La muerte de un ser querido es una pérdida irreparable. ¿Cómo ayudar a otra persona a superar este difícil período de la vida? ¿Y cómo sobrevivir usted mismo a la muerte de un ser querido, cuando parece que la vida se ha detenido y la felicidad sin él es simplemente imposible?
Nadie quiere tocar el tema de la muerte: ¡ella misma nos toca a nosotros! Sucede repentina y abrumadoramente. Entonces su golpe es aún más fuerte, y el impacto del shock que ha experimentado deja cicatrices no solo en el alma, sino también en el cuerpo. ¿Cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido y no volverse loco de pena? ¿Cómo ayudar a alguien que está experimentando el dolor de una pérdida? La respuesta la da la Psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan, que muestra que toda nuestra psique, como un encaje fino, está tejida a partir de dos fuerzas: la fuerza de la vida y la fuerza de la muerte.
La muerte de un ser querido es una pérdida irreparable
¿Por qué un dolor tan insoportable? Vacío por dentro y vacío por fuera. Simplemente no entiendes cómo seguir viviendo. La muerte de un ser querido parece arrojarte a otra realidad: a un mundo vacío y sin sentido en el que no hay ninguna persona querida por tu corazón.
Cuando una persona se siente repentinamente abrumada por el fallecimiento de un ser querido, se olvida de todo. En ese momento, el cerebro parece apagarse y camina como un sonámbulo, topándose no solo con las cosas de un ser querido, sino también con sus recuerdos.
Y los recuerdos son abrumados por una ola de emociones, y el dolor por la pérdida de un ser querido surge en el corazón una y otra vez. Y ahora las lágrimas se ahogan, hay un nudo en la garganta, no hay palabras, mis piernas simplemente flaquean. ¿Cómo afrontar la pérdida de un ser querido?
Y si alguien de tu círculo experimenta una pérdida, tú también te sientes amargado y herido, pero por él. Quiero ayudar, pero no sé cómo encontrar palabras de consuelo.
Ves cómo todo su ser se resiste a la noticia de su pérdida. Parece oírlo gritar mentalmente: “¡No lo creo! ¡Esto no puede ser verdad! ¡Es injusto que haya fallecido una persona tan buena! Y luego la soledad, la melancolía y el dolor incontrolable lo arrastran a su atolladero. Quiero alcanzarlo, sacarlo de allí. ¿Pero cómo?
¿Cómo ayudar a otra persona a superar este difícil período de la vida? ¿Y cómo puedes sobrevivir tú mismo a la muerte de un ser querido, cuando parece que la vida se ha detenido y la felicidad sin él es simplemente imposible? Averigüemos en este artículo.
Aspectos psicológicos de la experiencia de la muerte.
A la mayoría de las personas les resulta difícil afrontar la muerte. Cada uno reacciona ante la muerte de manera diferente. Todo está determinado por las características inconscientes de nuestra psique. La psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan clasifica todas estas propiedades y deseos inconscientes, llamándolos vectores. Y como las personas no son iguales, las recomendaciones sobre cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido también dependen de la psicología de la persona.
Una persona vive entre otras personas. Y todos tenemos un conjunto innato de vectores para cumplir nuestro papel en la sociedad. A alguien se le da una memoria excelente, a otro se le da una mayor emocionalidad, a un tercero se le da una mente brillante, etc. La mezcla de diferentes vectores crea un patrón psique único.
Es por eso que Cada persona vive la pérdida de manera diferente. Algunos empiezan, otros sin control, otros caen y algunos asumen con confianza toda la molestia de organizarse.
Como dice la psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan, una persona siempre tiene el deseo de sobrevivir y continuar en el tiempo. En un estado de estrés excesivo (y la muerte, por supuesto, es un estado de ese tipo), entran en juego programas de adaptación inconscientes.
Estas son reacciones inconscientes y la persona simplemente no comprende lo que le sucede.¿Por qué se ve arrastrado al abismo del miedo, por qué cae en un estupor o, por el contrario, comienza a parpadear?
¿De qué depende esto? De esas propiedades innatas que nos ha dotado la naturaleza. Y todos son diferentes para todos. Será más fácil sobrevivir a la pérdida de un ser querido, afrontar la melancolía y la desesperanza cuando te des cuenta de lo que le está pasando a la psique.
Cuando una persona se siente culpable
Hay personas especiales entre nosotros para quienes la familia, los hijos, los amigos, la gratitud y la justicia son lo más valioso. Todos los acontecimientos de la vida pasan por este filtro de percepción, que es el más importante para ellos. Es fácil para una persona así hundirse en un sentimiento de culpa y experimentar dolor porque no agradeció al difunto durante su vida. Los propietarios de estas propiedades experimentan un dolor especial e insoportable por la muerte de un hijo amado: lo sienten como una pérdida del significado de la vida.
Una persona así también tiende a sumergirse en los recuerdos, especialmente si son recuerdos agradables. En este estado, una persona pierde su punto de apoyo. Necesita ayuda para recuperar el equilibrio. La muerte es un gran shock para él, inconscientemente intenta regresar al pasado, cuando todo estaba bien. En este estado, comienza a vivir con recuerdos.
La mera noticia de la muerte de un ser querido hace que las piernas de esa persona cedan, su corazón comienza a latir con fuerza y comienza a sentir falta de aire. Incluso puede enfermarse del corazón. Es especialmente difícil para el dueño del vector anal sobrevivir a la muerte de su madre. Para adaptarse a la pérdida de un ser querido y volver a la vida, el portador de estas propiedades siempre necesita más tiempo que los demás.
¿Quién cae en la histeria por la pérdida de un ser querido?
Superar una pérdida repentina es especialmente difícil para las personas con un vector visual. Porque en el corazón de su psique se encuentra la raíz del miedo: el miedo a la muerte. Son ellos quienes, por el dolor de la pérdida, muy a menudo comienzan a llorar, a hundirse en la autocompasión o a caer en la histeria, es decir, a aislarse en los estados inferiores del vector visual. Una ruptura repentina de la conexión emocional con el difunto es un gran estrés para estas personas, no se controlan, no entienden cómo sobrevivir a esta muerte y salir de condiciones difíciles.
A medida que descienden, se sienten cada vez más atraídos hacia el vórtice del miedo a la muerte. Es posible salir de estados tan complejos solo comprendiendo todo el mecanismo y la amplitud de los estados visuales, a los que Yuri Burlan dedica más de 20 horas de entrenamiento.
Son las personas con un vector visual las que corren el riesgo de caer en un estado de autocompasión, que en realidad es muy destructivo, porque cierra al que lo sufre sobre sí mismo y una vez más sobre su yo infeliz. Y el vector visual pertenece a los cuatro vectores extrovertidos, para los cuales el aislamiento es antinatural y perjudicial.
Este es uno de los mayores errores que posteriormente conduce a problemas de salud para quien sufre la pérdida. Comienza a desarrollar enfermedades psicosomáticas.
Entonces, ¿cómo no perder la cabeza por el dolor y también ayudar a otros a sobrevivir a estos estados y no caer en una autocompasión desenfrenada y una melancolía sin fin?
Las lágrimas te ayudan a afrontar la muerte de un ser querido
Pero las lágrimas son diferentes. En un estado de pérdida, cuando una tragedia insoportable nubla la mente, comenzamos a llorar de miedo por nosotros mismos. Todo un círculo de pensamientos pasa por mi cabeza: ¿cómo viviré sin un ser querido, un ser querido?
A menudo lloramos por autocompasión. Pero las lágrimas pueden traer alivio si eres capaz de redirigir el vector de atención de ti mismo hacia los demás, hacia aquellos que también se sienten mal en este momento. Las personas visuales tienen un talento único para la empatía y la compasión: el deseo de apoyar y tranquilizar a otro le brindará un gran alivio a la hora de afrontar la pérdida de un ser querido.
Por supuesto, la pérdida de un ser querido es una condición muy difícil. Es importante comprender todas las características psicológicas de estas afecciones, así no solo podrá afrontar el dolor usted mismo, sino también ayudar a otras personas que han experimentado una pérdida.
