Subiré al cielo hacia él
Caeré al abismo tras él,
Estoy detrás de él, lo siento, orgullo.
Estoy sola para él, estoy sola para él.
Irina Dubtsova. Sobre el
El apego como cualidad de la personalidad es la tendencia a mostrar un deseo excesivo y egoísta de disfrutar, de obtener placer al utilizar a alguien o algo.
Los apegos distorsionan la percepción; el Maestro a menudo tuvo que hablar de esto. Un día los estudiantes, para su deleite, recibieron gran ejemplo, confirmando la veracidad de estas palabras. Oyeron al Maestro preguntarle a una madre: “¿Cómo está tu hija?” - ¡Mi amada hija! ¡Está tan feliz! ¡Tiene un marido tan maravilloso! Le regaló un coche, le compró las joyas con las que soñaba y le contrató sirvientes. Él le sirve el desayuno en la cama y ella no se levanta hasta el mediodía. ¡No un marido, sino un verdadero príncipe! - ¿Cómo está tu hijo? - ¡Ay, pobre muchacho! Bueno, ¡tomó al cascarrabias como su esposa! Él le proporcionó todo lo que quería: un coche, joyas, un ejército de sirvientes. ¡Y se queda en la cama hasta el mediodía! ¡Y ni siquiera se levanta para prepararle el desayuno a su marido!
El apego es el velcro de la conciencia. Puedes apegarte a cosas, a una situación, a una circunstancia, a una idea, a una persona, a una actividad, a una práctica espiritual, en una palabra, a cualquier persona y a cualquier cosa. El apego es la idea de poseer a alguien o algo como propiedad y obtener de ello placer, disfrute, un cierto sabor de felicidad.
Como usted sabe, hay que pagar por los placeres y la moneda de la cuenta aquí está sufriendo. Si una persona se apega a algo, que se prepare para sufrirlo. Por ejemplo, compré coche caro a crédito y ya no puedo imaginar una vida feliz sin ella. Y entonces ocurrió una crisis. Me despidieron de mi trabajo. Choqué el auto. Necesito pagar un préstamo, pero ¿dónde puedo conseguir el dinero?
El apego es cuando piensas en ti mismo y no en la persona que supuestamente amas. El apego, hijo del egoísmo, es siempre tomar, obtener placer de quién o qué tienes. Amor es dar incondicional y desinteresadamente, simplemente porque amas.
A menudo, el apego material se disfraza hábilmente de amor. El apego prospera donde las relaciones están saturadas de egoísmo. Al pensar que podría perder a esta persona, el apego piensa en términos de lo que me sucederá, cómo puedo vivir sin él, qué tan difícil será para mí sin él. Como puedes ver, todo gira en torno a “mí”, “mí”. El amor siempre piensa en los intereses del otro y los antepone a los propios.
El amor está libre de apegos. Un fuerte apego psicológico puede manifestarse junto con el amor. En este caso, resulta extremadamente difícil distinguirlos. Osho escribe: “Si estás apegado a una persona, ¿estás enamorado? ¿O tienes miedo a la soledad y por eso te aferras? Como no puedes estar solo, utilizas a esta persona para evitar estar solo. Entonces tienes miedo. Si esa persona se muda a otro lugar o se enamora de otra persona, la matarás y dirás: "Estaba tan apegado". O puedes suicidarte y decir: "Estaba tan apegado que ya no podía vivir sin él... o sin ella". Esto es pura estupidez. Esto no es amor, esto es otra cosa. Tienes miedo de tu soledad, aún no eres capaz de estar contigo mismo, necesitas que alguien te distraiga. Y quieres ser dueño de la otra persona, quieres utilizar a la otra persona como un medio para lograr tus propios objetivos”.
El apego, por regla general, es consecuencia del miedo a perder el objeto de placer y disfrute. El miedo a que otro no haga lo que yo quiero conduce a la angustia y al sufrimiento mental. Mark Levy escribe: “Es peligroso encariñarse con alguien. Es una locura cuánto duele esto. Duele sólo por el miedo a perder”.
El apego habla de amor, escondiendo detrás de sí un banal sentido egoísta de propiedad. Si el objeto de afecto se comporta de manera diferente, inmediatamente estallan los celos, la agresión, la violencia y el odio. E.S. Bhagti Vigyan Goswami en su libro “La flecha de la gracia” escribe: “El verdadero amor hace libre a la persona, tanto al que ama como al que es amado. El apego esclaviza tanto al que “ama” como al que es “amado”. El problema es que tenemos que someter nuestro falso ego, que consiste enteramente en nuestros fuertes apegos materiales. El peligro del apego es que es invisible y, por tanto, puede surgir cuando una persona ni siquiera lo espera. Y esto puede ser una prueba muy difícil, especialmente para una persona dedicada a prácticas espirituales. Si estás en un estado de amor, simplemente estás agradecido con todo lo que existe, con Dios, con tus padres, con tu amante. Amor verdadero - feliz gratitud y el cuidado desinteresado no se limita a nadie, es sincero y está dirigido a todos. Y ésta es la esencia de la vida espiritual: reemplazar el ego falso por el verdadero, hacer la mayor reestructuración en tu alma”.
El apego da miedo por su redundancia y exceso. Cuando una persona mira los objetos que posee y comprende la relatividad de sus derechos sobre ellos, sufre menos cuando algo les sucede. Debemos entender que la posesión de objetos materiales es relativa. Una persona posee sólo lo que Dios, o la Vida, le da, y la posesión puede perderse en cualquier momento. Dios dio, Dios quitó. El deseo de controlarlo todo es absurdo.
