Ver versión completa. Armonía: qué es y cómo aprender a vivir en armonía contigo mismo

¿Con qué frecuencia escuchamos la opinión de que un hombre y una mujer no pueden estar en completa armonía... La incompatibilidad de los cónyuges es una causa común de divorcio... Y, realmente, ¿es posible que un hombre y una mujer estén “en la misma longitud de onda”? ¿Es posible entender a tu alma gemela como a ti mismo?

Primero, debemos hablar sobre lo que debería ser la base de una relación ideal entre un hombre y una mujer. Por supuesto, esto es armonía. La armonía entre los cónyuges implica comodidad psicológica, la vida cotidiana, la satisfacción sexual y muchos otros componentes de la convivencia.

Dos personas del sexo opuesto que viven juntas deben complementarse, coincidir en muchos aspectos (físico, mental, sexual) y equilibrarse. Sólo si todos estos componentes están presentes podemos hablar de compatibilidad entre un hombre y una mujer.

La compatibilidad debe manifestarse en todo; aquí todo es importante y significativo: la elección de la ropa, los intereses, los pasatiempos, las opiniones, los puntos de vista sobre un problema. Y lo más importante es que haya reciprocidad: la orientación mutua de los socios entre sí, su interdependencia.

No hay duda de que el deseo de tener relaciones armoniosas no debe ser unilateral, sino mutuo. Sólo avanzando juntos hacia relaciones armoniosas los socios vivirán en paz y armonía.

Este proceso es complejo, largo y requiere esfuerzo personal y algún tipo de educación.

Las relaciones armoniosas deben aprenderse de manera sistemática y persistente.

Existe una opinión bien establecida entre la gente de que un futuro marido y mujer deberían, como dos mitades de una manzana, encajar y complementarse. La compatibilidad psicológica desempeña un papel especial en la creación de una familia feliz y armoniosamente desarrollada.

Es importante que coincidan el carácter, el temperamento y las propiedades individuales de cada cónyuge. ¡Pero no debemos olvidar que en principio no puede haber una coincidencia total y cien por cien! Después de todo, las características psicológicas de hombres y mujeres son diferentes...

Es necesario entender claramente que la compatibilidad psicológica de un hombre y una mujer es solo un componente. familia fuerte. Y hay muchos ejemplos de esto en vida real. Teóricamente, las personas del mismo temperamento deberían vivir felices juntas: colérico con colérico, sanguíneo con sanguíneo, etc. Pero ¿qué es lo que realmente vemos? Un colérico puede vivir feliz con un flemático, un sanguíneo con un melancólico. Es posible que la pareja simplemente no esté interesada en ser completamente como ellos mismos; una persona del temperamento opuesto complementará a uno de los cónyuges. De mal genio y gente emocional muy a menudo conviven bien con personas tranquilas y equilibradas.

Lo mismo se aplica a los personajes de hombres y mujeres. No es ningún secreto que ya en edad escolar, un estudiante disciplinado, modesto, excelente mira y simpatiza con un gamberro travieso, un estudiante pobre, amable amigo de la gente codiciosa, abierto con los “tranquilos”.

Simplemente no existe una receta universal para lograr la armonía entre un hombre y una mujer.

Para lograr la armonía en una relación, un hombre y una mujer deben estar de acuerdo en varias características a la vez, y no solo en una.

Pero la aspiración, el deseo y el trabajo en uno mismo pueden hacer que vuestra relación sea feliz, armoniosa y casi ideal.

Las relaciones armoniosas siempre comienzan con una mujer armoniosa. No con habilidades de manipulación, no con técnicas secretas, cómo conservar y casarse, no con la auto tortura según un libro de texto para futuras esposas. No. Solo mujer armoniosa puede construir relaciones armoniosas. Y punto. Nada más.

Cuando una mujer se siente bien consigo misma, cuando no le teme a la soledad y puede ocuparse tanto que le interesa, cuando tiene autoestima adecuada y sintiendo autoestima cuando ella se conoce a sí misma, sus necesidades, cuando está en paz y calma, cuando sabe exactamente lo que quiere, sólo entonces la relación funciona.

Pero lo más frecuente es que la mujer:

• busca apoyo en un hombre, como una especie de muleta
• Provoca constantemente a un hombre porque internamente cree que no es digno de amor y felicidad.
• no sabe lo que quiere y, por lo tanto, intenta vivir según las metas y sueños de su hombre, lo que tampoco funciona.
• utiliza a un hombre como psicoterapeuta
• se convierte en un pez pegajoso y sin rostro del que no puedes deshacerte
• Tiene miedo de perderlo y, por lo tanto, controla estrictamente cada uno de sus pasos.
• intenta demostrarles a todos que ella es independiente y por lo tanto no es capaz de tener una relación
• no sabe cómo confiar y construir relaciones cercanas, por eso reemplaza todo esto con diferentes sustitutos
• intenta resolver sus problemas mentales a su costa, representando escenarios de relaciones con su padre, por ejemplo
• Intenta convertir a un hombre en algo que ella necesita, independientemente de sus cualidades, naturaleza y deseos.
• agarra al que se le da y se aferra a él con todas sus fuerzas, solo para no quedarse solo
• hace la vista gorda ante tal actitud hacia uno mismo, que destruye tanto
• Provoca conflictos porque está abrumado por las emociones, necesita ponerlas en algún lado, pero no conoce otra manera.
• sostiene a aquellos que no necesitan ser retenidos (¿y qué tipo de término es este? ¡¿Retener a un hombre?! ¿Es una bandera?)
• espera que finalmente la haga infeliz, feliz
• No está interesada en sí misma y no puede estar sola consigo misma.
• ha estado utilizando a un hombre durante mucho tiempo para resolver sus problemas materiales o físicos
• ella tiene miedo de envejecer, engordar, etc., porque entonces él definitivamente la dejará, y él va, hace operaciones, le pone inyecciones.
• espera el amor afuera, incapaz de recibirlo desde adentro.

Y esto es sólo una pequeña parte de lo que hacen las mujeres en las relaciones. Y nada de esto lleva a una mujer a la meta deseada.

Porque necesitas cuidarte. No mi marido. No por hombres. Y por ti mismo. Primero debes establecer una relación contigo mismo y luego entablar comunicación.

Porque cuando todo está tranquilo, tranquilo y bien por dentro, entonces es fácil pedir ayuda. palabra amable- Fácil, dejarte ir a pescar también es fácil. Pero si sabes con certeza que para ti todo esto es un desastre, que no puedes confiar en él, respétalo, sé fiel no sólo con tu cuerpo, sino también con tu mente, acéptalo, déjale espacio y tiempo personal, entonces esto es una señal.

Una señal para que dejes de pensar en él, de intentar cambiarlo, dejes de buscar en él el botón mágico que cumplirá todos tus deseos. De esta forma puedes destruir una relación y con garantía.

Cambie el énfasis y la atención de su esposo u hombre hacia usted mismo. Si no puedes casarte, sobre todo deja de pensar en los hombres y en cómo conseguirlos. Empieza a pensar en ti mismo. Haga que sea una prioridad no “salvar el matrimonio” o “mejorar su relación con él” o incluso “casarse”. Fíjese el objetivo de volverse interesante para usted mismo.

Conócete mejor a ti mismo. Comienza una aventura contigo mismo, si quieres. Calma el caos interior y la discordia. Encuentra todo lo que necesitas (amor, atención, interés, estimulación) dentro de ti. Y entonces la relación cambiará.

Es similar a cómo cultivamos vegetales.

Primero debe preparar el suelo y, si está listo, las semillas se pueden plantar y mantener simplemente con un mínimo esfuerzo.

Pero si no te preocupas por la tierra y siembras de inmediato, incluso si te esfuerzas mucho más adelante, es posible que no haya ninguna cosecha. Sólo perderás tu tiempo, energía y experiencia negativa y perderás la fe.

Es lo mismo en las relaciones. puedes marcar bolsa llena métodos manipulativos para comunicarse con los hombres, aprender a presionar diferentes botones para conseguir lo que quieres, pero ¿qué sentido tiene eso? largo plazo, si usted mismo está gravemente enfermo? Te convertirás en un mono con una granada en tus manos, que con sus “prácticas” puede paralizar a quienes estén cerca. Y, por supuesto, no se hablará de felicidad, incluso si su familia parece perfecta desde fuera.

Por tanto, no toques a los hombres hasta que estés de acuerdo contigo mismo. No habrá relaciones armoniosas hasta que esta armonía no esté dentro de ti. Deja de intentar cambiar a otras personas y tus relaciones. Cálmate, llénate, pacifícate. Y todo a nuestro alrededor también se calmará.