Cuando la muerte de un ser querido es la mayor tragedia
Pero una persona con una combinación de vectores anal-visual experimenta la pérdida con especial fuerza. Para el vector anal, el mayor valor es la familia, la madre, los hijos. Para lo visual, se trata de conexiones emocionales con otras personas.
Cuando una persona tiene tal conexión, para él la pérdida es un duro golpe para sus supervalores, es una ruptura de una conexión emocional que nunca podrá restaurarse.
Aquí los recuerdos del pasado y las conexiones emocionales perdidas se entretejen en un estrecho nudo. Simplemente se ve arrastrado a un torbellino de recuerdos, donde recuerda todo lo bueno y algunos agravios y decepciones. Todo esto al mismo tiempo tiene un color emocional muy brillante, y empeora cada vez más, hasta llegar a ataques de pánico y la incapacidad de mover las piernas.
Naturalmente, colegas, familiares y amigos se enterarán de la pérdida. Por supuesto, siempre ofrecen ayuda y apoyo. Pero una persona inmersa en el dolor a menudo inconscientemente rechaza la mano amiga. Seguramente te has encontrado con situaciones así. Es importante entender aquí que una persona todavía necesita ayuda. ¿Cómo puedo ayudarlo?
Una persona en duelo: se necesita un enfoque especial
Necesita apoyar hábilmente a sus seres queridos. La psicología de vectores de sistemas Yuri Burlan da estos consejos.
Asegúrate de apoyar a la persona con sinceridad y todo tu corazón, pero no caigas en lamentaciones como “¿cómo vas a vivir ahora?”
Además, si escucha esas notas, debe estar muy atento, hacer esfuerzos mentales y tratar de convertir su melancolía en recuerdos vívidos.
No permita que los propietarios impresionables y emocionales del vector visual pinten cuadros terribles en su imaginación.
Por supuesto, en los primeros días estará inmerso en su dolor, pero posteriormente habrá que sacarlo a la sociedad. Ayúdalo a ver que alguien más lo tiene más difícil que él.
Aquellos que aman vivir en los recuerdos pueden expresar sus sentimientos a través de memorias escritas para la posteridad sobre una persona tan maravillosa.
Entonces la muerte es siempre un motivo para recordar las cosas buenas que se asociaron con esta persona. Recuerda lo que hizo el difunto en su vida, recuerda los momentos alegres y felices y comprende que una persona cercana a ti dejó su huella única en este mundo.
Es posible sobrevivir a la muerte de un ser querido
En primer lugar, si uno de tus seres queridos está sufriendo una pérdida, cuando hables con él, dile que la vida continúa y que la mejor manera de superar los momentos difíciles es en sociedad.
Después de todo, la pérdida de seres queridos es una etapa natural y lógica de la vida. ¡La vida continua! Y solo nosotros elegimos con qué energía llenar la vida: la energía de la alegría, la luz que quedará después de nosotros, o la melancolía y el dolor, cuando todos los que te rodean se alejarán de ti y tratarán de evitarte.
Esto es lo que dicen los participantes del entrenamiento que se libraron del dolor, y la partida de un ser querido se convirtió para ellos en una página de brillante tristeza en lugar de un dolor de corazón terrible e insoportable.
La muerte de un ser querido: ¿una tragedia o una nueva cuerda en la vida?
El hombre hace todo lo posible para continuar en el tiempo. Y naturalmente, cada uno de tus seres queridos deja su huella. Algunos en sus hijos, otros en la ciencia o el arte, y algunos en general dejan una huella profunda en el alma de toda la humanidad.
La tragedia de la muerte de un ser querido no es el acorde final de tu vida, sino una oportunidad para pensar en cómo tu vida resuena en el presente. ¿Hay notas falsas en él? ¿Estás haciendo todo lo posible para dejar tu marca única en la tierra?
Vida después de la muerte
La vida es un ciclo de energía que, como sabemos, no desaparece sin dejar rastro. Entonces en realidad no hay muerte. El universo está estructurado según el principio holográfico. Incluso un trozo de hoja pequeña deja un rastro holográfico de toda la hoja.
Para que no desaparezcamos en ninguna parte, dejamos nuestra huella: tanto material como espiritual.
En realidad, la gente es mucho más fuerte de lo que pensamos. Es mucho más fácil para una persona sobrevivir al impacto de la muerte cuando tiene algo por qué vivir. Cuando hay algo que depende sólo de él, de su esfuerzo y que es mucho mayor que él mismo. Y no siempre se trata de hijos u otros parientes; a veces una persona se ve obligada a vivir de acuerdo con una idea, cuya encarnación es el significado de su vida.
Podemos deshacernos del dolor de la pérdida y, lo más importante, sobrevivir sin pérdida de salud, cuando tomamos conciencia de los mecanismos inconscientes que controlan nuestras vidas. Puede comenzar a familiarizarse con estas poderosas fuerzas y restaurar su equilibrio natural en la capacitación gratuita en línea System-Vector Psychology de Yuri Burlan.
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El artículo fue escrito basándose en materiales de capacitación “ Psicología de vectores de sistemas»11 6 779 0
La muerte de un ser querido es un dolor terrible. Perder para siempre a un ser querido o familiar es una pérdida irreparable. Siempre es muy doloroso. La vida en un instante se divide en ANTES y DESPUÉS. Qué y cómo pasó ANTES se sabe y quedará en la memoria para siempre. ¿Y qué pasa DESPUÉS? ¿Cómo afrontar la pérdida y seguir adelante con tu vida? A menudo, al principio, los seres queridos no quieren seguir viviendo y mucho menos pensar en el futuro. Después de todo, ayer se podía hablar con una persona querida, tocarla, decirle algo o pelear, pero hoy ya no está. Lo más triste y peor es que nunca volverá. Este dolor de pérdida permanecerá para siempre...
No hay persona en la tierra que no se lamente por la muerte de un ser querido. Cada uno de nosotros experimenta sentimientos y experiencias. Sin embargo, las personas expresan sus emociones de diferentes maneras. Alguien llora desde la mañana hasta la noche, alguien se encierra en sí mismo, alguien finge que no pasó nada terrible.
CUALQUIER reacción es normal y aceptable si no daña a otros o no es autoagresiva.
A menudo se pueden escuchar juicios de valor de personas que, dicen, alguien no derramó una lágrima en el funeral, lo que significa que no amaba al difunto o era egoísta. Los psicólogos aseguran que estos juicios son fundamentalmente incorrectos. En el 100% de los casos existen sentimientos y una actitud ante lo que está sucediendo, y la expresión de los sentimientos es puramente individual. Cada persona tiene su propia manera de expresar la mayoría de los sentimientos: mediante palabras, gritos, gruñidos, actividad física, lágrimas, etc. Todo depende de la situación específica. La muerte de un ser querido es una situación atípica, es imposible predecir cómo una persona mostrará su parte emocional. En la sociedad moderna, en particular en el espacio postsoviético, generalmente no se acepta expresar activamente las emociones. Desafortunadamente, crecimos con las siguientes actitudes: "No puedes llorar", "Los niños no lloran", "No puedes gritar", etc. Así, con la leche materna hemos absorbido actitudes que limitan la expresión de emociones y sentimientos verdaderos. Por tanto, es imposible juzgar la presencia o ausencia de sentimientos de una persona en particular sin conocer sus actitudes individuales con respecto a la manifestación de las emociones.
El proceso de duelo por los seres queridos tras la muerte de una persona normalmente dura alrededor de 1 año. Este período de tiempo es muy arbitrario, ya que el umbral del dolor de la pérdida puede disminuir después de unos meses o durar hasta 1,5 años. Es individual.
Pero si una persona tiene el corazón roto y no realiza actividades de la vida normal durante 2 o más años, esto se considera un motivo para buscar ayuda.