El apego es esclavo de los sentimientos: “Tenemos ciertas alegrías en la vida”, escribe O.G. Torsunov, “y estas alegrías surgen del contacto de los sentimientos con los objetos que nos rodean. Los sentidos también pueden experimentar felicidad a partir de objetos espirituales. Pero en este caso, una persona no debe entrar en contacto con los objetos espirituales, sino servirlos. Ésta es la diferencia. Si una persona simplemente quiere la felicidad del mundo que le rodea y entra en contacto con los objetos que le rodean, digamos que quiere comer helado: come helado, quiere una esposa y, digamos, consigue una esposa, si quiere una apartamento - consigue un apartamento. Si quiere, digamos, un coche, etc. Entonces, en este caso, sus sentimientos, cuando entran en contacto con los objetos materiales, comienzan a desearlos. Y cuanto más valioso es este objeto en mi vida, es decir, ahora no considero a mi esposa como un objeto espiritual, sino como un objeto material. Porque si, por ejemplo, percibimos a una esposa como un objeto espiritual, no nos apegamos a ella, sino que, por el contrario, queremos servirle.
El afecto es propiedad unica. Consiste en el hecho de que realmente percibimos a todos como alguien que debe complacer nuestros sentidos. En este caso, no espiritualmente no se puede hablar con un ser querido. De hecho, en este caso lo tratamos como un objeto que debería satisfacer nuestros deseos. Y sentimos lo mismo ante una máquina que debería satisfacer nuestros deseos. Y a los niños que deben satisfacer nuestros deseos. Y a todo, a todo. Es decir, este es el estado. fuerte deseo Experimentar esta felicidad a partir de algunos objetos se llama apego. Y, de hecho, el apego no es más que la esclavitud con la que una persona se encadena y hace su vida simplemente tejida con nada más que sufrimiento. Porque en realidad demasiado cariño nunca trae la felicidad”.
El alumno le dijo al maestro: “Casi todo el día de hoy he estado pensando en cosas que no debería haber pensado, deseando cosas que no debería haber querido, haciendo planes que hubiera sido mejor abandonar de antemano”. Entonces el mentor le sugirió que diera un paseo por el bosque vecino. En el camino, señalando alguna planta, preguntó al alumno si sabía qué era. "Belladona", respondió. - Sus hojas no se pueden comer, puedes envenenarte y morir. “Pero para alguien que simplemente mira sus hojas venenosas, es completamente inofensivo”, afirmó la profesora. “Así de malos y viles pensamientos no son capaces de hacerte daño si no te dejas seducir por ellos.”
Peter Kovalev
La gente tiende a sentir apego. Esta palabra se refiere a la simpatía mutua de una persona por otra, que con el tiempo puede convertirse en algo más profundo y valioso. El cariño siempre acompaña. relación seria entre un hombre y una mujer, y también se manifiesta en la amistad. Aquellos que nos son queridos experimentan un afecto recíproco. A veces, sin embargo, el apego es unilateral: un sentimiento no correspondido, un amor rechazado. ¿Cómo reconocer el apego a una persona? ¿En qué se expresa? ¡Intentemos resolverlo!
Deseo de ser útil
Al estar apegados a una persona específica, no podemos escapar del deseo de expresar constantemente de alguna manera nuestros sentimientos. Hay necesidad de ser escuchados, de cuidar y de ayudar en todo lo que esté a nuestro alcance. El apego a alguien te obliga a trabajar en tu carácter. A veces una persona puede pasar por encima propio orgullo por el objeto de su afecto, acepta soportar importantes inconvenientes. - manifestación de afecto - generalmente visible inmediatamente e incluso notado extraños. Por eso el amor y sentimiento profundo El respeto no se puede esconder en nada, como es imposible destruirlo por completo en uno mismo.
La necesidad de vernos
El apego requiere dedicación diaria por parte del individuo. Cualquiera que tenga sentimientos tiernos necesariamente se esfuerza por ver más a menudo el objeto de su adoración. Estas reuniones, aunque no aporten nada concreto, generan un mar de emociones positivas. Una persona abrumada por el amor es irreconocible: se transforma desde dentro, todo resplandece de felicidad. Quiere anunciar su fuerte cariño al mundo entero, cometer algún acto desesperado y loco. Si la necesidad de verse por alguna razón permanece insatisfecha, el apego en algunos casos se desvanece y, a veces, se vuelve aún más fuerte. El apego muchas veces hace sufrir a la persona, sufrir insomnio y preguntas difíciles como las siguientes: ¿otra persona me necesita, qué puedo ofrecerle?
Mostrando cariño y calidez.
El apego dicta a una persona sus propias reglas, que son muy difíciles de rechazar por su cuenta. Cuando estemos cubiertos sentimiento tierno, entonces se desborda desde dentro. Una simpatía tan profunda simplemente necesita ser dirigida a alguna parte. Por eso una persona enamorada parece tan feliz: es como si se encendiera una bombilla en su corazón. Involuntariamente se deslizan en el habla. palabras amables, que puede confundirse con manifestaciones de calidez. Pero, como regla general, una persona comienza a preocuparse por alguien extraño solo cuando se siente fuertemente atraído por él y lo preocupa. El apego al corazón es el más fuerte y persistente. Un apego así puede permanecer vivo durante muchos años.