Créame, estudiar y desarrollarse es un proceso interminable y proceso emocionante. Y si te sumerges en él, ya no podrás parar, te volverás cada vez más interesante contigo mismo. Y cuanto más interesante eres, más te atraen los demás: hombres, novias, niños, colegas, jefes.

Todo comienza desde dentro. De nosotros mismos.

11.03.2011, 21:51

Hola.
Mi nombre es Kira, tengo 27 años.
Por mucho tiempo Visité este foro, pero no pude escribir, es difícil de formular...
Me gustaría pedir ayuda. No puedo entenderme a mí mismo. Me gustaría ir a la sección de consultoría online. :D
La esencia del problema es que sufro de apego a mis hombres (ha habido varias relaciones en mi vida, algunas terminaron en lágrimas, para ser honesto, probablemente todas). Ahora estoy casado y nuevamente hay problemas que no puedo encontrar. lenguaje común con mi marido, él piensa que lo estoy reprimiendo, tratando de controlarlo todo el tiempo. Si lo piensas bien, parece ser cierto, pero no conozco otra forma de entablar relaciones. Aquellos. Para mí es muy importante saber qué pasa en su trabajo, qué le pasa por dentro, qué vivencias, sentimientos. Necesito su atención constante, su participación en nuestros asuntos, en la vida de nuestros hijos, en la vida cotidiana, incluso en las pequeñas cosas. Necesito saber dónde está, qué está haciendo.
Por ejemplo: él está en el trabajo de 9 a 18.00 horas, a esta hora estoy tranquilo, es decir. Sé lo que está haciendo y no estoy preocupado. Después de las 6 me empiezo a poner ansiosa, espero a que llegue, pero muchas veces llega tarde, y me explicó por qué, pero todavía me pongo nervioso. Como resultado, cuando él viene, estoy enojado, insatisfecho y él tampoco está contento. Hubo muchas cosas en nuestra vida con él, insultos graves de su parte e intentos de dejarlo (porque lo estoy echando, según él), pero no puedo dejarlo ir, no puedo vivir sin él. Y con él tampoco funciona pacíficamente.
tenemos dos hijos hija mayor De mi primer matrimonio, ella ya pasó por uno de mis divorcios, no quiero un segundo divorcio en absoluto, pero no puedo vivir como con un extraño.
Describí todo de alguna manera caóticamente, no sucede de otra manera. Quizás si me haces preguntas, pueda escribir más claramente.
¡¡¡Por favor, responda!!!

12.03.2011, 11:04

¡Hola Kira!
Realice las pruebas utilizando los enlaces a continuación y háganos saber los resultados:
Escala Hospitalaria de Depresión y Ansiedad ([Solo los usuarios registrados y activados pueden ver los enlaces])
Beck Scale ([Solo los usuarios registrados y activados pueden ver los enlaces])
Cuestionario para identificar ataques de pánico ([Solo los usuarios registrados y activados pueden ver los enlaces])
Escala Alexitímica de Toronto ([Solo los usuarios registrados y activados pueden ver los enlaces])
Escala de Excitabilidad Emocional ([Solo los usuarios registrados y activados pueden ver los enlaces])

12.03.2011, 14:11

Hola Tatyana Genrikhovna, gracias por tu respuesta :)
Escala Hospitalaria de Depresión y Ansiedad:

Ansiedad significativa. Sin depresión.
¡Necesita consulta y tratamiento médico!

Inventario de gravedad de la depresión de Beck:

El nivel de depresión en la escala de Beck (en puntos) es 16. Depresión leve. Probablemente haya motivos para preocuparse. Piénsalo...

Cuestionario para identificar ataques de pánico:

Resultados del procesamiento de la prueba: Interpretación de los resultados:
No puedes asumir lo que estás experimentando. ataques de pánico(sensibilidad del método 81%, especificidad 99%).

Escala alexitímica de Toronto

Resultados del procesamiento de la prueba: Alexitimia: 55
Interpretación de los resultados: El nivel de alexitimia se encuentra dentro de los límites normales.

12.03.2011, 14:17

12.03.2011, 15:57

Me gustaría pedir ayuda. No puedo entenderme a mí mismo. Me gustaría ir a la sección de consultoría online

No puedo dejarlo ir, no puedo vivir sin él.
¿Qué tipo de ayuda espera de los especialistas de la sección? ¿Cuál será el resultado de tu trabajo?

12.03.2011, 20:54

Me gustaría entenderme a mí misma y mi relación con mi marido, y probablemente mejorarla. Aquellos. Quiero analizar la situación junto con un especialista, ya que soy el único que está confundido. Entonces comprenda la razón de nuestra peleas constantes e insatisfacción unos con otros, y tratamos de eliminar la causa, puede que empiece a cambiar, no lo sé.
Me molesta no poder controlar mis sentimientos, mis sentimientos muchas veces me controlan y yo no me controlo. Por ejemplo, puedo enfadarme con un niño por una nimiedad, y aunque intento calmarme, no lo consigo, me derrumbo y le grito a mi hija. Estoy especialmente irritable cuando mi marido y yo estamos en una "guerra fría", es decir. alguien está insatisfecho con alguien, pero no habla abiertamente de ello. O recientemente hubo una pelea y durante la misma el marido se dio la vuelta y salió de la casa. Al principio fingí estar tranquilo, luego, probablemente una hora después, tuve unas ganas locas de llamarlo, aunque pensé que se había equivocado, y sabía que lo más probable era que fuera a trabajar a su casa, es decir. todo está bien para él, y sería mejor incluso no llamarlo, sino dejarlo pasar la noche allí, y venir por la mañana o por la noche como de costumbre y podríamos arreglar las cosas, PERO este sentimiento se apoderó de mí y no pude. No me detengo. Empecé a llamarlo, pero no respondió. Entonces simplemente no pude parar, porque ya tenía ganas de conversar, llamé durante mucho tiempo, llamé, al final todo fue a mi manera, pasó la noche en casa, pero la desagradable sensación de humillación. Quedé, y resulta que lo creé yo mismo, este sentimiento.
También me gustaría entender, por mi parte, ¿es una familia como un estado? o todavía dos diferentes estados, en la persona de marido y mujer, simplemente coexistiendo pacíficamente. Me parece entender que una familia es una cosa, que todos están juntos, etc., pero ¿probablemente todos deberían tener su propio espacio? Realmente no lo necesito sin mi marido. Aquellos. Me parece que tengo algún tipo de apego no del todo adecuado hacia él. Por cierto, su metáfora es que una vez dijo que somos como dos estados en guerra, a lo que yo dije que no quiero pelear en absoluto, y en general deberíamos ser como un solo estado, y luego lo pensé. . Resulta que él y yo tenemos algunos diferentes puntos de vista sobre la familia.
EN resultado general trabajo, para mí probablemente habrá una comprensión de la esencia del problema. Quiero obtener respuestas a las preguntas: ¿tengo este mismo apego?, cómo aprender a controlarme, cómo construir relaciones en la familia en general.
Creo que estoy un poco confundido.

13.03.2011, 16:16

Me gustaría entender, por mí mismo, ¿es una familia como un estado? o incluso dos estados diferentes, representados por un marido y una mujer, que simplemente coexisten pacíficamente.
Él y yo tenemos ideas diferentes sobre la familia.
¿Cómo construir relaciones familiares en general?
Creo que debes empezar visitando a un terapeuta familiar junto con tu marido.

13.03.2011, 18:39

Tatyana Genrikhovna, estoy de acuerdo, pero desafortunadamente esto no es posible: (Incluso si hubiera una oportunidad financiera y tiempo, mi esposo nunca estaría de acuerdo. Hablé de este tema con él, él está categóricamente en contra de los psicólogos. Si insisto, estoy Temo que esto sólo agrave nuestra ya difícil relación.
¿Realmente no hay manera de solucionar la situación solo conmigo? ¿En formato de consultoría online? Desafortunadamente, ahora tampoco me es posible una reunión cara a cara con un psicólogo.
yo vivo en miedo constante que la familia puede colapsar (y no siempre está justificado), por eso estoy muy nerviosa y no tengo control sobre mí misma, solo puedo gritar, y es bueno si es a mi marido, pero cuando es a mis hijos, es terrible. Y nuevamente después de esto empiezo a odiar a mi marido, porque lo culpo por mi ira. Al mismo tiempo, no puedo ni quiero vivir sin él.


Me gustaría sentirme libre y tranquila, disfrutar de las cosas buenas, amar.

Gracias por prestarme atención.

14.03.2011, 17:44

Desafortunadamente, esto no es posible: (Incluso si hubiera oportunidad financiera y tiempo, mi esposo nunca estaría de acuerdo. Hablé de este tema con él, él está categóricamente en contra de los psicólogos. Si insisto, me temo que solo empeorará nuestra situación). relación ya difícil.
Incluso si le pide ayuda (recurso conjunto), está seguro de que habrá negativa categórica por su parte?