El proceso de afrontar la muerte de un ser querido se divide en varias etapas. Estas etapas difieren en contenido emocional, intervalos de tiempo y pueden entrelazarse entre sí. Los psicólogos dicen que solo después de pasar por todas las etapas se puede considerar completo el proceso de duelo. Poner fin al proceso de duelo no significa olvidar que alguien murió. Terminar el duelo significa recordar la pérdida, pero seguir adelante con la propia vida y llevarla bien.
Entonces, etapas del duelo la siguiente:
- Negación;
- Enojo;
- Negociación;
- Depresión;
- Adopción
Etapa de choque
La etapa de shock es la más vívida en términos de color emocional y la más corta en duración (de varios minutos a varias horas).
La reacción más común es el estupor. Esta es una condición en la que una persona parece estar físicamente inmovilizada y no puede decir nada. Además, la reacción de shock puede verse diferente: una persona puede reírse, no creer, atacar a la persona que informa la muerte o echarla. Por tanto, la reacción conductual indica la presencia de una reacción humana natural ante el peligro. Denunciar la muerte de un ser querido es un peligro que hay que “evitar”. La reacción de shock no permite que el cerebro y la conciencia reciban de inmediato el golpe completo de la triste noticia, sino que, por así decirlo, retrasa su entrada en la conciencia.
La principal tarea de las personas cercanas a una persona en duelo es intensificar la etapa de shock. Por paradójico que pueda parecer, el fortalecimiento de cada etapa es la clave para superar de manera rápida y eficiente todas las etapas del duelo.
Por lo tanto, si le dices a una persona que alguien ha muerto, o que en ese momento estás cerca de él, debes reforzar la triste noticia y "derribar" a la persona a la tierra con las palabras: "Él realmente murió", "Ella murió y es verdad.””, “Ya no existe”, etc. El cerebro de la persona en duelo ahora está en estado de shock y está tratando de forzar el mensaje, pero es necesario meterlo allí.
Si lo logra, la reacción principal de la persona en duelo cambiará instantáneamente. Llorar o gritar, por ejemplo. Esto sugiere que, no obstante, la información necesaria llegó a la conciencia. Todo lo que puedes hacer es estar con la persona en duelo. No debes tranquilizarlo con palabras y frases como: “¡Todo estará bien!” Esto está mal.
Sería bueno que lograras resucitar a los muertos. Si no puedes resucitar, no digas que todo saldrá bien. Un simple y sincero pésame será suficiente.
Etapa de negación
La etapa de negación comienza para la persona en duelo inmediatamente después de la etapa anterior de shock. La duración normal es de varios días a un mes. Esta es la etapa en la que una persona niega la muerte de un ser querido.
- ¡No, no puede ser!
– ¡Está viva, hablé con ella por teléfono hace media hora! ¡Esto es un error!
Durante este período, una persona no puede aceptar el hecho de lo que sucedió y trata de todas las formas posibles de aferrarse al hilo de que esto puede no ser cierto.
Así, la conciencia reprime la información compleja y trata de eliminarla de esta forma.
Esta es una reacción completamente normal. Por lo tanto, si quieres ayudar a una persona en duelo durante este período de tiempo, debes fortalecerla nuevamente. Puedes reforzarlo con expresiones que refuercen la actitud de la persona en duelo ante lo sucedido:
– Es difícil para ti creer esto.
– Esto es realmente increíble, etc.
Así, le das apoyo sobre tu hombro a la persona en duelo, como informándole que no está solo en su negación e incredulidad en lo que está sucediendo. Los psicólogos coinciden en que esta es la mejor ayuda que se le puede dar a una persona en duelo.
etapa de ira
La etapa de ira o agresión es un momento en el que el doliente se ve abrumado por emociones negativas hacia el fallecido.
El difunto es percibido como una persona que abandonó, abandonó a los vivos, dejándolo solo con su dolor, problemas y angustias.
La ira subconsciente parece indicar la culpa del difunto por el fracaso de los vivos, por el hecho de que no pueden arreglárselas sin él.
Esta etapa dura de un mes a varios meses, y su presencia es la norma absoluta a la hora de afrontar cualquier pérdida.
Lo importante es que la mayoría de las personas que están en duelo no se permiten enfadarse con las personas que han muerto. Esto parece algo tan terrible, incorrecto e injusto que la persona en duelo ni siquiera permite pensar en tal cosa. Así, se suprime el sentimiento de ira y esto está plagado de fuertes arrebatos de ira en otras circunstancias y con otras personas que no tienen nada que ver con la muerte de una persona cercana a uno. La ira reprimida en psicología se considera uno de los pecados terribles por los que una persona definitivamente pagará en el futuro.
Si has perdido a un ser querido y te sientes enojado con él porque te abandonó y te resulta difícil sin él, ¡que sepas que ESTO ES NORMAL!
Esto no significa que deba informar a todos sobre sus sentimientos por los difuntos, simplemente es necesario darse cuenta de ellos, aceptar su presencia y no avergonzarse por su existencia. Aceptar el hecho de la existencia del enfado es la clave para vivir rápidamente esta etapa.
La ayuda a la persona en duelo en esta etapa, así como en las anteriores, consiste en fortalecer los sentimientos:
– Es una pena que haya muerto, pero ¿cómo estás TÚ solo ahora?
– ¡¿Por quién te dejó ?!
- ¡¿Cómo estás ahora con 3 hijos y sin esposa?!
Su tarea es apoyar a la persona en duelo y compartir sus sentimientos de ira hacia el fallecido.
Etapa de licitación
Esta es una etapa, o más bien un estado, en el que la persona en duelo aún no ha aceptado finalmente el hecho de la muerte de un ser querido y se autoflagela por algo que podría haber hecho/dicho/pensado, pero no estaba.
En esta etapa, a una persona le parece que si hubiera dicho algo o hubiera actuado de otra manera, entonces un ser querido podría haber sobrevivido.
Si en la etapa anterior el afligido culpaba al difunto de todo, ahora solo se culpa a sí mismo y a su pasado por la muerte de un ser querido. Esta es la etapa de largas e íntimas conversaciones sobre lo que podría ser diferente. En esta etapa, no se debe aumentar el sentimiento de culpa del agresor; esto sólo puede empeorar las cosas. Es importante simplemente estar ahí y escuchar, hacer preguntas capciosas que ayuden a la persona a abrirse por completo y contarle todo de lo que se acusa. El sentimiento de culpa pronto desaparecerá por sí solo. Pasará más rápido si se verbaliza a la otra persona tanto como sea posible.
Etapa de depresión
Esta etapa puede durar desde varias semanas hasta varios meses. Se basa en la apatía hacia el mundo que nos rodea. Este es el momento en el que la persona en duelo no tiene fuerzas, ni físicas ni morales, para seguir viviendo. Estoy cansado de todo.
La etapa de depresión supone que la persona en duelo comprende y es consciente de la muerte de un ser querido, pero aún no ha encontrado la manera de vivir sin esa persona.
Este es un momento de lágrimas y apatía hacia el mundo entero. En este momento, no debe involucrar a la persona en duelo en diversas actividades de entretenimiento ni desviar su atención.
“El rescate de personas que se están ahogando es obra de las propias personas que se están ahogando”
(De la novela de I. Ilf y E. Petrov “Las Doce Sillas”)
Un ser querido murió. El funeral y el velorio pasaron... Y ahora los familiares y amigos que apoyaron y ayudaron todo este tiempo poco a poco van volviendo a la vida normal, a sus negocios. Su atención y cuidado hacia usted es cada vez menor...
¿Y tú? Todavía soportas el peso de la pérdida, te lamentas y no entiendes cómo pueden seguir viviendo cuando ha sucedido tal desgracia. Extrañas a un ser querido que te ha dejado, y parece que este terrible duelo nunca terminará, y la falta de atención y cuidados agrava tus preocupaciones.
Si ya has empezado a hacerte estas preguntas, entonces entiendes que necesitas cambiar algo en tu actitud ante la vida con pérdida, que es necesario adaptarse a una nueva situación social y emocional de pérdida de vida.
