И потом посмотреть: легко ли ему усидеть на месте час. Это стоит большого труда. Поэтому нет необходимости, что-то специальное делать. Опять же жизнь, если к ней честно относиться, дает много поводов для того, чтобы что-то сделать физически.
В этой связи расскажите, пожалуйста, о вашей физической, телесной практике. Она дополнительная, но все же есть в СУЗ.
Скажу так, наша практика очень наглядно отражает общий подход вообще к физической практике, как я ее вижу, и показывает, почему ее не так много у нас. Должен сказать, что мое отношение к физической практике глубоко положительное. Я сам физически довольно активный человек: много хожу, плаваю – люблю это делать. И много труда в моей жизни. В основном, это функциональная активность: не люблю деятельность, которая не приводит к результату.
Для меня результат – временное увеличение мышечной массы или временное благополучие тела – лишь временный, а мне нужен долгосрочный результат. Я абсолютно не верю ни в какое накопление мышечной массы, знаю, насколько это вредно для организма, для здоровья. Мне хорошо известно, как устроена система саморегуляции. Поэтому я понимаю, что закладывается и дает результат именно то, чем мы регулярно занимаемся, на постоянной основе. Отсюда и подход к системе управления здоровьем.
Изначально это была простая система. Она формировалась, когда я претерпевал чрезвычайно тяжелый период в своей жизни. Тогда у меня была полностью разрушена жизнь: я потерял здоровье, у меня было предраковое состояние, я пребывал в жутких зависимостях. У меня была разрушена социальная жизнь, и я потерял семью. По большому счету, я сам себе не принадлежал. У меня была куча проблем, долгов, и я не мог вообще ни о чем думать даже.
Что-либо предпринимать у меня не было физической возможности и сил: любая мысль о том, чтобы что-то сделать, вызывала отторжение и желание убить себя самого. Состояние было тяжелейшее. И в этом моменте я понимал, что не могу схватиться за всё. Мне нужно было что-то предельно простое, то, с чего я могу начать, и при этом делать это всю оставшуюся жизнь. Я понимал, что регулярность имеет принципиальное значение.
И тогда, честно посмотрев правде в глаза, я понял, что максимум, что я могу сделать – это быть максимально честным с людьми, учиться их принимать, могу делиться своими переживаниями, могу молчать. Я понял, что это тот максимум, который я смогу делать на протяжении всей оставшейся жизни, формируя, таким образом, динамический стереотип в управлении здоровьем. И если я это реализую, то, как опыт показал, уже сверху на этот стержень может быть нанизано все, что угодно.
Я довольно быстро выкарабкался из этого состояния, благодаря этой практике и ничему другому – у меня не было никаких других возможностей. Только потом они появились. В первую очередь, я начал чувствовать свое тело, потому что продолжительное молчание этому способствует. Сначала у меня на это не было и часа, поэтому я научился каждый микромомент времени использовать для того, чтобы восстанавливаться. Я мог быть где-то в дороге и понимать: сейчас у меня есть 15 минут, и я смогу сонастроиться сам с собой.
Вместо того чтобы думать о чем-то, нервничать, напрягаться, я научился синхронизироваться с жизнью в эти моменты. В конечном итоге, когда я стал более долго практиковать, то начал чувствовать потребности тела в движении: необходимость потянуться, как-то размяться, раскрыть грудную клетку, активно подышать, вытянуться. И я стал учиться слушать свое тело и быть внимательным к его потребностям, ощущениям, его движениям.
Таким образом, ощущение тела, осознаваемое движение, эта плавность, чувство включения в пространство – были для меня основополагающими. В результате такого отношения к себе, возникает уже вариант идеомоторного движения, когда мы прислушиваемся к внутренним ощущениям, потребностям тела, начинаем видеть этот образ, осознавать на уровне чувств, как надо правильно плечо вперед подать или выдвинуться. И возникает практика, которая визуально напоминает восточные «мягкие» единоборства, типа, тай чи, у-шу. Но к этому я пришел абсолютно интуитивно.
