Как быть маме, когда ребенок вырос, но остается страх за него, продолжается контроль, вмешательство в его жизнь. Можно увидеть несколько путей:
Первый – продолжать «как было», т.е. пытаться и дальше контролировать ребенка, опекать его жизнь в изменившихся условиях, чтобы справляться с этими чувствами.
Второй – сказать себе, что контроль и чрезмерная забота — это плохо, от этого нужно избавиться и начать переключаться на другие дела, работу, увлечения. Т.е. попытаться уйти от болезненных чувств, попробовать переключиться.
И третий вариант – принять чувства и измениться. Опыт работы с моими клиентами показывает, что третий вариант позволяет использовать взросление ребенка и возникающие при этом сильные чувства как трамплин к личностному развитию. Ведь эмоции – большая энергия, она может дать много сил для счастливой жизни. Что делать и как быть?
Стоит сфокусироваться на этих переживаниях , поразмыслить, пойти в них глубже. Не стоит себя корить за излишний контроль и тревогу за выросшего ребенка, нежелание отпустить любимое чадо в свободное плавание. Если вы понаблюдаете за своими эмоциями и действиями, вы сможете увидеть функцию, смысл своего поведения, вы поймете для чего оно вам, что в нем полезного. Например, сможете увидеть, что это продолжение материнского инстинкта, проявление большой любви, заботы. А может это желание, чтобы все было разложено по полочкам, чтобы было все хорошо…
Парадоксально, но лучше себя похвалить . Используйте позитивные фразы, чтобы использовать свои эмоции ради созидания. Скажите себе: «Да, я такая заботливая», «Да, я очень чувствительная», «Я люблю порядок и предсказуемость» и т.д. Когда вы найдете в своих чувствах позитивный смысл – вы перестанете себя корить, будет меньше внутренних конфликтов, уйдет чувство вины, прибавится любовь к самой себе. И далее вы увидите, что страхов становится меньше, тревога тает, приходит баланс и спокойствие.
Вспомните про себя. Часто происходит так, что мамам было не до себя. Как много внимания было приковано к ребенку, сколько нервов, любви, души было вложено. Я уже не говорю про то, что многие матери еще и работали, зарабатывали деньги, играли роль жены. И на себя любимую не у всех хватало времени и сил. Этот уход от себя, своих потребностей, мечтаний мог стать привычкой. Центром жизни был ребенок – а теперь он уезжает в другой город. Конечно это больно. Но ведь с другой стороны это возможность вспомнить про собственную жизнь. Когда вы счастливы, вы можете больше доверять детям, стать для ребенка ресурсом. Чтобы вернуть себя себе… задайте себе вопрос все ли потребности у вас удовлетворены. Все ли хорошо в отношениях с мужем, развиваетесь ли вы как профессионал, уделяете ли время собственному здоровью и физическому совершенствованию, есть ли время на хобби, увлечения, творчество, интеллектуальный и духовный рост. Когда все ваши потребности удовлетворены – вы сможете отпустить ребенка. Ничто не может дать столько энергии и заботы, как счастливая мать. Это работает само по себе. Это учит ваших детей быть также счастливыми.
Понимайте задачи возраста ваших детей. Подростковый и юношеский возраст – особое время для развития личности. Ваши выросшие дети жаждут перемен, сейчас для них более важны их сверстники, компании. Родители теперь не так важны. Они интересуются и изучают отношения: дружеские, любовные, интимные. Их начинают интересовать вопросы профессии, финансов. Это время полета фантазии, это время, когда важна свобода. И за эту свободы они готовы бороться. Если вы знаете, что важно вашим детям – вы сможете быть к ним ближе, и сможете быть им более полезны. Попробуйте общаться с ними на равных, прекратите оценивать их поведение и давать оценки, советы, вечные рекомендации. Не делитесь опытом, пока они об этом не попросят. Не проявляйте заботу, которая ими воспринимается как нарушение их границ. Знайте, что ваш ребенок – зрелая личность. Индивидуальная душа.
Как понять, что ребенок готов самостоятельно ходить в школу, на кружок и что нянино присутствие в его жизни можно сократить? Обсуждение темы состоялось в конференции "Ребенок от 7 до 10" на www.7ya.ru .
Тема: В...дцатый раз про самостоятельность.
Вот пока мы старшую водим сами — в школу, в кружки, одна не гуляет, в магазин не ходит. Но ей уже 8, если что, хоть и 1-й класс. Район у нас такой... практически без дорог (только подъездные к домам), до школы 4 минуты, до дома творчества 2 минуты (фактически в соседнем доме) пешком. Минус — на лифте спускаться-подниматься надо дома. Муж уже морально готов девушку нашу отпускать одну, уж на кружки-то точно... да и в школу (получать из школы вроде как надо еще, 1-й класс). Я, с одной стороны, еще бы попровожала ее... годик-другой. С другой — не знаю. Идти там реально 2-4 минуты, дорог нет, подворотен нет. Ребенку все равно, в общем-то. Лифт ее нормально воспринимает в смысле веса — может одна кататься при желании. В доме вахтерша есть, т.е. никаких бомжей, подростков и прочих пьяных не бывает в принципе. Ребенок людей, собак и лифтов не боится.
Вопрос — это у меня паранойя (собственно, я местами тревожна, знаю, поэтому и пытаюсь посоветоваться) и пусть ее сама ходит в школу и т.п., или все же лучше за ручку?.. Иногда так хочется ее за хлебом послать вместо того, чтобы самой идти... Магазин — 1 минута от подъезда, маленький, продавщицы фактически знакомые все уже.