Y ahora el epígrafe de este artículo se vuelve relevante para usted. En este contexto, esta frase no significa que debas “salir del agua”: olvidar al difunto, fingir que no pasó nada. Por el contrario, hay que “aprender a nadar” y ser capaz de tomar “precauciones en el agua”, es decir Haga todo lo posible para vivir su situación de duelo con las menores perturbaciones físicas y emocionales.
No existen recetas universales para esto; cada uno tiene su propio dolor y su situación única en la familia y en la sociedad.
Sin embargo, intentaré dar algunos consejos que, espero, ayuden en algunos momentos de este difícil período de la vida.
Intenta darte cuenta en qué aspectos de la vida te has vuelto más vulnerable.- ¿Es un ámbito doméstico, emocional, quizás profesional? Una vez que comprenda dónde está el “agujero más grande”, será más fácil repararlo. Y, así como un niño pequeño aprende poco a poco a caminar, trata de aprender poco a poco por tu cuenta a recibir lo que antes recibiste con la ayuda del difunto.
Estas pueden ser habilidades puramente cotidianas. Por ejemplo, una mujer que perdió a su marido y que hacía todo en la casa puede aprender a hacer algo ella misma o puede encontrar un servicio doméstico que le ayude a mantener la comodidad en el hogar al nivel habitual. Un hombre que ha perdido a su esposa puede estudiar las instrucciones de los electrodomésticos (lavadora, cocina moderna e inteligente, horno microondas) y recuperar su nivel de vida anterior. Alguien tendrá que aprender a cocinar. Para algunos, aprender a tomar decisiones. Esto es especialmente difícil si el difunto decidió previamente casi todo por usted. Recuerda que no debes esforzarte por tomar una decisión al instante. No dudes en consultar con personas autorizadas en este asunto, es posible que necesites la ayuda de un especialista en un área en particular. Por primera vez después de la muerte de un ser querido, trate de posponer la solución de problemas globales (compra/venta de bienes raíces, mudanzas, etc.) por un tiempo.
Es más difícil con las brechas emocionales. La esfera emocional es lo primero que necesita regulación.
No escuches a quienes aconsejan “fortalecerse, aguantar, animarse…”. No guardes tus lágrimas. Si quieres llorar, llora, si te sientes triste, sé triste. Y no te sientas culpable por ello frente a tu entorno. Las lágrimas son una reacción fisiológica normal al dolor, en este caso al dolor mental. Las lágrimas son una liberación emocional. Después de llorar, una persona puede sentirse agotada, abrumada y vacía, pero se siente mejor. Recuerda que tienes derecho a expresar tus sentimientos. Y no es necesario que pongas excusas ante los demás. Sólo a los niños pequeños se les debe explicar que sus emociones no son causadas por su comportamiento, sino por el dolor por el difunto. Los adultos, por regla general, entienden esto de todos modos. Si reprimes las lágrimas, tu hijo puede intentar copiar tu comportamiento sin comprender sus motivos y, posteriormente, reprimirá cualquiera de sus emociones. Al igual que usted, permita que el niño llore por el difunto si así lo desea. Consuélalo, háblale, ayúdalo a vivir estas emociones.
Piensa con quién puedes hablar sobre la persona que te dejó.. Si no existe tal persona en su entorno, utilice las oportunidades modernas de apoyo psicológico: el sitio web memoriam.ru, líneas de ayuda y servicios de ayuda psicológica. Lo principal es hablar. De la pérdida, de la soledad, de los sentimientos, de los miedos... No temas parecer una persona débil, el dolor convierte a todos en pequeños niños indefensos por un tiempo. Hablar del difunto con Dios. La oración fúnebre es su verdadera ayuda para el alma del difunto.
Pero no intentes hablar con el difunto, ya no está físicamente cerca. . No recurras al ocultismo, no escuches a todos los que intentan contarte sobre supersticiones, augurios, etc. Si eres creyente, ya sabes lo que pasó. Si no crees en Dios, entonces la muerte para ti es el final de tu existencia física, entonces no tiene sentido realizar rituales supersticiosos.
Ayuda a muchas personas a suavizar las emociones intensas. llevar un diario. Escriba sobre sus pensamientos, sentimientos y el dolor de la pérdida. ¿Establece como regla volver a leer lo que ha escrito después de un tiempo y luego intentar analizar qué ha cambiado durante este período de tiempo? ¿Qué sentimientos se han agudizado y cuáles, por el contrario, han desaparecido? ¿Que has aprendido? Este autoanálisis le revelará sus fortalezas y debilidades. En el futuro, confía en aquello en lo que eres fuerte, busca fuentes de apoyo en aquellos aspectos en los que no tienes confianza en ti mismo.
De otra manera - escribir una carta al difunto. Incluso si la muerte no fue repentina, siempre queda mucho sin decir y sin decir. Escribir. Esto es necesario para ti, no para él. Si no has dicho algo importante, tienes la oportunidad de decirlo ahora. Úselo. No temas parecer ridículo porque no hay ningún lugar a donde enviar la carta; simplemente puedes quemarla. Es importante que la carta te ayude a liberarte del peso de los malentendidos que llevas al confiarla al papel.
Si no te gusta escribir, pero las emociones y los recuerdos te abruman, prueba este método. Colócalo al lado dos latas. Prepare varias bolitas de colores y pequeños trozos de papel. Cuando recuerdes cosas buenas del difunto, coloca una bola en el frasco. Este será tu banco de recuerdos. Si recuerdas algún incidente triste, un insulto, una pelea, escribe en una hoja de papel lo que recuerdas, literalmente una o dos palabras, haz una bola con la hoja de papel y ponla en otro frasco. Este será un frasco de tus quejas. El tiempo que harás esto depende de ti. Cuando te des cuenta de que la mayoría de los recuerdos cálidos y amables ya están "yacen" en el banco de recuerdos, ciérralo y colócalo donde mejor te parezca. Todos los recuerdos brillantes están ahora ante tus ojos. Mira cuantos hay. Cuando no se recuerden nuevos agravios, elija un día (tal vez sea alguna fecha asociada con el difunto) y queme bolas de papel: sus agravios.
Merece una consideración especial culpa ante el difunto. No te permitas cultivar este sentimiento, es destructivo.
Otro sentimiento fuerte que puede acompañar a la pérdida es miedo. De noche o de día, solo o entre la multitud, el miedo llega inesperadamente y literalmente te paraliza. ¿Qué hacer en tal situación?
Es importante entender que tu miedo no es el miedo a un adulto en una situación realmente peligrosa, sino más bien una reacción “infantil” ante lo desconocido que te rodea tras la muerte de un ser querido.
yo sugiero un pequeño ejercicio para recuperar tu estado “adulto”, quédate “aquí y ahora”, en la realidad.
Cuando sienta miedo, primero mire a su alrededor, si en realidad no existe una amenaza inmediata para su vida y su salud, resalte 5 colores de los objetos que lo rodean. ¿De qué color es el techo? ¿Piso? ¿Sillón? ¿Cortinas? ¿Tu ropa? (Mira cualquier objeto, pero no debes simplemente "reconocer" el color untándolo con los ojos, sino identificarlo, tal vez nombrarlo en voz alta). Si el miedo se apodera de la noche, no imagines que el techo es blanco (este no es tu sentimiento de "aquí y ahora", esto es conocimiento), por la noche se ve gris, como todas las demás cosas, así que enciende la luz. , o distinguir la intensidad de los tonos de gris en las cosas que te rodean.
Ahora los sonidos. 5 sonidos: un reloj, un pájaro, un coche fuera de la ventana, un televisor.... cualquier cosa, pero también debe haber 5 sonidos. En el silencio de la noche, este podría ser el sonido de tu respiración, los latidos de tu corazón, el susurro de una manta, el viento entre las hojas fuera de la ventana, el sonido de agua en las tuberías... Escuche con atención, cada sonido también debe distinguirse y nombrarse.