¿Es posible comprender de alguna manera mis sentimientos que no puedo controlar?
Específicamente 1) ira, irritación. 2) miedo 3) "Al mismo tiempo, no puedo ni quiero vivir sin él; no sé cómo llamar a este sentimiento".

14.03.2011, 21:55

Incluso si le pide ayuda (recurso conjunto), ¿está seguro de que habrá una negativa categórica de su parte?

Ya tuvimos una situación, hace un año y medio, en la que todo iba muy mal y finalmente lo convencí de que fuera a un psicólogo. Esto no ayudó, se negó categóricamente. trabajo adicional. En general, le resulta muy difícil, al menos por sí solo, pensar o analizar de alguna manera sus vivencias, sin mencionar la presencia de otra persona frente a la cual tendrá que decir algo.
Además, ya no existe tal cosa. oportunidad financiera, y es difícil encontrar tiempo, porque no siempre hay alguien con quien dejar a los niños y no todos los especialistas trabajan los fines de semana. Estoy seguro de que estos serán sus principales motivos para negarse, y luego simplemente se asusta, como suele suceder. últimamente. Ahora no es un buen momento para pedirle ayuda.

Para comprender estos problemas, es necesario trabajar a largo plazo con un especialista.
Tatyana Genrikhovna, dime, ¿es posible ese trabajo aquí en el foro?
¿Podrías trabajar conmigo?

16.03.2011, 22:17

Objetivo:
Aprende a controlar tus emociones. Deja de experimentar constantemente: ira, irritación, resentimiento, miedo. Esté en armonía consigo mismo.

18.03.2011, 13:40

Para ver el objetivo “a través de tus ojos”, quiero entender: estar en armonía contigo mismo ¿Cómo es esto en tu opinión? Describe la imagen de esa persona.

18.03.2011, 17:14

¿Cómo es esto en tu opinión? Describe la imagen de esa persona.
Creo que, en primer lugar, es entonces cuando, a pesar de todo, puedo responder tranquilamente a las preguntas de mi hija, puedo soportar tranquilamente sus explicaciones o historias, a veces largas y fuera de tema, sobre algo. O al menos podría decir con voz tranquila algo como: ahora estoy ocupada, déjame decirte más tarde. Y entonces definitivamente habría tiempo para este “más tarde”. Aquellos. No descargues tu ira con el mundo entero, con mi hijo.
En segundo lugar, cuando surgen desacuerdos con mi marido, aunque sean pequeños y ciertamente no por mucho tiempo, me gustaría que eso no arruinara mi estado de ánimo durante todo el día y no me sintiera tan herida. Aquellos. Probablemente se trate de una dependencia de las emociones de otras personas o del estado de ánimo de otra persona. Incluso un pequeño conflicto que haya ocurrido con alguien, digamos un transeúnte, puede arruinar mi estado de ánimo durante mucho tiempo.
En tercer lugar, miedos innecesarios que simplemente acaban conmigo. Por ejemplo, estoy acostado durmiendo a mi hijo pequeño, mirando lo dulce que es, y de repente, de la nada, me viene a la cabeza un pensamiento, o incluso una imagen fugaz, de que le ha sucedido algo terrible. Alejo esos pensamientos de mí mismo, pero desde que ella vino, ya había dejado una marca, me asusté y me puse ansioso. O cuando el mayor una vez más tose, inmediatamente entro en pánico, me enfermé nuevamente, o tal vez algo terrible, etc. Y esto sucede a menudo después de que me he calmado y decidido, bueno, todo está bien, y luego aparece un sarpullido o tos. (De repente desarrolló una alergia incomprensible y periódicamente nos “deleita” con su presencia). Y en general ni siquiera puedo ser feliz cuando todo va bien, el trabajo de mi marido, la casa, los hijos. No puedo relajarme, siempre parece que si estoy feliz o me calmo, seguramente algo saldrá mal. Y por cierto, así es como sucede... entonces, probablemente, me gustaría poder disfrutar de eventos buenos y agradables en mi vida, disfrutar de la felicidad, la buena suerte o simplemente un buen día.
Eso parece ser todo, ¿puedo agregar algo más si se me ocurre algo más? Lo pensaré un poco más hasta mañana.

19.03.2011, 18:57

Lo pensé, no se me ocurrió nada nuevo, creo que debería resolver esto primero.
En general, la imagen es algo así: tranquila, equilibrada, segura de sí misma y de sus capacidades, paciente, capaz de amar, capaz de disfrutar de la felicidad.

20.03.2011, 19:36

Bueno.:ab:
Me gusta la declaración del objetivo:
Esté en armonía consigo mismo.
Como criterios para el objetivo también son adecuadas estas formulaciones:

Tranquila, equilibrada, segura de sí misma y de sus capacidades, paciente, capaz de amar, capaz de disfrutar de la felicidad.

Pero sigamos “revelando” un poco más estos criterios.
Es decir, continuar las frases (mejor en forma de lista): “Me siento tranquilo..... (¿cuándo? ¿en qué situaciones?)
"Me siento seguro... (¿cuándo? ¿En qué situaciones?)
Siguiente: paciente

Entonces: la que sabe amar

Y una cosa más: poder disfrutar de la felicidad.
¿Cómo es eso? También, basado en sentimientos y sensaciones.

20.03.2011, 23:40

"Me siento tranquilo..... (¿cuándo? ¿en qué situaciones?)

Me siento tranquilo cuando:

"Me siento seguro... (¿cuándo? ¿En qué situaciones?)

todo va según mi plan :), no hay sorpresas

Sobre la paciencia
Si te vuelves tranquilo y equilibrado, ¿es necesario este criterio?

No lo sé, definitivamente no tengo suficiente paciencia, creo que este criterio es un indicador de la duración de la calma. Es decir, ¿probablemente uno surge del otro? Creo que si ese es el caso, entonces se puede eliminar.

¿Cómo es eso? Descríbelo a nivel de sentimientos y sensaciones (“siento…”, “siento…”)
saber amar

Por ejemplo, estoy cien por ciento, incluso doscientos por ciento seguro de que amo a mis hijos, si en algún lugar pueden surgir dudas con mi esposo, o algo como "¿qué es el amor?", Entonces aquí está claro. Pero por alguna razón me resulta difícil hablar de esto o abrazar a mi hijo mayor una vez más. Tómatelo con calma con la más pequeña; mirándola, surge involuntariamente una sonrisa y un deseo de abrazarla y abrazarla, es como una especie de reflejo. Y no siempre es posible ni siquiera elogiar a la mayor, por ejemplo, si le digo algo como "Oh, qué buena amiga, aprendió a servirse la comida sola o hizo todos los deberes ella misma", etc., inmediatamente tararea: A ella no le gusta y directamente me dijo: "No me gusta cuando hablas así". Y me olvido por completo de abrazar :(, no sucede involuntariamente, como le pasa al más pequeño.
Si quiero decirle a mi hija que la amo, entonces tengo la sensación de que sonará antinatural y no lo digo o me olvido de decirlo...
Me gustaría algo como esto: siento que te amo y hablar de ello, abrazarte. Hay un deseo de hacer algo bueno por esta persona.

21.03.2011, 22:02

Me siento tranquilo cuando:
Hay silencio en la casa, nadie grita, llora ni tira de mí cada 5 minutos.
no tenemos prisa, no llegamos tarde
yo y mi marido buen humor, él y yo vemos una película juntos, por ejemplo
sin problemas (en el trabajo, con mi salud o la de mis hijos, en casa, etc.)

¿Te entendí bien que tu tranquilidad depende de factores externos: marido, hijos, problemas en el trabajo?

Me siento seguro cuando:
todo va según mi plan, no hay sorpresas
Mi marido me apoya en lugar de criticarme o mi visión de la situación.
Entiendo lo que sucede a mi alrededor, no necesito tener miedo a lo desconocido

Tengo problemas para expresar amor.

22.03.2011, 07:43

¿Te entendí bien que tu tranquilidad depende de factores externos: marido, hijos, problemas en el trabajo?
Y luego sucede lo siguiente: para lograr la paz, es necesario cambiar. factores externos, a saber: marido, hijos, circunstancias en el trabajo. ¿Es esto posible?

De eso se trata, no sólo mi tranquilidad, sino también mi estado de ánimo, en general todos los sentimientos dependen de factores externos. Por un lado, parece que debería ser que las personas cercanas, las cosas favoritas, influyan en el estado de ánimo de una persona. Pero luego resulta que yo no estoy ahí, no puedo controlarme, no puedo controlarme, dependo sólo del entorno...
Creo que los factores externos no se pueden cambiar, hay que cambiar uno mismo, pero ¿cómo?
Quizás esto sea “estar en armonía contigo mismo”, no depender (tanto) de lo que sucede a tu alrededor.