El deseo de cuidar se expresa en un deseo infinito de estar cerca del objeto de culto. El noviazgo puede comenzar con expresiones amistosas de simpatía e intereses comunes. Pero si las personas encuentran una salida especial entre sí, podemos considerar que adquieren el valor más alto. El apego a otra persona puede calentarte en los fracasos, guiarte la manera correcta, ayudar a afrontar las dificultades emergentes. Si el apego no existiera, la gente pasaría momentos muy difíciles. Entonces todos se preocuparían sólo por sí mismos y no prestarían atención a las necesidades de quienes los rodean.
Actitud atenta
¿Qué hace una persona que ama? No solo se esfuerza por ser útil en todo, sino que también escucha a su elegido con especial inquietud. No se permitirá ofender a alguien tan querido en su corazón, podrá sacrificarlo todo. propios intereses en beneficio de aquel por quien siente un gran afecto. Prestar atención al objeto de afecto permite una interacción personal profunda entre las personas. Éste es exactamente el caso cuando se olvidan los agravios y momento correcto persona cercana dispuestos a apoyar y animar en todo.
Una actitud atenta implica el desarrollo de la sensibilidad, una especial intimidad emocional y la confianza. Sin estos componentes principales, no será posible ninguna comprensión. Cuantas más personas con ideas afines nos rodeemos en la vida, más felices nos sentiremos y más fácil nos resultará confiar en otras personas en el futuro.
Por tanto, el apego es la necesidad primaria de una persona, sin la cual no puede existir plenamente. Cuando no hay confianza, la gente se encierra en sí misma, se vuelve agresiva y distante.
Sucede que pronunciamos frases como “Estoy muy apegado a esta persona”, lo que implica simpatía y afecto sincero. Pero a veces la gente confunde el afecto con sentimientos más serios, y esto puede llevar a consecuencias indeseables. Por ejemplo, ¿sabes en qué se diferencia el amor del apego a una persona?
Tipos de apego
Toda persona experimenta un sentimiento de apego, empezando por primera infancia. Al principio, esto se manifiesta en el nivel de los instintos: apego a la madre, a algunas cosas (ropa, juguetes). Entonces algunos apegos reemplazan a otros, pero el sentimiento en sí nos acompaña toda la vida.
Existen varios tipos de archivos adjuntos; los expertos distinguen 3 (algunos autores 4) variedades. Pero para facilitar la comprensión, utilizaremos la división en sólo 2 tipos de apegos: seguros y dolorosos.
Seguro, es decir, normal, puede ser la base de la amistad o del amor. En este caso, la persona no experimenta serias preocupaciones al separarse del objeto de apego. Puede haber un sentimiento de ligera tristeza y tristeza, pero no histeria ni depresión.
Pero el doloroso apego emocional evocará exactamente estos sentimientos. Puede dirigirse tanto a una persona (apego a un chico) como a objetos (apego a cosas). Dicen que este último no es tan fuerte como el afecto amoroso, pero hay casos en los que una persona no puede separarse de las cosas que más ama. Y toda la persuasión de los familiares sólo provoca agresión, porque una persona no puede imaginar la vida sin esto en particular. Pero el apego a los objetos no es tan peligroso porque es más fácil de detectar. Una persona que abarrota su apartamento con cosas que no piensa usar en un futuro próximo (algún día haré estantes con estas tablas y los periódicos viejos me vendrán bien si decido hacer reparaciones), entonces el fenómeno del apego es evidente aquí. La situación es diferente en relaciones interpersonales, es muy difícil entender el cariño o el amor en una persona. Y simplemente es necesario distinguir entre estos dos conceptos, porque el amor abre el camino a la felicidad, y fuerte apego(enfermo, egoísta) te hace infeliz.
¿Cómo distinguir el amor del cariño?
Como se mencionó anteriormente, el afecto sincero puede ser la base del amor y esto es normal, es malo cuando este sentimiento reemplaza al amor; El apego no puede convertirse en la base relación a largo plazo tal vez lo hagan 
más vívido y dejará una huella grave en tu alma, pero tan pronto como el apego desaparece, resulta que la persona al otro lado de la cama es un completo extraño para ti.
¿Cómo distinguir el amor del apego a una persona?
Necesitas evaluar tu relación, las siguientes preguntas te ayudarán.
¿Cómo deshacerse del apego?
Primero, averigüe qué es exactamente lo que le pertenece: amor o afecto. Al darse cuenta de su dependencia de una persona, dará el primer paso hacia la recuperación. Y luego necesitarás revisar una y otra vez todo lo que esta persona trajo a tu vida: dolor y resentimiento, decepción y miedo. No eres masoquista para quedarte con alguien que solo te trae cosas malas, ¿verdad? Es posible que no pueda deshacerse de su apego de inmediato, así que tome pequeños pasos. Después de un tiempo, ni siquiera recordarás que eras tan dependiente.
El apego a una persona es un sentimiento que surge como resultado de una fuerte simpatía o amor y devoción. a cierta persona, y acompañado de la presencia de intimidad y el deseo de mantenerla. Sin embargo, esta situación no siempre es positiva, porque un fuerte apego a una persona puede reemplazar al amor o surgir incluso sin su presencia, y luego este apego actúa como una dependencia dolorosa y una patología del desarrollo de la personalidad.
¿Qué es el apego?