В этом плане то, что вы делаете в терапевтическом фехтовании, является для меня новым каким-то шагом к раскрытиям. И, благодаря нашему диалогу, у меня чуть-чуть расширилось представление вообще в принципе о терапии через единоборства. Через отношения, через диалоги я всегда стремлюсь развиваться, с радостью и открытостью обращаюсь к ним, потому что, допустим, наш диалог может дать мне больше в плане практики, чем какие-то попытки формально что-то практиковать, потому что вы искренне живете этим процессом.
И я понял в этом нашем диалоге то, что сама по себе практика терапевтического фехтования, по сути, отражает диалог на физическом уровне. Это тот же самый открытый диалог, о котором мы говорили, но не на вербальном уровне, а на телесном. В этом смысле, думаю, что в отличие от спорта высоких достижений, от соревновательных каких-то вещей, здесь есть общая цель: научиться слышать своего соперника, быть соразмерным ему и, осознавая эту общую цель – а все-таки общая цель – здоровье в этом процессе, – двигаться в этом цикле, нащупывая эти грани.
Действительно, терапевтический поединок – это диалог, в котором необходимо видеть, слышать, чувствовать и понимать другого, и на каждый поединок обязательно ставится конкретная цель и задача. Иначе человек невнятно входит в фехтовальный диалог и невнятно выходит из него, без терапевтического результата. Как Вы верно сказали: «Цель все определяет и позволяет исцелиться, стать эквивалентным самому себе».
Приведу один пример из своей практики. У меня был забавный эпизод. Моя супруга была беременна нашим старшим сыном, уже на восьмом месяце. И я предложил ей поиграть в настольный теннис. А она никогда до этого толком не играла. Мы начинаем с ней играть, и мяч постоянно вылетает с поля. И поскольку она была в положении, я постоянно бегал за мячом. Я стал уже думать: что это за игра такая, когда я постоянно бегаю?
И тут меня осенило: «Юль, а ты мне скажи, какая у тебя цель, когда ты бьешь по мячу?» – «Я тебе гол хочу забить». – «Юля, - говорю, - смотри: цель игры в теннис заключается не в том, чтобы забить гол, а в том, чтобы мяч был над столом, в игровом пространстве. Тогда получается игра». Как только я ей это объяснил, то возникло ощущение, как будто человека подменили, и на ее месте появился, как минимум, второразрядник или, может, даже перворазрядник теннисист.
У нас пошла такая скоростная игра, в которой, практически, было невозможно скинуть мяч. И уже возникало желание проявить резкость какую-то или сильно ударить только потому, что это стало интересно. В этой метафоре хочу показать: а нужно ли оно, это насилие? Если мы находимся в диалоге с самим собой, с миром, с другими людьми, даже в поединке, и понимаем, какая у нас общая цель, то мы оба стремимся к ней.
Это Вам будет инетерсно:
Если стараемся лучше услышать другого, лучше себя проявить, начиная с простых вещей: не с того, чтобы схватить палку и подраться, а с этапа чувствования, ощущения в этом диалоге, - то постепенно мы придем к моменту высшей степени реализации в этом единоборстве, а соответственно, и в повседневной жизни. Для меня в этом смысле даже наш диалог сейчас стал важным открытием и развил интерес, желание что-то еще в этом плане изучить, сделать и, возможно, уделить больше внимания этому аспекту жизни. За что вам благодарен.
- Спасибо, Дмитрий, меня тоже обогатил наш диалог, и то, что Вы сказали про «терапевчески-смысловой» теннис , именной такой же подход присутствует и в терфехте как в духовно-ориентированной телесной практике. опубликовано
Интервью: А. Сигутин
Все говорят:
«Хотите искренних отношений?
Хотите близких отношений?».
Как же построить эти искренние отношения?
И что такое искренность?
Искренность - это умение доверять, открывать душу, сердце, мысли. Это умение говорить честно и открыто о том, что тебя беспокоит и волнует.
1. Первый важный момент искренности - ДОВЕРИЕ.
Это когда вы уверены, что вас поймут. Когда у вас в мыслях файл "1000 раз повторяла, а меня не слышали", то искренности не случится, а ее место займет страх - что ничего не изменится.