En mi opinión, esto es lo mismo que en el primer criterio.

Quiero aclarar, ¿qué pasa con la expresión de otros sentimientos? ¿Hay algún problema?

Bueno, creo que no hay problema en expresar insatisfacción :(
No funciona sólo con emociones positivas.

23.03.2011, 16:42

Quizás esto sea “estar en armonía contigo mismo”, no depender (tanto) de lo que sucede a tu alrededor.
Bien. Intenta imaginar tu nuevo yo y descríbelo a nivel de sensaciones, centrándote solo en ti mismo.

24.03.2011, 10:48

Bien. Intenta imaginar tu nuevo yo y descríbelo a nivel de sensaciones, centrándote solo en ti mismo.

Es difícil describir las sensaciones, ya que nunca he experimentado tal estado.
Si imaginas que las sensaciones deberían ser contrarias a las que suelo experimentar, por ejemplo, de repente me siento enojado, irritado, no puedo hacer nada más, grito, me enfado, una sensación de vacío. Entonces me gustaría experimentar: ligereza, alegría, hablar con calma, explicar con paciencia, sonreír.
Tatyana Genrikhovna, no puedo describir mi nuevo yo, porque si pudiera, entendería en qué debo convertirme, cómo debo comportarme, pero no lo entiendo, no puedo imaginar cómo reaccionar de otra manera. Sólo quiero que haya una sensación de calma y que me escuchen sin gritar, para que no haya ira ni malicia repentinas.
¿Cómo puedo presentar mi nuevo yo?

24.03.2011, 12:07

¿Cómo puedo presentar mi nuevo yo?
Describe un ejemplo de tu amigo/pariente.

24.03.2011, 15:23

Me temo que no existe tal ejemplo en mi entorno.
Prefiero ejemplos de libros, no héroes literarios, pero como, por ejemplo, en el libro de Yu. Gippenreiter "¿Cómo comunicarse con un niño?" Se describen ejemplos de conversación con un niño y cómo comportarse en una situación determinada.
La forma en que está escrito me sienta bien, pero no puedo retenerlo todo en mi cabeza, y cuando me ataca la ira, no soy muy bueno pensando.
Pienso algo como esto: una madre comedida, que piensa en primer lugar en cómo se siente el niño ahora, por qué se comporta de una forma u otra, no lo evalúa a él mismo, sino solo su comportamiento, y lo ama por lo que es.
Pero de alguna manera me sentí tenso nuevamente con las sensaciones. :(

24.03.2011, 15:32

:(

24.03.2011, 21:01

Sí, escribo y escribo, luego me doy cuenta de que la razón es nuevamente externa. buen tiempo, primavera:)
:(
no se trata de razón externa, sino en la capacidad de percibirlo. Según tengo entendido, tienes la capacidad de percibir.

Entonces, se ha hecho el comienzo de una “nueva imagen”, como dicen, continúa “dibujando” más: ab:

25.03.2011, 17:36

Tatyana Genrikhovna, ¿algo como esto?

25.03.2011, 22:14

Entonces, nos ocupamos del concepto de “estar en armonía consigo mismo”.
Usted formuló esto (¡como le pedí!), basándose en sus sentimientos.

Intenta hacer lo mismo con el “me siento seguro”, confiando en el “yo”, y no en fuentes externas.

26.03.2011, 17:48

Me siento seguro:
cuando puedo mirar con confianza hacia el futuro, planificar viajes tan esperados, eventos importantes, eventos, planificar el bienestar futuro de la familia (financiero, por así decirlo, reformas, apartamento, etc.).
Cuando espero cosas buenas, creo que todo saldrá bien, creo en mi fuerza, en mí mismo.
Cuando veo lo inteligentes y maravillosos que son mis hijos.
Cuando me siento bella, inteligente, amada.
:)

27.03.2011, 17:08

Todo es verdad, pero no del todo...

Ahora esto: me siento segura: cuando me siento bella, inteligente, amada.

28.03.2011, 13:30

Tatiana Genrijovna,
1
Todo es verdad, pero no del todo...

Trate de ser específico, por ejemplo: "Defiendo con confianza mi punto de vista..."

Probablemente no se trate de esto. Ya siento confianza en mí mismo cuando planeo algo, hago listas de compras, pienso cuánto dinero podemos ahorrar, planifico nuevos proyectos, sueño con ganar más dinero, busco nuevas formas, veo los resultados de la formación o las actividades de mi hijo, veo el Éxito de mi hijo menor.
Me falta confianza en mis capacidades cuando siento miedo, cuando de repente aparece en algún lugar dentro de mí sin motivo alguno y cuando mi marido y yo nos peleamos. Me falta confianza en poder afrontar este miedo, en que no debería existir.
Aquí hay una imagen para esto:
Me duermo tranquilamente, con buenos pensamientos, pensando en cosas agradables.
Sueño con el futuro sin miedo, imagino cómo serán nuestras hijas cuando sean grandes.
Admiro al bebé cuando se duerme, disfruto de sus manos cálidas, escucho su sollozo y pienso en cosas buenas.
cuando mi hija mayor patina o baja una colina en bicicleta, imagino que lo logrará si está enferma, sé que definitivamente se recuperará;
Si hay desacuerdos con mi esposo, entonces creo que haremos las paces de todos modos y resolveremos cualquier problema.

2 Me siento hermosa, inteligente, amada

¿Cómo es eso? Descríbelo en acciones simples, por ejemplo: “Me gusta cómo me veo” o simplemente “Me gusta mi reflejo en el espejo”, etc. etc.

Me siento hermosa cuando compro algo nuevo, o cuando cambio algo en mi imagen, por ejemplo, después del invierno usando botas voluminosas sin tacones, poniéndome tacones de primavera o después de ir a la peluquería.
Sí, cuando me gusto en el espejo, cuando camino por la calle y veo mi reflejo en los escaparates, puertas de cristal, etc. Todo esto sucede, pero ahora con menos frecuencia; me gustaría complacerme más a menudo.
Probablemente a menudo me siento inteligente, probablemente incluso demasiado inteligente.:D
Pero es bastante raro que un ser querido, pero aquí solo ayudan los factores externos. Me gustaría tener un marido, pero... sobre todo hijos únicos. Cuando la pequeña extiende los brazos, me abraza, me besa, cuando la mayor dice que quiere estar conmigo, comparte sus ideas, también me abraza.
Me gustaría que mi marido me dijera que me ama, que hiciera algo lindo por mí y al menos me regalara flores... por muy trillado que parezca, quiero esa atención.

Y, sin embargo, sucedió que el tema de nuestra conversación se refiere únicamente emociones positivas cuando "esperas cosas buenas". Pero hay muchas situaciones en la vida que no siempre cumplen con nuestras expectativas, ¿entonces qué?
¿Cómo le gustaría reaccionar en situaciones en las que las cosas no funcionan?
Cuando algo sale mal, ordeno mis pensamientos y encuentro una salida a la situación, reacciono con calma, razonablemente o mejor, primero libero mis emociones y luego pienso con seriedad. Solo que la liberación no les sucede a mis hijos, sino, por ejemplo, en una conversación con mi esposo, contarle el problema, discutirlo o derramar enojo o negatividad en la limpieza (a veces ayuda).
También me gustaría incluso evento negativo, espere un resultado favorable :)
En general, probablemente deberías ser más optimista, pero no perder de vista la realidad....

29.03.2011, 12:58

Me falta confianza en mis capacidades cuando siento miedo, cuando de repente aparece en algún lugar dentro de mí sin motivo alguno y cuando mi marido y yo nos peleamos.
¿De qué tienes miedo? Describe este miedo.

Pero es bastante raro que un ser querido, pero aquí solo ayudan los factores externos.
... Me gustaría que mi marido me dijera que me ama, que hiciera algo lindo por mí y al menos me regalara flores... por muy trillado que parezca, quiero esa atención.

30.03.2011, 05:25

¿De qué tienes miedo? Describe este miedo.