El mecanismo de desarrollo del apego determina inicialmente la supervivencia humana, ya que sin la ayuda de los adultos, un bebé humano no es capaz de sobrevivir. Para mantener estas relaciones y mantenerse a sí mismo. condiciones apropiadas En la vida, se forma apego a figuras paternas que aseguran la supervivencia física, desarrollo emocional, conocimiento de este mundo. Además, al sumergirse cada vez más en la sociedad, se forman vínculos con los maestros (si asiste a un jardín de infancia), luego con otros adultos y luego con los niños. Formar tales vínculos con aquellos más cercanos al entorno puede ser seguro cuando hay conexión emocional, el padre escucha al niño y se crea un ambiente que promueve la confianza y la adaptabilidad en la formación de la personalidad).
Pero no se encuentran de esa manera. buenas opciones desarrollo, uno de los cuales es evitativo, y ocurre si hay negligencia emocional por parte de los padres hacia las necesidades del niño, y el comportamiento y la disponibilidad de los padres resultan ser impredecibles, entonces el niño crece molesto, concentrado sobre la evaluación externa y devalúa las relaciones cercanas. La forma más destructiva de apego primario es la desorganización, cuando el niño es constantemente reprimido o intimidado, lo que conduce a la inacción o a grandes dificultades para establecer contactos.
Se reveló que las personas que tenían dificultades para formar apego ya no son capaces de establecer relación abierta, no forman un vínculo sincero, lo que indica perturbaciones y puede conducir a un comportamiento antisocial.
Un sentimiento de apego acompaña a cada persona, se expresa hacia lugares, objetos, alimentos y personas, un determinado curso de los acontecimientos y relaciones específicas; todo aquello a lo que una persona se acostumbra y que le trae alegría se puede llamar apego, pero es diferente de necesidad. Es posible vivir sin apegos, pero con ellos es más cómodo, más alegre, no tan aterrador (dependiendo de a qué apego y en base a qué se formó, tales sensaciones se complementan), pero es imposible. vivir sin necesidad alguna, o es difícil y afecta la salud y el tono general.
El apego a las personas puede darse en todo tipo de relaciones: amor, amistad, paternidad y, en cualquiera de las opciones, la base es el deseo de intimidad con el objeto. Algunos de estos apegos tienen una influencia bastante fuerte en la formación posterior de la personalidad. Entonces, dependiendo de cómo se forme el vínculo con la madre, se formarán las relaciones con toda la sociedad, la confianza básica estará presente o ausente y se establecerán ciertas relaciones. La forma en que se forma el primer vínculo sincero influye en todas las relaciones intersexuales posteriores, en los escenarios que desarrolla una persona, en la capacidad de apertura y confianza. Si la traumatización ocurre en estos dos niveles, entonces las consecuencias se reflejan en toda la persona, y evitar la influencia destructiva en el curso posterior de la vida no solo de la persona misma, sino también de las personas que conoce, a menudo solo es posible con la ayuda de un psicoterapeuta.
Un apego fuerte hacia una persona que adquiere características patológicas se llama dependencia y suele ocurrir cuando ya existen alteraciones en la formación de los apegos, o ante la presencia de hechos de abuso emocional o físico.
Un apego saludable se caracteriza por la flexibilidad, la ausencia de cualquier beneficio y la ausencia de sentimientos dolorosos y negativos en ausencia de una figura de apego. Aquellos. una persona es capaz de vivir tranquilamente la separación, soportar la ubicación y ocupación desconocidas de la persona a la que está apegado, y la opción de terminar esta conexión provoca tristeza, pero no un nivel crítico, dolor y un sentimiento de falta de sentido de la vida.
Con un apego saludable, existe una adaptación flexible de la personalidad que permite a ambos participantes en la comunicación respirar libremente, brindándoles recursos en los que confiar y notar otras áreas de su vida. Con una adicción dolorosa, esa flexibilidad se pierde y el mundo se reduce a una sola persona, la variabilidad de comportamiento desaparece, se vuelve extremadamente importante estar constantemente cerca o controlar el objeto de simpatía, mientras que otras áreas de la vida, incluidos ambos socios, sufrir significativamente. Un marcador importante de una relación dolorosa es un sentimiento de dolor, miedo y un deseo maníaco de evitar la separación por cualquier medio, incluso si la relación no trae felicidad, incluso si la pareja quiere irse.
El apego no surge de la noche a la mañana; se necesita tiempo para formarse, por lo tanto, cuanto más te comunicas con una persona, más esta comunicación surge interacción emocional y significativo para vida mental eventos, es más probable que surja el apego. Un apego súper fuerte se caracteriza por pasiones intensas, lo que a menudo lo hace similar al amor, pero las diferencias son que apego doloroso une, mientras que el amor libera. Es para no perder su libertad que muchos intentan evitar los apegos y las relaciones cercanas, terminando así en una posición contradependiente, donde tampoco hay libertad, ya que solo hay una opción: no apegarse.
¿El apego a una persona es bueno o malo?
El apego afecta simultáneamente a varias esferas de la manifestación humana: sentimientos, pensamientos, acciones, autopercepción. Para un concepto tan multifacético, no puede haber una sola respuesta en su evaluación desde el punto de vista del bien y del mal. Sin apego a otra persona la formación no es posible. comunicación social, adaptabilidad en la sociedad y proporcionarse comodidad mental. Si no hay apego a los padres, entonces se altera todo el curso del desarrollo de la personalidad, como si hubiera alteraciones en la formación del apego a los demás. etapas importantes. Ser un ser social, la capacidad de mantener contactos y el deseo de acercamiento son indicadores de la integridad mental de una persona.