Luego escuche la sensación de su propio cuerpo. Tus manos: ¿dónde están, calientes o frías, secas o mojadas por el sudor? Las piernas son iguales. Parte posterior de la cabeza y el cuello. Atrás. Abdomen y zona de la ingle. Siente todas estas partes de tu cuerpo. Con cuidado, lentamente. Luego mira a tu alrededor otra vez.
Para las personas con discapacidad visual o problemas de audición, la distinción de color o sonido puede ser reemplazada por sensaciones táctiles de los objetos. Toca lo que está a tu lado. Identifica 5 sensaciones diferentes: la lana de una alfombra, la fresca madera de los muebles, el suave tapizado de una silla, el papel pintado... Intenta distinguir los sutiles olores que emiten estos objetos.
Por lo general, este ejercicio devuelve la sensación de realidad en caso de miedos irracionales.
Sea natural en el dolor. No dejes que otros te obliguen a adoptar ciertos patrones de comportamiento. Al mismo tiempo, no rechaces la ayuda de tus seres queridos si te ayuda. Confía en tu familia y escúchate a ti mismo al mismo tiempo.
Ser paciente. Nadie puede decir cuánto tiempo experimentará el dolor de la pérdida. El dolor es como el oleaje: o retrocederá o se precipitará con renovado vigor. Las vacaciones y las citas familiares son especialmente difíciles de vivir. Durante muchos años, el dolor de la pérdida puede aparecer en el cumpleaños del difunto, en el aniversario de su muerte, en Año Nuevo o Navidad. No te escondas de tus sentimientos. Dé rienda suelta a sus recuerdos, solicite un servicio conmemorativo en una iglesia, ore en casa, visite un cementerio. Incluso en una situación en la que uno de los cónyuges ha fallecido y el otro tiene una nueva familia, no seas tímido. El difunto es parte de tu vida. Una persona que te ama debe comprender y respetar tus sentimientos. Esto no es traición, es un homenaje a la memoria.
Ahora un poco sobre los aspectos fisiológicos del duelo. Hoy todo el mundo conoce la conexión entre los lados emocional y somático (corporal). El duelo profundo puede causar enfermedades en el cuerpo. El dolor se manifiesta en la apariencia de una persona. La persona en duelo está tensa muscularmente, tensa y no puede relajarse.. Esta tensión puede provocar trastornos del sueño, lo que, a su vez, provoca problemas respiratorios, aumentos repentinos de presión y enfermedades cardíacas. Si siente tensión muscular, pídale a alguien que le dé un masaje (normalmente la zona del cuello es la primera en sufrir), o consulte a un masajista. Quizás relajarse con los sonidos de la naturaleza ayude a alguien. Esté atento a su estado mientras escucha; si, en lugar de relajarse, siente que, por el contrario, el dolor se “acumula”, o los sonidos han despertado en usted recuerdos dolorosos, deje de escuchar inmediatamente. Si anteriormente tenías experiencia en relajación corporal, entonces puedes retomarla ahora; si no, es mejor no empezar sin la ayuda de un especialista.
No ignores las necesidades de tu cuerpo. Intenta, si es posible, mantener tu rutina diaria habitual. No se salte comidas, incluso si no le apetece: una pequeña porción de comida le ayudará a mantenerse. Solo necesitas un poco, al menos una manzana, un vaso de kéfir o leche. No vayas al otro extremo: no te "comas" el dolor. Si los ataques de hambre son incontrolables, trate de comprender: ¿realmente quiere comer o simplemente necesita consuelo como en la infancia: "No llores, sostén los dulces"? Si es así, el problema es la falta de apoyo emocional, búscalo en tus seres queridos, amigos o especialistas, y no por exceso de peso.
La segunda necesidad vital que debe satisfacerse es necesito dormir. Toma una ducha fría antes de acostarte, no mires televisión y trata de relajarte lo más posible en la cama. Si no puede lograr un sueño normal por sí solo, consulte a un médico para obtener ayuda con medicamentos. Pero recuerde que los medicamentos alivian su condición, pero no eliminan la causa. Por lo tanto, parece que usted se “congela” en un estado de duelo, prolongando el período de duelo. Y por supuesto, No deberías buscar consuelo en el alcohol.
Otro aspecto importante es el ritmo de tu vida. Es posible que durante el período de duelo no pueda realizar todas aquellas funciones que antes podía afrontar fácilmente. Está bien. Si existe la oportunidad de pasárselos a otra persona, hágalo. Permítete reducir el estrés, recuerda que el estrés que experimentas afecta negativamente a todos los ámbitos de tu vida. Descanse más. Evalúe qué vacaciones son mejores para usted: ¿activas o pasivas? No temas mostrar debilidad y no te sientas culpable por ello, cuando puedas volverás a tu ritmo de vida normal. Por ahora, cuídate.
El tiempo pasa y lo que ayer parecía insuperable se supera. Las emociones que no te permitían respirar se debilitan y son reemplazadas por otras. El sentimiento de pérdida no desaparece, siempre extrañarás a la persona fallecida, solo que el dolor agudo será reemplazado por tristeza y recuerdos tristes, y luego estos recuerdos se volverán brillantes. Esto significa que ha pasado por el período más difícil.
Experimentar el duelo no significa olvidar. Sobrevivir significa aprender a vivir plenamente después de una pérdida.
: Tiempo de leer:
Cuatro pasos que le ayudarán a afrontar la pérdida.
“Cuando los padres pierden a un hijo o una hija que aún no ha salido de la flor de la juventud, o un esposo amoroso pierde a su esposa, o una esposa pierde a su esposo en la flor de la vida, todas las filosofías y religiones del mundo, ya sean Prometer la inmortalidad o no, no puede eliminar el impacto de esta cruel tragedia en los seres queridos..."
Lamont Corliss
Es difícil no estar de acuerdo con la idea del filósofo expresada en el epígrafe de que nada eliminará el fuerte impacto de una tragedia como la pérdida de un ser querido. Pero una persona que está experimentando un shock tan fuerte puede recibir ayuda.
El psicólogo J. William Warden identificó cuatro tareas principales que una persona en duelo debe completar para volver a una vida plena:
- Reconocer la perdida
- Experimentar el dolor de la pérdida
- Reorganiza tu vida y tu entorno.
- Construir una nueva actitud hacia el difunto y seguir viviendo.
A diferencia de las etapas del duelo identificadas previamente, la formulación de estas tareas enfatiza el papel activo y responsable, más que pasivo e indefenso, del doliente. El duelo no es algo que nos sucede por sí solo, cambiando de fase. Estamos acostumbrados a tratar los sentimientos negativos como un lastre innecesario del que debemos deshacernos lo antes posible. Experimentar el dolor de la pérdida es una parte necesaria del camino que conduce a la aceptación. Y este es, ante todo, el trabajo interno de la propia persona en duelo.
Esto no significa que el doliente deba afrontar la pérdida confiando únicamente en sus propias fuerzas. La presencia de personas que están dispuestas a apoyar a la persona en duelo y compartir su dolor, así como ayudar a otros en su dolor, suaviza significativamente la experiencia de pérdida.
1. Reconocer la pérdida
¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido? Para afrontar una pérdida, es necesario reconocer que sucedió. Al principio, una persona intenta automáticamente establecer contacto con el difunto: lo "ve" entre la multitud, intenta mecánicamente comunicarse con él, compra sus productos favoritos en el supermercado...
En el escenario habitual, este comportamiento se reemplaza naturalmente por acciones que niegan la conexión artificial con el difunto. Una persona que comete acciones similares a las mencionadas anteriormente normalmente se detiene y piensa: “¿Por qué hago esto, porque él (ella) ya no está?”.
A pesar de toda la aparente extrañeza, este comportamiento es normal en las primeras semanas después de la pérdida. Si la esperanza irracional de que el difunto regrese se vuelve persistente, es una señal de que la persona misma no puede hacer frente al dolor.
Date tiempo para aceptar la pérdida.