Obviamente tengo miedo de perder a personas cercanas a mí....
la mayoría de las veces esto sucede, por así decirlo, en un estado de reposo, cuando la cabeza no está ocupada con nada, ni tampoco las manos. Esto sucede, por ejemplo, cuando me acuesto hija menor para dormir, ella sólo se queda dormida si me acuesto a su lado y también finjo que estoy durmiendo. La miro, la abrazo, pienso en lo dulce que es, y de repente tengo un pensamiento estúpido en mi cabeza, como una imagen o simplemente como palabras... que algo le pasó, que ya no está. Simplemente alejo estos pensamientos de mí mismo, me digo a mí mismo lo malo que soy, todo tipo de tonterías se me ocurren en la cabeza, trato de pensar en algo bueno. Pero como si el pensamiento ya se hubiera escapado y luego aparece el miedo, tengo miedo, y si Dios no lo quiera, me temo que no todo está bien para mí, de lo contrario, ¿dónde y por qué están esos pensamientos en mi cabeza? ?
Cuando estoy con mi marido, después de una pelea, cuando mis nervios están al límite, a veces vienen pensamientos de que no necesitamos estar juntos, que no nos convenimos, me digo: eso es todo, quiero conseguir un divorcio, me imagino cómo estoy rompiendo con él. Al mismo tiempo, entiendo que no quiero esto y tengo miedo de que algo así pueda suceder algún día.
Tatyana Genrikhovna, realmente necesito deshacerme de este miedo, de estos pensamientos. Me molestan y me quitan la confianza. Pero no sé cómo, me cuesta incluso hablar de ello. :(

¿Tuvieron usted y su marido esa relación cuando tuvieron todo esto (atenciones, flores...)?
En caso afirmativo, ¿a qué atribuye los cambios en su relación?

Es difícil de decir. Al principio de nuestra relación, por supuesto, hubo más atención y fue diferente, a veces también había flores, tal vez no tan a menudo como nos gustaría.
Ahora, por supuesto, será extraño... las relaciones ahora son menos cálidas, incluso muy frías, diría yo.
asocié la ausencia actitud anterior Con mi embarazo cambié mucho, pero él no estaba preparado, no esperaba que yo fuera diferente. No en el sentido externo :), sino en el carácter, lágrimas, impotencia, ansiedad y todos los pensamientos son solo sobre el bebé. Peleamos muy seriamente y sólo nos recuperamos dos o tres días antes del nacimiento. Es cierto que durante el parto él realmente me ayudó y apoyó, ni siquiera me lo esperaba. Pero luego consiguió nuevo trabajo, que ahora es lo más importante, ahora a veces incluso me parece más importante que los niños. Naturalmente, él gana dinero, necesita mantenernos, yo no gano prácticamente nada, todo está claro, pero...
En general, me ofende el hecho de que no le agrado a todo el mundo, pero antes era fuerte, independiente, ella me gustaba, pero cuando me debilité, ya no lo es tanto. Aunque casi he recuperado el sentido, me estoy volviendo cada vez más fuerte. :)
O tal vez ese no sea el problema y estoy inventando Dios sabe qué, no lo sé.
Antes había más comprensión, había temas sobre los que se podía hablar, pero ahora no hay nada de qué hablar excepto los niños, y aun así no le interesa especialmente.

04.04.2011, 16:27

¡Hola Kira!

Sigamos.:ab:
a veces... me digo a mí mismo: ya está, quiero divorciarme, me imagino cómo rompo con él. Al mismo tiempo, entiendo que no quiero esto y tengo miedo de que algún día pueda suceder algo así.

Al principio de nuestra relación, por supuesto, hubo más atención y fue diferente, a veces también había flores, tal vez no tan a menudo como nos gustaría.

05.04.2011, 09:11

¡Hola Kira!
Pido disculpas por no responder durante mucho tiempo. Luchó con un virus que ataca repentinamente: caballo:
¡Hola Tatiana Genrijovna! Sí, así son los virus; atacan de repente: loco:
Espero que lo hayas derrotado y que todo esté bien ahora :)

Si no lo quieres, ¿de dónde viene la idea de que sucederá?

Buena pregunta, Tatyana Genrikhovna. Si tan solo supiera la respuesta a eso :(
Quizás este sea el mismo miedo que escribí anteriormente: tengo miedo de perder a un ser querido.
No lo sé. Bueno, además, por supuesto, el divorcio puede ser consecuencia de nuestras peleas y desacuerdos, porque si las personas no encuentran un lenguaje común, diferentes objetivos y prioridades... ¿qué deberían hacer juntos?

Por su parte, ¿hizo usted algo por su marido que lo “empujó” a esta “otra relación”? Si es así, ¿entonces qué?
Esta también es una pregunta muy difícil...
Tengo una versión de que antes tenía miedo de perderme (otra vez esta frase, luego tengo miedo de perderlo, luego es un manicomio: loco :), pero ahora piensa que no voy a ninguna parte.
Antes era independiente, tanto financiera como probablemente moralmente, al menos externamente, y era fuerte e independiente. Y ahora dependo económicamente de él, o mejor dicho de mis hijos, pero es lo mismo, necesito su ayuda, su apoyo, trato de rogarle, y a él le gusta que le rogue, y a veces, desde el La tercera vez ayuda.
Ya sabes, la conclusión sugiere que necesitas convertirte en lo que eras antes, pero
1. no quiero
2. Para mí es importante que él comparta la responsabilidad por igual conmigo, a veces quiero ser débil.
3. Tengo miedo de que si me vuelvo independiente (no sólo en términos de dinero, sino también más fuerte, puedo prescindir de su ayuda, etc.), entonces no lo necesitaré....

Esto es un desastre. Estos pensamientos me asustan.
Quiero una familia, quiero un padre para mis hijos, ¡esto es importante! Quiero una persona que esté cerca de mí, me ayude y me proteja. con quien estarías intereses comunes. Está claro que no puedo limitar a mi marido.
Me parece que simplemente he cambiado, como si hubiera superado una determinada etapa, sigo adelante, pero está cambiando muy lentamente. ¿Y está cambiando? ¿Y en qué dirección? Y entendiendo todo esto, pensando y analizando, periódicamente surge la conclusión: somos diferentes, no nos adaptamos, etc.
Pero no quiero, no necesito a nadie más, simplemente no tengo fuerzas, no puedo imaginar que alguna vez conoceré a alguien más. No quiero pasar por todo esto una y otra vez.
Esto significa que de alguna manera es necesario preservar y restaurar la relación. ¿Cómo?
Y todo vuelve a dar vueltas en círculos...

06.04.2011, 14:03

Tengo miedo de perder a un ser querido.
¿Te entiendo correctamente que “ persona cercana, este es uno que haría lo siguiente:
estaría cerca de mí, me ayudaría y protegería. ¿Con quién habría intereses comunes?
Y, con base en la siguiente información: Está claro que no puedo limitar a mi marido.
Se sugiere la conclusión de que todo lo que está incluido en su concepto de “persona cercana”... no está ahí.
En cambio, con respecto al soporte y la asistencia, usted:
Intento rogarle, pero a él le gusta que le rogue y a veces, al tercer intento, me ayuda.

Asumiré que esto no es lo que quieres.

Me temo que si me vuelvo independiente (no sólo en términos de dinero, sino también más fuerte, puedo prescindir de su ayuda, etc.), entonces no lo necesitaré...

Entonces ¿a qué le tienes miedo?

06.04.2011, 15:58

¿Te entiendo correctamente?

Sí, eso es correcto.
Esta es exactamente la conclusión a la que llego todo el tiempo, él no es la persona que necesito. Por eso tengo miedo, porque si no es el adecuado, entonces no hace falta que estemos juntos, es una estupidez. Y entonces la familia no estará completa. Y para mí es fundamentalmente importante, muy importante, que mis hijos tengan un padre en la familia, que no venga, no esté en algún lugar, sino en casa.
:(
Aunque esta condición no es constante, a veces todo va bien, me parece que tengo un marido maravilloso, y algunos problemas o descontentos no son tan importantes, pero más a menudo es al revés.
Además, no estoy en absoluto preparado para quedarme sin él ahora, y probablemente nunca lo estaré. Incluso cuando decido: "No necesito nada, nos divorciaremos", inmediatamente comprendo que no puedo. Porque habrá un vacío y no tendré con qué llenarlo. Bueno, porque me parece que hay que hacer todo lo posible para preservar la relación, porque una vez lo pasamos bien juntos.

Entonces ¿a qué le tienes miedo?

¿Quizás tengo miedo de romper este círculo?
lo necesito

Estoy ofendido, odio, estoy enojado.
Me estoy acercando al límite, quiero irme, y entonces comprendo que no puedo vivir sin él, lo necesito...
y todo de nuevo

¿Tengo miedo de no necesitar más a mi marido?

No lo sé, releo tu mensaje varias veces, y cada vez lo entiendo de manera diferente….

11.04.2011, 13:30

¡Hola Kira!
lo necesito
Exijo, ruego atención, apoyo,
él de mala gana presta algo de su atención
Estoy ofendido, odio, estoy enojado.
Llego al límite, quiero irme, y entonces comprendo que no puedo vivir sin él, lo necesito...
y todo de nuevo

15.04.2011, 23:07

Hola Tatyana Genrikhovna.
Perdón por no responder durante tanto tiempo.
Ni siquiera tuve tiempo de sentarme frente al ordenador, ha sido una semana loca.

¡Hola Kira!

Ahora tu relación se parece a un círculo. Imagina que ellos (la relación) se han convertido en lo que tú quieres que sean. Describe este modelo de relación.