El apego a otra persona da una sensación de apoyo y seguridad, por lo que se puede obtener el apoyo necesario si los recursos internos son insuficientes. Las personas se apegan a aquellos de quienes pueden recibir aprobación y ayuda, aceptación sin prejuicios y satisfacción de las necesidades existentes. y proporcionando buena relacion Con el medio ambiente, que es importante para una supervivencia exitosa en el mundo, el apego refleja un modelo un tanto infantil de interacción con el mundo. Si nos fijamos en todas las expectativas del objeto de apego, se dirigen a la figura paterna, de la que el niño, de una forma u otra, depende. En la edad adulta, cualquier apego conlleva un cierto grado de dependencia, y sólo el nivel de madurez de una persona puede regularlo. consecuencias negativas este. Si no se forma una regulación mental autónoma, entonces cualquier apego se convertirá rápidamente en dependencia y, en lugar de recibir apoyo, surgirá la necesidad de control, en lugar del deseo de pasar un buen rato mental y agradable juntos, con beneficios y recursos emocionales para ambos, el miedo a la pérdida y el deseo de encadenar al otro comenzarán a aparecer cerca.
El tema de la adicción sobre la pérdida de flexibilidad en el apego, la privación de libertad tanto de la persona misma como de aquel a quien está apegado, es similar a la adicción a las drogas. La analogía con la adicción a las drogas es la más acertada, ya que en ausencia prolongada de otra persona (una ausencia subjetivamente larga puede parecer un día), cuando no hay forma de averiguar la ubicación del objeto y recibir una dosis de atención de él (por ejemplo, cuando se apaga toda la red del operador de telefonía móvil), comienza un estado que refleja la abstinencia de drogas. El dolor emocional por la pérdida o la posibilidad de perder un objeto se siente físicamente e impide que uno exista plenamente.
Si logras no caer en una posición infantil de dependencia, entonces el apego adquiere una forma adulta y madura de existencia, manifestándose como amor, donde hay una observación completa de todos los aspectos de tu vida, no surge ningún dolor desgarrador. cuando el objeto se aleja y el objeto de apego en sí se utiliza no sólo con el propósito de recibir algo emocionalmente valioso para uno mismo, sino más bien para el intercambio de energía y el cuidado de otro. Así, todo depende de la madurez del individuo y del grado de flexibilidad de este sentimiento.
Cómo deshacerse del apego a una persona
Por lo general, el apego se forma cuando recibes tu necesidad de otro, la mayoría de las veces esto fuerzas internas, calma o alegría. Por eso vale la pena aprender a desarrollar estos estados usted mismo, convirtiéndose en una estación autónoma de emociones para usted. Deportes, yoga, diversas prácticas espirituales y grupos psicológicos. Crea fuentes de felicidad para ti en todas partes, porque al esperar alegría solo de la presencia de una persona, tú mismo formas un apego tóxico y te conduces a un callejón sin salida. Sentarse entre cuatro paredes en la tristeza, esperar a que tu alma gemela se libere y sólo entonces permitirte ser feliz es el camino correcto hacia la adicción y la destrucción de tu relación.
Tiene sentido deshacerse del apego cuando comienza a destruir tu vida y debes comenzar por devolver lo perdido. Por lo general, lo primero que pasa a un segundo plano, dando paso a una persona, son tus cosas y actividades favoritas, así que recuerda qué te trajo alegría, o mejor aún, busca nuevamente actividades que puedas realizar mientras te sumerges en el proceso. Además actividades interesantes, comienza a ampliar tu círculo social: llama a viejos amigos que olvidaste mientras estabas inmerso en tu afecto, ve a un evento y conoce gente nueva. Amplíe su círculo social, entonces podrá recibir los beneficios emocionales que recibe solo en esas relaciones de todas partes, y probablemente de manera más fácil y positiva.
El apego a una persona permanece problema psicológico, por lo tanto, cuando sientas ansia por tu objeto, piensa en lo que exactamente te falta en este momento (otros seres queridos pueden darte una sensación de seguridad, puedes sentirte bella en las tiendas de los vendedores, incluso calor se puede obtener). Por lo general, con tal análisis surge algún tipo de vacío, solo tú puedes llenarlo, ya sea por aburrimiento o, por mucho que tapes tus propios agujeros con los demás, no desaparecen.
La dependencia emocional puede persistir durante muchos años, aunque la persona ni siquiera sea consciente de ello.
"Mata" el romance en ti mismo
romance y vida real- incompatible. Un estilo de vida lleno de romance es explotado por todos y cada uno. Estos son aquellos que no son perezosos y entienden claramente lo que hacen y por qué. Pero quien cae bajo el encanto de esta imagen acaba en dependencia emocional.
Cuanto más romántica es una persona, menos adecuada es, ya que está sintonizada con un cierto intercambio de energía con el mundo. Además, puede que no tenga pareja, pero le apetece una relación “larga, conjunta y vida romantica"ya existe.
Este estado de ánimo es al que llega la persona de la que el romántico se vuelve emocionalmente dependiente. Pero el romántico lo llama “amor” y se comporta en consecuencia. Hasta que se enfrenta al hecho de una ruptura ensordecedora y dolorosa.