Чтобы уметь доверять, важно все время учиться этому. Как мускулы качать в фитнес-зале. Если вы не умеете доверять, рассказывать о своих чувствах, часто это связано с тем, что когда-то вы открылись, а вас не поняли или осмеяли.
Такой опыт есть у каждого, особенно в детстве. Но кто-то движется дальше и пробует еще раз довериться, а кто-то решает: «все ясно, все бесполезно» - и закрывает вопрос.
Когда мы о чем-то говорим партнёру, важно внутри на 100% хотеть, чтобы он это услышал. Сколько раз у вас не получилось, не важно… главное опять начать доверять. Есть итальянский фильм в роли с Джульеттой Мазиной, как ее обманывают - она опять верит, ее снова обманывают - а она снова верит.
Пока мы живем, мы совершаем действия, поступки и получаем новый опыт. Не так важно, какой был прошлый опыт - важно закрыть двери в старое и идти во что-то новое.
Доверие - это то, чему важно продолжать учиться, тренироваться.
2. Очень важный момент в построении доверия - «я уважаю тебя, я уважаю себя».
Это как платформа для жизни. Если вы определились с партнером и решили строить с ним отношения, уважение к себе и к нему -это 2 меры, которые все время равные. Нет такого, что я тут белая и пушистая, а ты весь коричневый и пахнешь неприятно. Никогда нет такого разделения, когда есть уважение. Мы просто разные, но мы оба достойны уважения ВСЕГДА.
Если вам что-то непонятно, вы можете спросить. Искренность, она подразумевает уважение обоюдное. И в ту, и в другую сторону.
Если вы видите проявление неуважения партнера к вам, это только отзвук того, что у вас не хватает уважения к себе. Когда вы уважаете себя и вас что то задевает, обижает, вы говорите об этом прямо: «Знаешь, мне неприятно это слышать, ты сейчас вот говоришь таким неуважительным тоном или неприятные слова. Мне плакать хочется, почему ты мне это говоришь? Мне никогда такого не говорили. Я тебя очень прошу говорить со мной с бОльшим уважением».
Мы все время проговариваем то, что нас задевает, что нам важно в наших приоритетах. Но мы это проговариваем без упреков, а с уважением. Все время общая платформа, все время общая территория.
Если ваш партнёр с вами грубо обращается, оскорбляет - он все делает только для того, чтобы у вас проснулось уважение к себе. Это как провокация. Чтобы вы научились отстаивать свои личные границы, заявлять о себе, уважать себя. В тот момент он и себя не уважает, конечно, но вам бы такой партнер не попался, если бы вы уважали себя.
3. Важно интересоваться его чувствами.
Например, вы увидели, что назрела какая-то проблема. Вы что-то предлагаете, а он говорит НЕТ. И тогда можно сказать: «Мне это очень важно, но вижу, что тебя это не волнует, скажи чуть больше об этом».
Все время ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ - «А что с тобой происходит?».
Или вы говорите: - Давай поговорим об этом…
- Нет не хочу говорить, - отвечает он.
- Наверное, ты сейчас занят, а когда тебе будет удобно?
Но когда мы пристаем к партнеру, а он в это время в плохом настроении, мы даем понять ему, что не уважаем его чувства, не интересуемся им. «Мне важно сейчас поговорить, и мне все равно чем ты там другим занят.»
4. Акцент на всем хорошем, что есть в ваших отношениях.
Это тоже ведет к искренности, как к доверию и безопасности. Чаще говорить о том хорошем, что происходит в ваших отношениях:
- Какие у нас дети хорошие, сын такой же внимательный, как и ты…
- Мы так хорошо в гости вчера сходили, с тобой так весело.
- Мне очень приятно, когда ты даришь цветы.
Вы сами все время подчеркиваете то хорошее, что вас объединяет. И заполняете пространство ваших отношений всем хорошим, что было, вспоминая приятные моменты, а их очень много. И для этого вам нужно это уметь видеть, заострять на этом свое внимание.
Важно это умение развивать. Для этого каждый день задавайте себе вопросы:
- А что хорошего сегодня в наших отношениях?
- Что мне было приятно?
- Что приятного я сделала моему мужу?