Tu pregunta me hizo pensar: es difícil describir un modelo así cuando entiendes que no se hará realidad... No encuentro las palabras.
Me parece que en nuestra relación con mi marido casi todo fue igual, desde el principio, bueno, casi todo, al menos su visión de la vida, la vida cotidiana. Simplemente parecía que esto cambiaría, o que había algo en él que yo no sabía, y de alguna manera él no era lo que parecía. Había esperanza, por así decirlo. Y ahora ella se ha ido, porque ya lo conozco bastante bien.
Hoy volvimos a pelearnos y durante los últimos dos meses lo he odiado en silencio. Sólo tienes que fingir que no todo da tanto miedo, porque tienes responsabilidades con tus hijos.
El no piensa en nada en absoluto cosas simples, No puedo estar con esta persona, pero hay niños... y hoy, ahora, me parece que estoy con él sólo porque:


...es un poco triste y me siento muy mal por esto.

Tatyana Genrikhovna, tengo un doble sentimiento terrible. Por un lado, me parece que tengo razón, tengo algunos, no solo deseos, sino necesidades, es difícil para mí sola, y aunque estoy con mi marido, todavía me siento sola. . Y lo juro o lo odio en silencio por eso. No sé cómo cambiar esta situación.
Por otro lado, a veces vienen pensamientos de que quiero demasiado, que todo se trata solo de mí, mis hijos son lo primero, pero él no tiene hijos en absoluto, y una persona debería tener otros pasatiempos, actividades, además de la familia.

No entiendo, estoy tratando de comparar cómo viven los demás, tratando de entender cómo viven los demás. Tengo la impresión de que no sé algo, me falta algo punto importante, como si hubiera algún secreto que otras personas poseen y viven en paz, se casan, se divorcian, construyen sus propias vidas. Pero no sé cómo, no puedo, me cuesta, si quiero llorar, entonces lloro, si tengo Mal humor, entonces afecta a todos.
Esto es importante, con mis hijas, si algo sale mal, inmediatamente les arremeto. Y luego me odio a mí mismo.
:bc: Quiero tranquilidad, ayúdame a resolver esto, Tatyana Genrikhovna, por favor.

19.04.2011, 21:08

Y una cosa más:
Estoy con él sólo porque:
No puedo mantener a mis hijos yo mismo,
Necesito que se siente con mi hijo menor los sábados cuando trabajo.
y por supuesto, para que los niños vean que papá está aquí
"Papá está aquí" ¿para qué?

21.04.2011, 14:04

¡Hola Tatyana Genrikhovna! ¡Qué bueno que todavía estés conmigo!

En tu modelo, solo vi lo que hace tu marido. ¿Qué haces en este modelo? ¿Cuál es la armonía de este modelo de relación? ¿Qué estás dispuesto a hacer para lograr la armonía?

Me gustaría que hiciéramos todo juntos. Una relación ideal para mí es cuando dos personas están igualmente involucradas en la relación. En igualdad de condiciones. Por ejemplo, cuidan juntos a los niños, deciden juntos, discuten su educación, cuestiones de crianza, nutrición, etc. * y así sucesivamente. Juntos planean cómo pasar el fin de semana.
Como hago todo esto solo, no escribí nada sobre mí, para mí es importante que él participe en esto.
También creo que es importante que todos escuchen al otro. Por ejemplo, yo escucho, me intereso por sus problemas en el trabajo y él se interesa por los míos y se dan consejos mutuamente. Una perspectiva externa siempre es útil, incluso si no siempre se comprenden los matices.
También se discuten conjuntamente películas, libros y acontecimientos de la vida.
Los planes de vivienda, y de hecho nuestro futuro, también conciernen a ambos.

Tal vez palabra clave aquí: juntos.
Estamos todos juntos, familia, yo, marido, hijos. Nos regocijamos y disfrutamos del tiempo que pasamos en familia.
Todo el mundo quiere estar en casa lo antes posible, con su familia.

"Papá está aquí" ¿para qué?

Los niños, al observar las relaciones de sus padres en la familia, aceptan "por defecto" este escenario para construir relaciones y lo llevan (el escenario) con ellos como un "boleto a vida adulta".

¿Qué escenario le gustaría “transmitir” a sus hijos?

Este es probablemente el escenario familia feliz. Cuando mamá y papá se aman y se cuidan y por supuesto de sus hijos.
Pero tengo entendido que ese escenario está muy lejos. También entiendo que mantener una relación sin amor y respeto mutuo, sólo por el bien de los niños, es malo. Los niños sienten todo.
Pero estoy seguro de que sin papá también es malo. Un padre que viene, en algún lugar de allí, y una madre solitaria, esto no es bueno. Entonces mis hijos asumirán el escenario de una relación con divorcio. Además, ahora no estoy nada preparado para que me dejen solo, ya he pasado por esto antes y puedo imaginarme en qué estado estaré en ese caso. Esto definitivamente no es mejor opción madres para mis hijos. Nervioso, enojado, ofendido, incluso más que ahora.
Aunque ahora esto es más o menos lo que está pasando, papá está en algún lugar, en el trabajo... mamá está sola, enojada, nerviosa y ofendida... :(
Me gustaría hacer todo lo posible para preservar, es decir. Para restablecer las relaciones, si no hay absolutamente nada, el divorcio es el último recurso.

25.04.2011, 11:56

¡Hola Kira!
Me gustaria que hiciéramos todo juntos
Por ejemplo, cuidan juntos a los niños, deciden juntos, discuten su educación, cuestiones de crianza, nutrición, etc. * y así sucesivamente. Juntos planean cómo pasar el fin de semana.
También creo que es importante que todos se escuchen unos a otros.

Pero tengo preguntas.
Por mi parte puedo cuidarlo, cocinarle la comida que le guste, cuidar su ropa. Dale regalos, o simplemente pequeñas comodidades, cómprale algo. Pero también me gustaría que él me cuidara.

Y además:
Me parece que en mi relación con mi marido todo fue más o menos igual, desde el principio.
Me gustaría hacer todo lo posible para preservar, es decir, restaurar la relación.

Simplemente parecía que esto cambiaría, o que había algo en él que yo no sabía, y de alguna manera él no era lo que parecía. Había esperanza, por así decirlo.

Luego otra pregunta:

25.04.2011, 17:40

Hola Tatyana Genrikhovna.

Entiendo tu modelo ideal.
Pero tengo preguntas.

¿Crees que bastaría con que tu marido estuviera alimentado, vestido, calzado y tuviera regalos para empezar a encarnar en la realidad la “imagen” del hombre que te atrae?
¿O esto (por tu parte) requiere algo más (no de la esfera material)?

No me refiero aquí a la esfera material, sino a la atención. Preparar la cena especialmente para él, ver algo en la tienda y acordarme de él, planchar o lavar la ropa porque pienso en él, en que estaría cómodo con ropa limpia, etc. Esto es atención y cuidado a mi entender.
Tatyana Genrikhovna, me resulta difícil adivinar qué hay en la cabeza de mi marido y qué es suficiente para él y qué no. Intentamos hablar sobre este tema, pero de alguna manera no fue particularmente productivo. De sus deseos: que le sonría cuando venga, es decir. Según él, tiene un problema en el trabajo, llega a casa y hay quejas. Pero no sé cómo obligarme a sonreír, especialmente cuando no tengo ganas, sino más bien de romper a llorar o de destrozarlo todo.
Por eso hablo del deseo de paz, de reducir de algún modo mi ira y estar menos irritado, con mi marido y mis hijos, y en general. Porque no puedo controlar este sentimiento, y si lo intento, aparece un terrible sentimiento de injusticia, y aún así estalla la ira y el resentimiento.
Otro de sus deseos es que deje de hablar todo el tiempo de que necesito esto, esto y necesito dinero. ¡Pero es realmente necesario! ¡Tienes que comprar comida! ¡Tienes que pagar la escuela! ¡Y muchas otras diferencias necesarias! Lleva a tu hija a clases cuando estás en el trabajo, sal a caminar con los niños los fines de semana, etc.
Así es como intenté resolver el problema:
Ahora vamos a comprar dos veces al mes, a propósito, donde sea más barato, con una lista para que no haya gastos innecesarios.
Calculo cuánto necesitamos al mes para todo, por separado, en una lista: escuela, clases, viajes, comida, etc.
Pero luego surgió otra pregunta, no le gusta que yo planifique y calcule todo, pero al mismo tiempo no quiere. En definitiva, un círculo vicioso.
Aquí tampoco me agrada que me trate de esta manera, me gustaría que mi hombre fuera fuerte, se esforzara por mantener económicamente a su familia y no lo hiciera como un favor o para arrancar lo último de su corazón. Digamos que pronto será más fácil, para el otoño estaré de nuevo en el trabajo y mi situación financiera mejorará, pero no olvidaré cómo se comportó cuando todo no era fácil.... :(
Todo vuelve a ser sombrío.