Sólo después de muchos meses de recobrar el sentido, el romántico comprende que Pushkin tenía razón cuando dijo: "que mujer más pequeña amamos, más fácil será para ella agradarle”. Cualquiera que esté familiarizado con este tipo de relaciones lo adivina intuitivamente, pero pocas personas logran dejar de "amar" por la fuerza de la voluntad.
Por lo tanto, este artículo es para aquellos que quisieran “desenamorarse”, pero no pueden. Especialmente para aquellos que se enfrentan al hecho de romper su relación. Y también para aquellos que no pueden olvidar a su ex-amor/pareja/cónyuge.
El mecanismo de aparición del “amor” y el canal emocional.
¿Dónde comienza el amor?
El amor comienza con un arrebato incontrolable de simpatía, aparentemente inesperado. Entonces es cierto, pero no del todo. Tales arrebatos de simpatía son inicialmente MUTUOS y no pueden ocurrir sin un estado de ánimo para un cierto intercambio de energía entre cada uno de los dos.
Este estado de ánimo es leído tan rápidamente por el subconsciente que la mente consciente no tiene tiempo de reaccionar y darle una forma digerible a este estallido. Si el estado de ánimo es “incorrecto”, ese estallido no continuará. El 99,9% de ellos no tienen continuación y se olvidan rápidamente.
Pero, si uno “ve” el potencial del otro, “lee” el estado de ánimo como “ese”, el destello de simpatía pasa a la fase material-verbal-tangible. En la vida, esto parece un intento de hablar con la persona que te gusta, invitarte a tomar una taza de café, a dar un paseo o al cine. Incluso una sonrisa es una invitación a ir más allá, a traducir por ahora. citas virtuales en relaciones más estrechas. Ya en este nivel surge un CANAL de intercambio de energía, a través del cual la energía fluye de uno a otro. El canal lo abre quien está más interesado en continuar conociéndose.
Si el otro corresponde, el intercambio de energía se vuelve nuevo uniforme, que aún no está claro ni para uno ni para otro. En esta etapa, el intercambio de energía es inestable y puede detenerse en cualquier momento cuando uno decide que "no me agrada". Las consecuencias de la aparición y desaparición del canal no suelen notarse. Bueno, en realidad nadie se ha reunido cuando el primer encuentro resultó ser el último.
Pero si el intercambio de energía conviene a ambos, un destello de simpatía se convierte en un conocimiento más cercano, en relaciones cercanas y, en algunos casos, en amor y familia.
Cada fase se caracteriza por su propio estado de intercambio de energía entre socios y está determinada únicamente por la calidad y cantidad de energía que los socios ponen en el canal.
Si cada socio está involucrado en la relación. acción real, un pedazo de alma, fuerza, sentimientos y emociones son igualmente valiosos, entonces esas parejas viven felices para siempre.
Pero si uno de los socios comienza a cubrirse con una "manta", dando energía al canal en una calidad y cantidad incorrectas, entonces esa relación se vuelve dependiente. Esto sucede porque la otra pareja es más romántica que la primera. Un romántico vive de ilusiones, sueños y construye una realidad virtual en su mente. vida feliz con pareja, ilusiones.
Simultáneamente aquel que percibe más adecuadamente la realidad, el que está menos interesado en la relación, se convierte en el protagonista de la pareja. El socio líder da menos energía al canal, y el otro, el seguidor, para restablecer el equilibrio, necesita dar energía “para dos”.
Tan pronto como uno siente que el desequilibrio del intercambio de energía no está a su favor, su Ego comienza a rebelarse y se da cuenta de que por voluntad del “dueño” ha caído en una trampa energética. Y el "propietario" está ocupado bombeando el canal con su energía, con la esperanza de restaurar el esquivo interés del socio principal.
Resulta que la persona misma, voluntariamente, teniendo la esperanza de devolver el “amor”, no encuentra su energía. mejor uso que empujarla hacia el canal que se forma cuando surge la simpatía. Y al otro lado del canal casi siempre hay una satisfacción total con la vida.
Dependencia emocional.
Entonces, cuanto menos interesado esté un socio en una relación, más dependiente será el otro socio en esa relación. Con la adicción se pierde la autonomía personal y, para recuperarla, la conciencia de la persona la empuja a realizar alguna acción que rehabilite el Ego.
La conciencia intenta empezar a despreciar tanto a su pareja que en el futuro le daría vergüenza admirarlo delante de sí mismo. Pero para hacer esto, necesitas suprimir esa parte del Ego que simpatiza con tu pareja. Y esto es muy doloroso. Después de todo, en esencia, necesitas matar una parte de ti mismo.
En nivel externo esto se expresa como un vaivén de un extremo a otro: del amor al odio, del perdón a la venganza, de la admiración al desprecio. Una persona se "balancea" a sí misma; tal "balanceo" conduce al hecho de que el socio impulsado bombea cada vez más el canal con energía, invirtiendo parte de su Personalidad en el socio líder, dotándolo de su energía. Se trata de “inversiones” energéticas que se invierten con la esperanza de recibir “dividendos” emocionales y energéticos. Una persona simplemente no comprende que nunca recibirá "dividendos", ya que ya está en un nivel más bajo. nivel de energía que un socio.
Haré una digresión aquí:
Cualquier relación se basa en el principio de "dividendos de inversión" emocionales y energéticos, y el romance es un intento de darle a estas relaciones "mercancías-dinero" aspecto decente. Blanquearte, en primer lugar, ante ti mismo. Como, no soy un egoísta, lo soy todo para él/ella, soy todo sublimemente espiritual y toda esa basura.