2. Experimenta el dolor de la pérdida
¿Cómo aceptar la muerte de un ser querido? Es necesario experimentar sentimientos difíciles para no cargar con esta carga durante toda la vida. Si no experimentas el dolor inmediatamente, volver a esas experiencias más adelante será más difícil y doloroso. El duelo retrasado se complica aún más por el hecho de que más adelante será más difícil para la persona en duelo recibir la simpatía y el apoyo de los demás, con los que podrá contar inmediatamente después de la pérdida.
A veces, a pesar de toda la insoportabilidad del dolor y el sufrimiento, la persona en duelo se aferra a ellos (generalmente inconscientemente), como la última conexión con el difunto y la oportunidad de expresarle su amor. Aquí funciona la siguiente lógica distorsionante: dejar de sufrir significa resignarse, resignarse significa olvidar, olvidar significa traicionar. Una comprensión tan irracional del amor por el difunto no permite aceptar la pérdida.
La realización de esta tarea a menudo se ve obstaculizada por las reacciones de otras personas. Ante los sentimientos negativos y el dolor intenso del doliente, quienes lo rodean pueden experimentar tensión, que intentan reducir brindándole una asistencia que no siempre es la correcta:
- cambiar de atención (“recupérate, piensa en los niños”, “debes cuidar a tu madre”)
- Intentan ocupar inmediatamente a las personas en duelo con algo que los distraiga de sus preocupaciones.
- prohibido hablar del difunto (“no le molestes, ya está en el cielo”)
- devaluar la singularidad de lo sucedido (“todos estaremos allí”, “no eres el primero ni el último”)
Permítete sentir dolor y pérdida, da rienda suelta a las lágrimas. Evite las personas que le dificultan procesar su pérdida.
3. Reorganizar la vida y el medio ambiente
Junto con un ser querido, una persona pierde una determinada forma de vida. El difunto asumió responsabilidades, ayudó en la vida cotidiana y esperaba cierto comportamiento de nuestra parte. Es necesario reconstruir la vida para llenar el vacío. Para ello, es importante que la persona en duelo aprenda a hacer lo que el difunto hizo por él, a recibir esta ayuda de los demás y tal vez a continuar con su trabajo, si le gusta.
¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido si estabais conectados de la forma más íntima? Si el difunto hizo todo en la casa, elija la mejor opción: contratar a alguien para que limpie o aprender usted mismo los pasos más simples. Si ha perdido a su cónyuge y a la madre de sus hijos, encárguese de organizar una vida familiar cómoda, pida ayuda a sus familiares o contrate una niñera. Asimismo, las madres que pierden a su cónyuge pueden, por ejemplo, aprender a conducir y ocupar el lugar de su marido al volante para llevar a sus hijos a la escuela y a clases.
Puede parecer cínico, pero a veces la pérdida de un ser querido tiene sus beneficios. Por ejemplo, una niña que dependía de su madre dijo: “Mamá murió y yo comencé a vivir. Ella no me permitió convertirme en adulto y ahora puedo construir mi vida como quiero. Me gusta". Un adulto finalmente empezó a tomar el control de su vida. Esté de acuerdo en que no todos los "adultos" pueden presumir de ello.
Es bueno que el tiempo liberado se dedique a satisfacer las verdaderas necesidades del doliente, llenando su vida de alegría y sentido. Podrían ser pasatiempos nuevos u olvidados, comunicarse con seres queridos o amigos que se han mudado debido a una pérdida, buscarse a uno mismo y su lugar en una nueva vida.
Es importante reconstruir tu vida y tu vida cotidiana de tal manera que minimices la sensación de vacío que ha surgido.
4. Construir una nueva actitud hacia el difunto y seguir viviendo.
Una nueva actitud hacia el difunto no implica su olvido, le determina un lugar, al ocupar el cual dejará suficiente espacio para los demás. Esto se refleja en una ilustración del pensamiento de William Worden cuando describe una carta de una niña que perdió a su padre y le escribió a su madre desde la universidad: “Hay otras personas a las que amar. Esto no significa que ame menos a mi padre".
Las relaciones anteriores pueden ser muy valiosas, pero no deberían interferir con las nuevas. Cómo ayudar a sobrevivir a la muerte de un ser querido: construir una nueva actitud: una persona debe darse cuenta de que la muerte de un ser querido no contradice el amor por otro hombre o por otra mujer, que se puede honrar la memoria de un amigo, pero al menos al mismo tiempo ser amigo de gente nueva.
Por otra parte, cabe mencionar la muerte de un niño. A menudo los padres se apresuran a tomar la decisión de dar a luz a un nuevo hijo, sin tener tiempo de experimentar y aceptar plenamente la pérdida del anterior. Semejante decisión no es tanto un movimiento hacia una nueva vida como una negación de la irreversibilidad de la pérdida de la antigua (primera tarea no resuelta). Inconscientemente quieren volver a dar a luz a un niño muerto, que todo vuelva a ser como antes. Pero sólo después de experimentar la pérdida por completo, llorar al difunto y mejorar su actitud emocional hacia su muerte, vale la pena pensar en un nuevo hijo. De lo contrario, los padres no podrán construir una relación genuina con él e inconscientemente probarán en él la imagen idealizada del difunto. Está claro que esta comparación no favorecerá a los vivos.
Experimentar una pérdida no significa olvidar al difunto.
Cuando pedir ayuda
Cuando se estanca en la realización de cualquiera de las tareas descritas, cuando es imposible aceptar la pérdida y aprender nuevas experiencias, el trabajo del duelo puede adquirir un carácter patológico. Es necesario distinguir entre el funcionamiento normal del duelo y las manifestaciones de depresión clínica, que requiere intervención médica y ayuda psicológica (en promedio, uno de cada cinco dolientes se ve afectado por ella). Los síntomas de depresión grave que requieren ayuda incluyen:
- Pensamientos continuos sobre la desesperanza de la situación actual, desesperación.
- pensamientos obsesivos sobre el suicidio o la muerte
- Negación o distorsión del hecho de la pérdida.
- llanto incontrolable o excesivo
- reacciones y respuestas físicas inhibidas
- pérdida de peso extrema
- incapacidad persistente para realizar tareas diarias básicas
El dolor de los síntomas está determinado no tanto por su contenido como por su duración, gravedad y consecuencias: en qué medida interfieren con la vida de una persona y contribuyen al desarrollo de enfermedades concomitantes. Por tanto, a veces resulta difícil para un no especialista distinguir el curso normal del duelo de su forma patológica. Si tienes alguna sospecha, no pospongas la visita a un psicólogo o psicoterapeuta.
Recordar
- Se necesita tiempo para superar la pérdida.
- Permítete sentir dolor y pérdida, no intentes reprimirlos. Dale rienda suelta a tus lágrimas. Intenta ser consciente de todos tus sentimientos y pensamientos y compártelos con quienes simpatizan contigo.
- Es importante reconstruir tu vida y tu vida cotidiana de tal manera que minimices la sensación de vacío que ha surgido.
- Aceptar la pérdida y crear nuevas relaciones no es traición. Pero la negativa a seguir viviendo y amando, por el contrario, puede considerarse como una traición a uno mismo, que difícilmente sería apoyada por un ser querido fallecido.
- Sólo la experiencia plena de la pérdida de un hijo puede crear condiciones favorables para el nacimiento de uno nuevo.
- Eres capaz de seguir adelante con tu vida. Incluso si no estás de acuerdo con ello ahora, todavía eres capaz. No seguirás siendo el mismo, pero podrás seguir viviendo e incluso ser feliz.
- Si sientes que tus propias fuerzas y el apoyo de los demás no son suficientes, no pospongas la visita a un especialista.
Un viejo proverbio dice que la alegría compartida es doble alegría y la tristeza compartida es mitad tristeza. Psicóloga del Centro Ortodoxo de Psicología de Crisis de la Iglesia de la Resurrección de Cristo en la antigua Cementerio Semyonovsky Svetlana Furaeva explica cómo ayudar a una persona afligida a compartir su dolor.
Ante el dolor de los demás, muchos no sólo quieren expresar sus condolencias, sino también hacer algo para ayudar a la persona en duelo, y muy a menudo se enfrentan a una negativa a ayudar. ¿Por qué está pasando esto?