No entiendo qué tipo de relación le gustaría restablecer si “todo fuera igual desde el principio”.
No todo era como mi idea de una relación ideal, pero aún mejor que ahora.
¿Quizás entonces no restaurar, sino crear de nuevo la relación?, ¿cambiar la relación?

¿Te entendí correctamente que ÉL tenía que cambiar después de todo?
Esta sería sin duda una opción ideal :)
Pero como lo necesito, todavía tengo que cambiar.

Luego otra pregunta:
¿Qué estás dispuesto a cambiar en ti para acercar tu modelo de familia armoniosa?
No sé qué debería cambiar.
Tal vez:
¿Serenarse, no reaccionar con tanta irritación, no tomarse todo en serio?
lidiar con agravios contra su marido?
¿Tratar de entenderlo y transmitirle mi punto de vista?
pero no acepto sonreír a la fuerza o fingir.

¿Qué opinas, Tatiana Genrijovna?

28.04.2011, 11:43

Hola Kira. ¿Te entendí correctamente que ÉL tenía que cambiar después de todo?
Esta sería sin duda una opción ideal.
Pero como lo necesito, todavía tengo que cambiar.

Quizás por eso te resulta difícil responder a mi pregunta: ¿Qué estás dispuesto a cambiar en ti para acercar tu modelo de familia armoniosa?

¿Quizás irá “desde el lado opuesto”?

28.04.2011, 12:59

¡Hola Kira!

Hay un sentimiento de algún tipo de compulsión. ¿O me equivoco?

Más bien, lo cierto es que me gustaría que él también tuviera ganas de cambiar, de trabajar en la relación. Pero esto no está ahí, sólo hay palabras, no acción.
Pero entiendo que la relación tal como está ahora no me conviene. Y es necesario hacer algo. Debería hacerlo porque no estoy satisfecho. No hay ninguna obligación de cambiar, quiero cambiar, pero no sé cómo.

Y resulta también que existe la creencia: “necesito cambiar”, en lugar de: “quiero cambiar”. ¿Notas la diferencia?

¿Quizás irá “desde el lado opuesto”?
Trate de responder honestamente a la pregunta: ¿Qué es lo que definitivamente no quiero cambiar de mí por el bien de una “nueva” relación?

No quisiera adaptarme a mi marido, es decir, me gustaría un compromiso mutuo, por así decirlo. Si yo cedo en algo, él también cede en algo. Pero esto hay que solucionarlo juntos, pero no funciona juntos. De ahí la conclusión: necesitas cambiarte a ti mismo, para llegar a ser tal que él también quiera cambiar. ¿Cuál es este? No lo sé...
Tampoco acepto fingir, es decir sonríe y finge que todo está bien. Simplemente no puedo hacer eso, sólo empeorará las cosas. Realmente quiero sentir que todo está bien.
Lo que me gustaría cambiar en mí:
reducir la ira, la irritación
volverse más tranquilo

29.04.2011, 11:29

¡Hola Kira!



volverse más tranquilo
estar de buen humor más a menudo

También quiero señalar esto: ésta es exactamente la conclusión a la que llego todo el tiempo: él no es la persona que necesito.

Estoy con él sólo porque:
No puedo mantener a mis hijos yo mismo,
Necesito que se siente con mi hijo menor los sábados cuando trabajo.
y por supuesto, para que los niños vean que papá está aquí

También me pareció interesante la formulación de QUÉ se quiere lograr: un compromiso mutuo. Si yo cedo en algo, él también cede en algo.

¿Con quién estás peleando?

30.04.2011, 17:39

Hola Tatyana Genrikhovna.

Han pasado casi dos meses desde que hablamos aquí con usted.
Al revisar todo nuestro trabajo, noté los siguientes puntos:
A menudo mencionas que tienes suficiente sentimientos fuertes“ira, irritación” (¡incluso lo formulaste como: “ira contra el mundo entero”!), lo cual, según tengo entendido, es muy incómodo y te impide lograr lo siguiente:

Estado de ánimo pacífico (no es posible citar con mis citas).

Sí. Tienes razón, después de leer tu mensaje pensé que realmente era así. El sentimiento de ira es precisamente lo que me impide mirar el mundo con más benevolencia y esperar algo bueno y no un truco sucio. No me hace sentir tranquilo, pero me mantiene en tensión constante.

También encontré interesante la formulación de QUÉ quieres lograr:
Es como si estuvieras en guerra. Y resulta que al planear un compromiso, sólo se logra una tregua en la misma guerra.
En general, así es como sucede ahora, nos peleamos, pero no nos reconciliamos por completo, sino que simplemente concluimos una tregua, tomamos un breve descanso y luego, recordando el pasado y agregando nuevos reclamos, peleamos con nueva fuerza. Y cada vez es peor y peor...
Pero, ¿cómo detener esta guerra de una vez por todas?
De hecho, esto plantea la pregunta de hasta qué punto estoy dispuesta a cambiar si mi marido no cambia. Aquellos. no habrá ningún compromiso.
Quizás pueda deshacerme del sentimiento de ira, ese cambio está en mi poder y estoy de acuerdo en cambiarlo.

Vayamos a tu enfado y tratemos de “preguntarle”:
¿Qué clase de ira es esta? ¿Con quién estás enojado? ¿Para qué?
¿Existe una conexión entre este enojo y sus “conclusiones decepcionantes” (ver arriba)?
Si esto es así (hay una conexión), entonces otra pregunta:
¿Con quién estás peleando?
1. Esto es ira por un sentimiento de injusticia. Esto es lo primero que pensé.
Me parece que muchas cosas no son justas y la vida muchas veces no lo es. De ahí, probablemente, el deseo de llegar a un compromiso, como si todo fuera igual, en justicia.
2. Pero como las cosas no funcionan así, estoy enojado con todos, tal vez también conmigo mismo e incluso con la vida.
3. Porque alguien no hizo algo o hizo algo. Al mundo entero, simplemente porque la gente puede ser cruel y estúpida.
Cuando tenía 10 años, mi padre murió (en un accidente automovilístico) y luego me enojé con él por esto. Aunque fue un accidente, y no fue su culpa que muriera, todavía estaba enojado, tanto con él como con el mundo entero, porque fue tan injusto, todos tienen un papá, pero yo no lo tengo y nunca lo tendré. .
Quizás tenga algo que ver con mi enojo. Al menos surgió en algún momento de entonces, un poco más tarde, alrededor de los 12 años.
4. Quizás exista una conexión entre mis conclusiones sobre mi marido y mi enojo. ¿Pero todavía no puedo imaginar cuál? O tal vez simplemente me gustaría que ella existiera, y luego resolviendo el problema con enojo, podamos resolver todos nuestros problemas con mi esposo :(
5. ¿Con quién estoy peleando entonces? ¿Contigo? ¿Con injusticia? Luego resulta que el destino, la vida o lo que sea es lo que determina quién tiene qué perder y qué tener.
Algo me alejó...:ah:

19.05.2011, 14:39

¡Hola Kira!

Desafortunadamente ya tengo suficiente oportunidades limitadas por trabajo, así que no pude responderte durante mucho tiempo.

Me gustaría preguntar: ¿ha logrado algún progreso para encontrar una respuesta a las preguntas que planteó aquí? ¿Y hasta dónde llegó, si tuvo éxito?

Déjame recordarte algunas (preguntas):



¿Quizás empezar a cambiarte a ti mismo?

Me gustaría tener un panorama completo, es decir, prestar atención a todo.
las preguntas anteriores y obtenga su “conclusión” para cada una.

25.05.2011, 15:54

Hola Tatiana Genrjovna.
Creo que puedo decir esto sobre todos los temas.

Me gustaría entenderme a mí misma y mi relación con mi marido.
Todavía no me he descubierto completamente ni a mí mismo ni a nuestra relación, pero creo que estoy en en el camino correcto:) Ahora hay mejoras en la relación, noté que mi esposo también está tratando de mantenerla, simplemente lo hace de manera diferente.

Quiero analizar la situación junto con un especialista.
Como me resulta muy difícil esperar mucho tiempo para recibir una respuesta y la situación no es fácil, el asesoramiento en el foro no fue suficiente para mí, acudí personalmente a un especialista. Se volvió más fácil.
quiero agradecerte por darme apoyo necesario al principio, y motivo de reflexión, por así decirlo. Porque cuando escribes una respuesta, la piensas con más detalle que simplemente hablar con palabras. Y a menudo se descubren nuevos momentos, pensamientos, sensaciones.