Entonces, si escuchas sobre un niño o una niña con inclinaciones románticas, e incluso sobre un hombre y una mujer, entonces esto habla de una cosa. La gente se esconde detrás del romance con la esperanza de que nadie vea sus impulsos “mercantiles”. Y todo el mundo sabe y comprende intuitivamente que los impulsos son "mercantiles".
Simplemente porque es coherente con el principio de intercambio de energía. Lo que dice que para sobrevivir y procrear, una persona se preocupa, primero que nada, de sí misma y luego de los demás. Éste es un programa evolutivo con el que es una estupidez discutir. Bueno, si alguien quiere discutir, le sugiero que piense dónde estaría usted si su antepasado lejano eligiera la vida de otra persona en lugar de la suya propia.
El romance, tal como se presenta, implica la renuncia de una persona a su personalidad, a su Ego, por el bien de otra persona. Suicidio velado.
Pero si abandonas el romance y vives de acuerdo con las leyes de la energía, entonces los motivos del comportamiento de las personas se vuelven visibles "de un vistazo", y esto se aplica no solo a las relaciones entre un hombre y una mujer, sino también a las interpersonales.
Sugiero dar un paseo por el romance para quienes son dependientes en las relaciones. Para aquellos a quienes se les ha presentado un hecho consumado, que han tenido una ruptura “fatal” en su relación, pero siguen dependiendo emocionalmente de su pareja.
Pero volvamos al vaivén emocional.
La dependencia emocional de una pareja siempre permanece en la pareja impulsada, ya que el canal entre socios continúa funcionando mientras uno de ellos continúa vertiendo energía en él. No importa si la relación existe o ya ha sido destruida. Mientras uno quiere devolver la “inversión” y recibir “dividendos” energético-emocionales, parte de su personalidad es captada por el socio principal, aunque él no lo necesita. Socio dependiente continúa quemándose emocionalmente y a menudo no puede detenerlo por sí solo.
¡Pero todavía existen técnicas para superar la adicción!
Técnicas para deshacerse de la dependencia emocional.
Lo primero que se debe hacer en una relación de dependencia, o después de una ruptura “fatal”, es bloquear canal de energía entre socios .
En filosofía, la identidad es la completa coincidencia de las propiedades de los objetos.
En psicología, identificarse con una persona es considerarse con ella como un todo, una unión inseparable de dos, que será inseparable bajo cualquier condición y circunstancia.
El socio líder se identifica poco con la otra persona, y por eso es el socio líder. Sabe que hay muchas cosas interesantes en el mundo además de su pareja y no se centra sólo en la relación con su pareja.
La pareja motivada, por el contrario, se identifica con otra persona, hace planes para la vida y para un futuro brillante. No ve nada ni a nadie a su alrededor.
Etapa 1. Cierre del canal.
Así, la primera acción para salir de una relación de dependencia y tras una ruptura difícil debe ser desidentificarse de tu pareja y bloquear el canal.
Las acciones son lo principal aquí. Es necesario redirigir la energía drenada al canal hacia alguna acción. Ayuda "hacer deporte" y forzar el cuerpo hasta el estupor. O dirigir la atención a aquellas áreas de la vida que han fracasado debido a relaciones de dependencia.
Esta es la etapa más difícil, aunque en realidad la más “tonta” y todo lo que se necesita es una tonta terquedad. Cárgate de cosas para las que no tuviste tiempo mientras estabas en una relación.
Esto también debe hacerse mientras se continúa en una relación de dependencia. Con la misma terquedad de burro.
Sin acción, por mucho que presiones, por mucho que fuerces tu fuerza de voluntad, por mucho que te convenzas, nada saldrá de ello.
Acciones – obligatorias y atributo requerido"recuperación".
Está claro que después de una relación que promete felicidad continua y “montañas doradas” de nuevas emociones e impresiones, es difícil hacer lo banal y familiar. Pero sólo de esta manera y no de otra.
Además de las acciones, realiza un “trabajo” emocional para identificarte con tu pareja.
Esto significa que debes destruir conscientemente los "castillos en el aire" de tus ilusiones, con el objetivo de que con él vivirás feliz para siempre, bañándote en amor y alegría todos los días, dar a luz a niños, plantar pepinos, comprar. un perro, y salir de viaje. No. No vueles. No darás a luz. Sin pepinos. Sin niños. No un perro.
Desidentificarse es comenzar a realizarse por separado de una persona, matar la esperanza de un futuro con ella, dejar de creer que todo saldrá bien. Que vendrá/volverá/cambiará/amará/apreciará. No. Ya has perdido la oportunidad de tener una relación diferente. Lo único que queda es no dejarse arrinconar por completo.
Deliberadamente guardaré silencio sobre algunos de los efectos que pueden derivarse de los intentos de bloquear el canal y desidentificarlo.
Permítanme decir que sería un error en esta etapa buscar otro compañero para cambiarle pensamientos y acciones. Nuevo socio ayudará a cerrar el "viejo agujero", pero su Ego no percibirá al nuevo compañero como una Personalidad y lo despreciará.
Lo principal en esta etapa es redirigir la energía hacia otras acciones.
Etapa 2. “Silla vacía”
Puedes devolver parte de la energía invertida, recibir, aunque no “dividendos” energético-emocionales, sino una parte de tu Personalidad integrada en tu pareja, con la ayuda de una terapia emocional-imaginativa o la técnica de la “silla vacía”.