El hecho es que una persona que quiere ayudar no siempre puede determinar "en el acto" qué es exactamente lo que la persona en duelo necesita en este momento. Por tanto, las estrategias conductuales elegidas a menudo resultan ineficaces. En lugar de darse cuenta de que puedo ser útil, hay resentimiento que “yo soy de todo corazón… y él (ella) es un desagradecido…”
¿Y qué hacer en tal situación?
En primer lugar, muestre sensibilidad. Sólo se acepta ayuda cuando se adapta a las necesidades de la persona que la necesita. Por lo tanto, es necesario evaluar el estado de la persona en duelo, tratar de comprender qué es lo que más necesita ahora: paz, conversación, ayuda práctica con las tareas del hogar, simplemente sentarse a su lado y guardar silencio o ayudarlo a dar rienda suelta a sus lágrimas. Para comprender mejor lo que le sucede al doliente, veamos cómo se ve el proceso de duelo a lo largo del tiempo.
Primera etapa - Conmoción y negación de la pérdida.. Incluso si el fallecido llevaba mucho tiempo enfermo y el pronóstico de los médicos era decepcionante, el mensaje de la muerte es inesperado para la mayoría de las personas. En estado de shock, una persona parece aturdida por la noticia, actúa “automáticamente” y ha perdido pleno contacto consigo misma y con el mundo que la rodea. Las personas que han experimentado este estado lo describen como “era como en un sueño”, “era como si no estuviera conmigo”, “no sentía nada”, “no creía lo que pasó, no es verdadero." Esta reacción es causada por la conmoción más profunda ante la noticia, y la psique activa una especie de mecanismo de frenado que protege a la persona de un dolor mental severo.
Segunda fase - ira y resentimiento. La persona afligida "repite" la situación en su cabeza una y otra vez, y cuanto más piensa en su desgracia, más preguntas tiene. La pérdida se acepta y se comprende, pero la persona no puede aceptarla. Se está buscando las razones de lo sucedido y alternativas de acción. El resentimiento y la ira pueden dirigirse a uno mismo, al destino, a Dios, a los médicos, a los familiares, a los amigos. La decisión de “quién tiene la culpa” no es racional, sino emocional, lo que puede generar resentimiento mutuo en la familia.
Siguiente etapa - culpa y pensamientos obsesivos. La persona en duelo comienza a pensar que si hubiera tratado al difunto de manera diferente, hubiera actuado, pensado, hablado, entonces la muerte podría haberse evitado. La situación se repite repetidamente en varias versiones. Estos son sentimientos muy destructivos que ciertamente deben superarse.
Cuarta etapa – sufrimiento y depresión. El sufrimiento mental acompaña a todas las etapas anteriores del duelo, pero en esta etapa alcanza su punto máximo, eclipsando todos los demás sentimientos. El dolor, como las olas, llegará rápidamente y luego retrocederá un poco. Y durante este período, una persona experimenta el máximo dolor mental, esta es la "novena ola" de dolor. La gente vive este período de maneras muy diferentes. Algunas personas se vuelven muy sensibles y lloran mucho, mientras que otras, por el contrario, intentan no mostrar emociones y encerrarse en sí mismas. Aparecen signos de depresión: apatía, depresión, sentimiento de desesperanza, la persona se siente impotente, se pierde el sentido de la vida sin el difunto. En esta etapa las enfermedades crónicas pueden empeorar a medida que la persona deja de atender sus necesidades. Hay alteraciones del sueño y la vigilia, falta de apetito o consumo excesivo de alimentos. En esta etapa, algunos dolientes comienzan a abusar del alcohol o las drogas.
Afortunadamente, este período llega a su fin y comienza el siguiente: adopción y reorganización. Hay una aceptación emocional de la pérdida, la persona comienza a mejorar su vida en el presente. En esta etapa, la vida (ya no sin el difunto) recupera su valor. Se reorganizan los planes para el futuro, el difunto deja de aparecer en ellos y aparecen nuevas metas. Esto no significa en absoluto que se olvide al difunto. Por el contrario, los recuerdos de él no abandonan a la persona en duelo, su color emocional simplemente cambia. El difunto todavía tiene un lugar en el corazón, pero sus recuerdos no provocan sufrimiento, sino que van acompañados de tristeza o tristeza. A menudo una persona encuentra apoyo en los recuerdos del difunto.
¿Cuánto duran estos períodos? ¿Y es posible ayudar a una persona en duelo a superarlos más rápido?
La duración del duelo es muy individual. El proceso de duelo no es lineal; una persona puede regresar a alguna etapa y revivirla nuevamente. Pero no hay necesidad de apresurar a la persona en duelo. No obligamos a un recién nacido a caminar ni a un niño de primer grado a resolver problemas de física cuántica. En la experiencia del duelo lo más importante no es su duración, sino el progreso que se produce en la persona en duelo. Específicamente me tomé el tiempo para observar las etapas del duelo para mostrar que Todos los sentimientos y reacciones ante la pérdida experimentada por la persona en duelo son normales.. Aceptar estos sentimientos, comprenderlos y apoyar a la persona en duelo en cada etapa es la ayuda que le ayudará a superar el duelo. Es muy importante acudir a especialistas si una persona está “estancada” en algún momento y no hay una dinámica positiva.
¿Qué no debes hacer para evitar que te nieguen la ayuda?
Uno de los errores más comunes que cometen los seres queridos es la falta de empatía. Esto puede manifestarse en una variedad de reacciones, desde la falta de voluntad para hablar sobre el difunto hasta el consejo de "fortalecer y aguantar". Esto, por regla general, no se debe a la insensibilidad espiritual de los seres queridos, sino a la manifestación de defensa psicológica. Después de todo, las emociones de otras personas se reflejan en el estado de una persona, además, los seres queridos también lloran por el difunto, también son vulnerables en este momento.
Frases como “allí está mejor”, “bueno, está agotado” si la persona lleva mucho tiempo gravemente enferma y “ahora te sentirás mejor, no hace falta que lo cuides” tienen un impacto negativo en esos afligido.
Otro error común es devaluar la amargura de la pérdida comparándola con las pérdidas de otras personas. “Mi abuela tenía 80 años y vivía feliz, pero la hija de mi vecina murió a los 25...”, etc. El duelo es individual y no hay manera de determinar el valor de una pérdida mediante comparación.
Cuando las emociones se expresan con fuerza, no es necesario hablar con la persona en duelo sobre cómo se sienten los demás al respecto. Esto también se aplica a las características individuales del duelo.
No debes hablar con una persona afligida sobre el futuro, porque está afligida aquí y ahora. Además, no se debe pintar un futuro brillante cuando una persona está experimentando emociones fuertes. “Aún eres joven, te casarás”, “tendrás otro hijo, tendrás todo por delante”. Estos “consuelos” pueden provocar un estallido de ira y dañar gravemente las relaciones.
Entonces, ¿qué se debe hacer para apoyar a una persona en duelo?
En primer lugar, necesitas prepárate. Hablamos de la necesidad de mostrar sensibilidad hacia la persona en duelo. Es muy importante. La ayuda siempre es objetiva, es decir, dirigida a alguien. La discrepancia entre las necesidades de la persona en duelo y la comprensión de la persona que la ayuda sobre lo que está bien y lo que está mal, por regla general, complica la situación. Por lo tanto, es necesario ser intuitivo y tener una buena idea de lo que puede resultar útil. Entonces se produce un ajuste psicológico, comienza la empatía. Naturalmente, el sentimiento intuitivo no debería interferir con el pensamiento sobrio y la lógica, que son especialmente importantes en situaciones de crisis.