¿Entiendes cuál es el motivo de nuestras constantes peleas e insatisfacción entre nosotros?
Me parece que hay muchas razones y están tanto en mí como en él. En en este momento Planeo ocuparme de mí mismo y luego pasar a una relación, si para entonces todo no ha salido del todo bien.
¿Quizás empezar a cambiarte a ti mismo?
Sí, eso es lo que quiero hacer ahora.

Me parece que tengo algún tipo de apego no del todo adecuado hacia él...
¿Tengo este mismo apego?
Este tema no fue discutido ni por usted ni por el psicólogo presencial. Pero sospecho que, por supuesto, existe tal apego. La pregunta es qué hacer con ello, si es bueno o malo. Pensaré y decidiré.

vida femenina

Cómo conocer a alguien o cómo atraer a un hombre o una mujer: estas preguntas surgen en la mente de cada persona. Pero esta es la etapa más fácil en las relaciones entre personas; la más difícil comienza cuando la relación ya se ha desarrollado.

La primera vez en una relación, durante un arrebato emocional y un enamoramiento, muchas cuestiones simplemente pasan a un segundo plano. Nadie piensa en los defectos y rasgos molestos del otro; inicialmente, la persona inconscientemente comienza a idealizar a su elegido. Después de unos meses, los aspectos cotidianos comienzan imperceptiblemente a socavar la relación o a fortalecerla, depende del enfoque de la pareja al respecto.

La mayor parte de la responsabilidad de las relaciones recae sobre los frágiles hombros de una mujer. Hay tres puntos principales que no se pueden ignorar, estos son opinión de los hombres que ELLOS ponen en primer lugar para lograr la armonía en la relación entre un hombre y una mujer.

El primero es el SEXO.

Un hombre siempre debe sentirse deseado, incluso si para ello despierta a su mujer en mitad de la noche. La negativa sin motivo aparente es un golpe al orgullo de un hombre. La desgana de una mujer puede percibirse como el fracaso de un hombre que no sabe cómo satisfacer a su mujer; esto ocurre a nivel de los instintos; La calidad del sexo también juega un papel importante. La monotonía aburre en todo, no dudes en experimentar, jugar, utilizar diferentes parafernalia, empezando por la inofensiva ropa interior de seda, juegos de rol y luego lo que basta para la imaginación, el humor y el temperamento. Ningún hombre en su sano juicio se irá de juerga si está completamente satisfecho en casa. El sexo es un componente importante de una relación armoniosa.

El segundo es la COMIDA.

Por supuesto, no todas las mujeres aman y saben cocinar, pero no se requiere que sea chef, basta con ser un buen aprendiz; Cada ama de casa debería tener varios platos estrella. En la cocina, como en el sexo, se necesita variedad; incluso el borscht más delicioso resultará aburrido para cualquiera después de una semana de consumo diario.

Delicioso cena casera- el mejor cebo para un hombre. A la hora de elegir entre una cena caliente en casa y una noche de fiesta en un bar con amigos, el ochenta por ciento de las veces ganará el primero.

Si a veces prefiere elegir reuniones con amigos, no puede limitarse en esto. Toda persona necesita comunicación exterior, ya sea hombre o mujer. Proporcionar espacio personal también es parte de una relación armoniosa exitosa entre un hombre y una mujer. No puedes tener celos de sus amigos; debes recordar que ni siquiera la compañía más alegre puede sustituir la comodidad del hogar.

El tercero es ESPIRITUAL DE CERCA.

Debes convertirte en amigo de tu hombre, mostrar interés en su trabajo, pasatiempos, pasatiempos. Comparte tus deseos e intereses. Un hombre debe sentirse cómodo con su mujer. Conversar, ver películas juntos o ir a algún lugar juntos: todos estos son atributos necesarios para la intimidad espiritual con una persona. Durante los conflictos, no se puede criticar a un hombre, humillarlo o insultarlo; él nunca se lo olvidará a su mujer, incluso después de que la relación se normalice. Un hombre debe ser admirado y respetado, y luego hará todo lo posible para demostrar que hay algo por lo que respetarlo.

E incluso si un hombre y una mujer en una pareja no tienen pasatiempos comunes, entonces en una relación armoniosa están sinceramente interesados ​​​​en los pasatiempos y asuntos de su pareja y respetan su elección. Esto es importante para que no surjan sentimientos.

En resumen, podemos agregar que en la relación entre amar a la gente Debe haber respeto mutuo, si hay respeto mutuo, entonces el resto vendrá por sí solo. Hay muchos otros puntos que se deben observar para fortalecer las relaciones, pero todo esto sucede a nivel intuitivo y de forma individual.

También es necesario recordar que las relaciones armoniosas entre un hombre y una mujer rara vez se desarrollan por sí solas; para lograrlas se necesita trabajo: trabajo en uno mismo, tolerancia y amor por la pareja, capacidad de compromiso, similitud de carácter y temperamento. relación ideal no sucede. En el proceso de las relaciones, aprendemos persistentemente a hacerlas armoniosas y, con el tiempo, nos volvemos sabios, capaces de apreciar a nuestra pareja, aceptarla tal como es y ser felices.

En muchas familias, llegan momentos en los que uno quiere “desahogarse”. Y casi nadie consigue evitar conflictos en la familia. La pregunta misma surge: ¿cómo prevenir una serie de disputas entre marido y mujer?

Si un gato negro corría entre los cónyuges, entonces definitivamente necesitas hablar mejor escenario encontrar un compromiso. Deben entender que siempre hay 2 culpables, algunos más o menos. ¿Quizás sería mejor romper todos los platos gritando: “¡Divorcio!”, o intentar hacer las paces? Este artículo ayudará a responder estas preguntas.

¿Qué motivos suelen surgir en las familias?

El motivo de un enfrentamiento en su tierra natal puede ser diferente. Incluso un tubo de pasta de dientes abierto puede provocar una pelea, pero ésta no es la razón principal. Hay más de un factor por el cual, aparentemente, se acabará la paz y la armonía en la familia. Hay 4 principales:

1. Vivir con familiares del marido o la mujer.
2. Nacimiento del primer hijo
3. Discapacidad

¿Por qué son estas las razones principales?

Para comprender cada uno de ellos, el artículo describe cada uno de ellos.

Vivir con familiares

No todo el mundo puede permitirse el lujo apartamento separado, y el marido y la mujer tienen que vivir con sus familiares. Así, una persona amigable y gran familia donde todos se ayudan unos a otros. Sin embargo, no siempre todo es tan sencillo y no es posible encontrar un lenguaje común con los familiares de la pareja, surgen malentendidos y escándalos en la familia.

Nacimiento del primer hijo

Cuando aparece en la familia. niño tan esperado, entonces toda la atención se dirige a él. Una esposa no siempre tiene tiempo y energía para dedicarlo a su marido. La fatiga, la falta de sueño nocturno y las tareas del hogar provocan pareja casada irritación que conduce a conflictos.

Discapacidad

Habiendo perdido sus trabajos, los cónyuges comienzan a ahorrar. Se culpan mutuamente por permitirse comprar algo extra. Este asunto suele acabar en reproches mutuos.

Malos hábitos (embriaguez, drogadicción)

¿Su marido abusa del alcohol o las drogas? Es necesario curar a una persona por todos los medios. Es poco probable que pueda luchar contra esto por su cuenta, pero con la ayuda de profesionales existe la posibilidad de lograr el éxito. Debe comunicarse con los médicos lo más rápido posible y enviar a su ser querido a recibir tratamiento. No se debe creer que una persona podrá afrontar estas dificultades por sí sola. Cuando el cónyuge se deshace de adicción, es muy posible que las relaciones mejoren.

¿Cómo proteger a tu familia de peleas innecesarias?

Muchas parejas viven como un “barril de pólvora”. Y los escándalos para ellos son una forma de deshacerse de toda la negatividad acumulada. Pero la decisión correcta No conducirá en absoluto a momentos tan desagradables. Si se avecina una riña, es mejor que uno de los cónyuges salga a tomar un poco de aire o simplemente guarde silencio. Y podrá volver a discutir un tema delicado en un estado de ánimo tranquilo.

Si a menudo hay peleas en la familia por problemas materiales Entonces es necesario discutir la situación económica. Quizás juntos podamos encontrar una salida a esta crisis temporal. Si no, entonces no te desanimes, llegará el día y todo cambiará para mejor. Al principio, puedes simplemente dar un paseo o ir al cine, y esto no te traerá emociones menos alegres que un restaurante caro.

Es importante recordar que es malo arremeter contra los seres queridos cuando prevalece el mal humor. Un paseo por el parque, bailar con buena música ayudará a aliviar la tensión y a mirar el problema en la familia desde un ángulo diferente.

Si las personas que se aman ceden, la mayoría de los conflictos se pueden evitar. ¡Le deseamos paz en su familia, fuerza de espíritu y amor!