Para ello, imagina que tu pareja está sentada enfrente en una silla y habla de las experiencias que te molestan. Esta acción libera emociones bloqueadas. Hablamos hasta que llega la devastación. No puedes hacer esto de una vez.
Sigue siendo el mismo canal que aún existe, ya que en la primera etapa, con el debido esfuerzo, el canal se bloquea, pero no se destruye.
Puedes destruir el canal sólo si recuperas parte de tu Personalidad.
La energía funciona aquí de la misma manera, pero a través de imágenes.
¿Cómo recuperar una parte de ti mismo?
A continuación, al realizar la técnica de la "silla vacía", debe imaginar que a través del canal todo el tiempo la energía fluyó de usted hacia el socio principal y esta energía tiene una imagen . ¿Cómo es él? Bola azul, ramo de flores, corazón desgarrado y ensangrentado, globo? Esta Imagen es la imagen de tu inversión en otra persona. propia energía, una parte de tu personalidad que ha sido entregada a otra persona.
Todo lo que necesitas hacer es mentalmente:
- Abandonad esta Imagen para siempre;
- Acéptalo como parte de tu personalidad, tómalo para ti mismo.
Imagina mentalmente cómo esta Imagen se derrite/desaparece/vuela/se rompe/desaparece o regresa a ti y la aceptas nuevamente. Sucede que una parte de la personalidad y la energía invertida son tan grandes (por ejemplo, tu parte de la personalidad tiene la imagen de una roca enorme o una bola grande) que una persona no puede aceptarla en sí misma, entonces es necesario " ingrese” la imagen usted mismo.
En esta etapa, son posibles algunas dificultades cuando es imposible rechazar o aceptar. Una persona no puede tomar una decisión decisiva.
Esto sucede porque:
- en el primer caso, el Ego de la persona deja de “confiar” en quien tan absurdamente desperdicia partes de la Personalidad “a derecha e izquierda” y se resiste al rechazo;
- en el segundo caso, la persona teme el regreso de una parte de su personalidad, temiendo que ésta le defraude o le controle. Hay división interna y miedo a no poder controlarse a uno mismo.
Esto significa que la persona es dependencia emocional experimenta dudas sobre sí mismo, no se valora a sí mismo, no confía en sus sentimientos o habilidades. Se resiste a liberarse de la adicción de la que se queja porque teme cometer más errores cuando esté libre.
Esto se puede solucionar mediante acciones FÍSICAS. Si no puedes rechazarlo o aceptarlo por tu cuenta, entonces debes pedir ayuda a alguien. gente real, explicando la situación.
La gente debería atraerte lados diferentes por las manos. Uno tira en la dirección de “rechazar”, el otro en la dirección de “aceptar”, persuadiéndote y dándote argumentos. Esto debe hacerse hasta que se tome una decisión.
A menudo la decisión se toma sobre el retorno de la “inversión”, y esto mejor estrategia abandonar relaciones de dependencia. Devolviendo esta imagen a propio cuerpo permite devolver los recursos perdidos, aunque no de la misma calidad y cantidad que se invirtieron, pero incluso la devolución de parte de la energía da libertad a la persona.
Y sólo entonces se produce el “dejar ir” de lo que una persona ya no necesita, mientras que en este “dejar ir” es posible fundirse incluso en el montón de lo que se puede fusionar. Esta será una pequeña “venganza” hacia tu expareja.
Psicosomática en las relaciones de dependencia.
La psicosomática se desarrolla cuando un determinado "valor" supera la salud psicoemocional de una persona.
Las madres y esposas de alcohólicos y drogadictos suelen sufrir esto. Su “deber como esposas y madres” pesa más que propia salud, lo que lleva a relaciones de dependencia. Entienden que no podrán salvar a nadie, que están sacrificando su salud y su destino, pero “no pueden” hacerlo de otra manera. Porque su “valor” resulta ser más fuerte.
Porque no entienden que el "alcohólico, drogadicto" no necesita salvación, y su caída futura está predeterminada por él. por el propio deseo, no son responsables de esto.
A menudo, la psicosomática muestra a estas personas que, en contra de su voluntad, están arrastrando a una persona sobre "su joroba".
La dependencia emocional puede persistir durante muchos años, aunque la persona ni siquiera sea consciente de ello. Además, no sospecha que su dolencia física sea consecuencia de esta adicción.
Tan pronto como una persona se da cuenta, utilizando la técnica de la terapia emocional-imaginativa, de la falta de sentido de su "hazaña", esto le lleva a la decepción y la inversión se retira automáticamente. Y para hacer esto, es necesario preguntarle a la Imagen y responder en nombre de la Imagen a la pregunta: "¿Necesita ser rescatado y arrastrado sobre su espalda a algún lugar donde, tal vez, no vaya?"
La respuesta a menudo libera a la persona de la psicosomática.
Entonces, cuando ejecución correcta La técnica de la “Silla Vacía” implica la devolución de los “capitales” invertidos, la liberación y neutralización del objeto de dependencia.
Déjame resumir. Para no toparse voluntariamente con relaciones de dependencia necesitas matar lo romántico que hay en ti mismo , evaluar adecuadamente lo que está sucediendo, no construir ilusiones y "castillos en el aire", mirar con seriedad el comportamiento y los motivos de las acciones de las personas. Respeta, ante todo, a ti mismo, a tus intereses y deseos. Evalúe correctamente las acciones de su pareja sin inventarle significados.publicado