En segundo lugar, se debe ofrecer ayuda. Quizás la persona en este momento no quiera aceptar la ayuda de nadie, o quiera ser apoyada por otra persona. Quizás simplemente esté en shock y no pueda evaluar la situación en este momento. Es por eso la oferta de asistencia debe ser específica. En lugar de "¿Cómo puedo ayudarte?", deberías preguntar: "¿Necesitas comida?", "¿Quieres que cuide a los niños?", "¿Quizás pueda quedarme contigo por la noche?". También señalaré que en Rusia hasta los años 90, los principios de la crianza de las niñas se basaban en la formación del estilo de comportamiento "detener un caballo al galope, entrar en una choza en llamas". Y ahora estas mujeres no pueden aceptar ayuda, no porque no la necesiten, sino porque simplemente no entienden y no saben cómo hacerlo, y la misma palabra "ayuda" dirigida a ellas puede convertirse en un tabú psicológico. . Decir simplemente “déjame ayudarte” provocará malentendidos. Pero la acción específica que el ayudante está dispuesto a realizar puede eludir este estereotipo de poder.
Además, la oferta de ayuda debe ser real. Ofrezca algo que realmente pueda hacer. A menudo sucede que una persona en duelo lo abandona todo sólo para “recuperarlo todo”, y esto es lo único que no se puede hacer. No debes seguir el ejemplo de la persona en duelo recurriendo al ocultismo y al espiritismo. Esto solo traerá daño, arrastrando el alma de una persona afligida a la piscina, prolongando el período de dolor, abrigando esperanzas ilusorias y poco realistas.
Preferiblemente no dejes solo a alguien en duelo, estar con él. Si esto no es posible, debería intentar organizar una “presencia remota” utilizando herramientas de comunicación modernas. Es mejor si es una conversación en vivo. En una conversación, debes tratar de evitar las preguntas generales "¿cómo estás?", "¿Cómo estás?", reemplazándolas por preguntas específicas "¿pudiste dormir hoy?", "¿Qué comiste?", "¿Pudiste dormir hoy?" ¿Lloras hoy? etcétera. Esto ayudará a identificar los problemas que enfrenta actualmente la persona en duelo y ayudará a afrontarlos.
Es muy importante esforzarse. escucha a los afligidos. No sólo lo que usted quiere escuchar, sino todo lo que dirá una persona que está pasando por un duelo. Y es necesario decirles mucho a quienes están en duelo. Al expresar sus pensamientos y sentimientos, viven su dolor y se liberan gradualmente del sufrimiento. A veces no es necesario responder, especialmente si no sabes qué decir. Lo principal es ser sincero. No crees temas tabú, da la oportunidad de decir todo lo que hay en tu corazón.
Ser sincero con una persona en duelo ayuda acéptalo a él y a su dolor. Incondicionalmente, como es una persona ahora: débil, vulnerable, infeliz, fea por las experiencias. Completamente. No hay necesidad de obligarlo a ser fuerte, a contener las lágrimas o intentar animarlo. Una persona debe saber y sentir que es querida por sus seres queridos y en tal estado que se le permite llorar y ser débil.
Necesitar ser paciente. Algunos arrebatos emocionales de la persona en duelo pueden estar dirigidos a las personas que lo rodean, y puede haber una manifestación de enojo e irritación hacia los vivos. Este comportamiento es una manifestación de impotencia para cambiar la situación. Necesitamos ser comprensivos con esto. Y, como ya hemos dicho, el duelo no tiene carácter temporal. s x límites. No se puede “apurar” al afligido, ni limitar su duelo a un período determinado. Es más importante entender si hay progreso o no.
Para quienes están en duelo, es importante cuando Se apoyan y fomentan los recuerdos de los fallecidos.. Esto requiere tiempo y paciencia, porque los recuerdos se repetirán muchas veces, y todos serán sobre lo mismo, provocando nuevos ataques de lágrimas y pena. Pero los recuerdos son necesarios, ayudan a aceptar la situación. Los recuerdos reproducidos repetidamente se vuelven cada vez menos dolorosos, una persona comienza a sacar fuerzas de ellos para vivir el día de hoy.
Necesario ayuda afligido adaptarse a una nueva situación social y de vida. No para realizar por él las funciones que antes desempeñaba el fallecido, sino para ayudarle a aprender a actuar de forma independiente. De lo contrario, cuando por alguna razón no pueda evitar hacer algo, la persona en duelo volverá a sentirse infeliz, abandonada, abandonada y es posible una nueva ronda de dolor.
Es recomendable intentarlo con antelación. prepararse para fechas importantes para la persona en duelo. Vacaciones, aniversarios: todo esto provoca nuevas emociones de dolor, porque ahora pasan de otra manera, sin el difunto. Quizás solo pensar en la próxima fecha sumerja a la persona afligida en la desesperación. Es mejor si alguien está con la persona en duelo estos días.
Y, por supuesto, necesitas cuida tu propia salud, tanto física como emocionalmente. Después de todo, de lo contrario una persona no podrá ayudar completamente a otra. En caso de enfermedad o durante períodos de exceso de trabajo, nos volvemos más susceptibles, irritables y podemos herir accidentalmente a una persona que ya es infeliz. Si se entiende que ahora no hay suficientes recursos para apoyar a otro, no hay necesidad de evitarlo, es mejor explicar abiertamente, pero con delicadeza, que ahora no hay forma de mantener una conversación o venir. Para que la persona en duelo no se sienta abandonada y ofendida, es necesario prometerle una reunión o una llamada telefónica cuando tenga fuerzas y salud. Y asegúrese de cumplir esta promesa.
Se brinda un gran apoyo tanto a quienes ayudan como a quienes están en duelo. artículos sobre el duelo publicado en nuestro sitio web Memoriam.Ru. Desafortunadamente, las emociones que experimentan las personas durante períodos de duelo agudo no les permiten darse cuenta de los beneficios de estos materiales, pero aquellos que quieran ayudar a sus seres queridos pueden afrontar la lectura. El sitio ya tiene respuestas a todas las preguntas que surgen tanto para quienes están en duelo como para sus seres queridos. ¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido? ¿Cómo ayudar a una persona en duelo? ¿Cómo ayudar al alma de una persona? ¿Qué hacer con el sentimiento de culpa que surge? ¿Cómo ayudar a los niños en duelo? Estas y muchas otras preguntas son respondidas por sacerdotes, psicólogos, psiquiatras, abogados y personas que han logrado superar el duelo. Es necesario estudiar estos materiales y contárselos a los dolientes y a otros familiares. Puedo decirte por experiencia que este es un remedio muy eficaz que te permite “avanzar” por el camino del duelo.
Un recurso muy poderoso para superar el duelo es ayuda espiritual seres queridos. Con estas palabras entendemos no la implementación de todo lo anterior, sino el cuidado de las almas de los difuntos y de los que quedan. Si hay un creyente en la familia, puede explicar que observar los rituales confesionales no es sólo un homenaje a la tradición, sino un cuidado específico hacia el difunto.
La fe es una gran fuerza en el camino hacia la superación del dolor. Un creyente supera más fácilmente el dolor, ya que su “imagen del mundo” no termina con la muerte. En todas las religiones las oraciones por los muertos y los actos de misericordia se consideran buenos tanto para el que ya no está como para el que lo hace aquí. Si la familia no es religiosa, es necesario ponerse en contacto con los ministros de la denominación religiosa tradicional de esta nacionalidad. Necesita hacer todas las preguntas que las personas en duelo han acumulado y también descubrir qué puede ayudar al alma del difunto. A partir de la realización de rituales, la persona en duelo puede llegar gradualmente a comprender el misterio de la vida y la muerte, y esto, desde la experiencia, ayuda a afrontar la crisis del duelo. Este cuidado por los difuntos, e incluso si se complementa con ayuda a los que ahora son más débiles (aunque sea simplemente una limosna para un mendigo), fortalece a la persona afligida, le da la fuerza para seguir viviendo y cambia la calidad de su vida. su vida.
Y al despedirme quiero decir lo siguiente. Puedes dar interminables consejos sobre lo que está bien y lo que está mal. Pero la única línea correcta de comportamiento con una persona en duelo sólo puede ser sugerida por un corazón abierto y un deseo sincero de ser útil. Les deseo a todos los que ahora están tratando de ayudar a sus seres queridos fuerza y paciencia. Necesitará muchos de ellos, pero el resultado vale la pena.