УникаЛьнаЯ
Мы отпускаем! В субботу утром в магазин — это уже традиция. За хлебом, молоком, тоже все в шаговой доступности. Она очень гордится этим и ждет, когда будет брать с собой мелкого. Ну и из школы вообще няня забирает, но если форс-мажор, то может и сама дойти. И в июне первый раз на сборы по гимнастике едет одна, ну в смысле без родителей на две недели, но это уже другая тема наверное...
ПроЛиНа
Наша в этом году, буквально пару недель назад, стала сама ходить на кружок. В соседний дом, но не в пределах видимости.
В магазин во дворе уже год, как сама ходит. На площадке может погулять, если я дома.
8,8, 2-й класс.
Oker
Иногда они беззащитны перед такими странными вещами...
Моей 7, первый класс, я ее стала отпускать погулять одну во двор (школа далеко, об этом речи пока нет), с мобильником, на полчаса-час. Она вообще любит это дело, хочет самостоятельности. Но как-то раз она проговорилась, что взрослые ее спрашивают, почему она одна и т.п.
А несколько дней назад она попросилась гулять, но было уже поздно, около 8 вечера (светло). Сошлись на том, что может побыть около подъезда 15 минут. Спустя минут пять после ее ухода я решила посмотреть, как она там. Выхожу из подъезда и вижу, что на нее "нападает" внушительных габаритов тетка на тему: "Девочка, почему ты одна?!", а моя сидит, зажавшись.
Старшая ходила одна в школу с 9 лет — 3-й класс. Постфактум сказала, что несколько раз чуть не попала под машину на дворовых проездах.
Лягушка
Ну, взрослые как раз понятно, почему пристают. Ловлю себя на том, что вечером я бы точно спросила у одинокого ребенка, все ли в порядке, не нужна ли помощь и т.п. Все же у нас "в норме" такие мелкие дети один не гуляют...
УникаЛьнаЯ
Я спускаю на лифте, и она ходит в школу сама (на деле — встречается с подружкой и ее бабушкой), обратно так же. Ребенку 9,5.
ЛизАнька
Если почитать экспертов по безопасности, то они советуют и старшеклассников встречать в темное время суток. Сопротивляются — идти на хитрость, как-то проследить из-за угла. Но никогда не пускать это дело на самотек.
gucka
Честно, я б не отпустила. Меня начали отпускать одну с 4-го класса. До школы — 5 ост. метро + пешком минут 10, вроде как дорогу нигде переходить не надо было. Это все при социализме, когда, типа, благополучно было. Ко мне приставали, взрослые дядьки, много раз было. Просто каждый раз везло и ничего не случалось — удавалось смыться. А один раз вообще умудрилась под автобус попасть (на пути взяли и построили дорогу, ее раньше не было).
Хухрика стала отпускать с 5-го класса, 11 ему уже было. Он тогда быстро бегал уже, поэтому я надеялась — если что, вырвется, убежит. А так вот у нас недавно в МГУ (куда он на курсы ходит) девочка пропала, его ровесница, оч. симпатичная. Везде объявления висели, так и не нашли.
Может, это и смешно, но из МГУ с курсов я его до сих пор встречаю, в его 17. Хотя, скорее, потому, что внешность такая — "национальная", а у нас небезопасно с этим, да и время позднее, 22-00. А вот в Лондоне он один гулял и ничего.
хухра-мухра
Подросток очень беззащитен перед полицией. А со взрослой теткой полиция связывается не будет по мелочам, знают, какой скандал могут поднять такие тетки.
masha__usa
А я, наверное, не мать. Я — ехидна! Мой с 5 лет во дворе гуляет один. Ну, как один. С друзьями, а их полон двор! Я смотрю из окна или с лоджии (3 этаж, окна во двор). Иногда я их не вижу, но всегда слышу... Как началось это "безобразие"? Мы всегда гуляли, много, в любую погоду. Его знают и дети, и взрослые. В какой-то момент мне очень срочно нужно было домой, я сына на 12-летнего брата друга оставила на 10 мин. Потом мы по очереди с мамашками друзей за ними приглядывали, одна на улице, две — дома, делами заняты или отдыхают. (В нашем доме три друга-ровесника.) А в 5 лет мальчики стали ТАК играть, что я присутствовать при этом не могу: им нужно залезть (в лужу, в грязь, на камень, на забор, на гараж и т.д.), спрыгнуть, кинуть, побежать, короче, мальчики. И начинается: "Не беги! Не кричи! Не ползи! Не трогай!" Заканчивается все взаимной истерикой. И я разрешила ему гулять одному. Оговорено место, предельно отдаленное от подъезда, действия, допустимые и недопустимые. И гуляет. Сейчас ему 6 с половиной. С кем-то дружит, с кем-то нет, приходит грязный, иногда приносит что-нибудь, в последний раз была "лужевая" вода, чтобы в микроскопе смотреть. Всех детей во дворе знаю, почти все были у нас в гостях
TatGur
Ну, с 5 один — это для меня что-то из разряда фантастики... или триллера.
УникаЛьнаЯ
Смотреть надо еще на вашу девушку. ОНА готова, хочет. Хотя бы попробуйте за хлебом послать.
Я своего отпустила в середине 1 кл. в М. Утром в школу, вместе со всеми, позже и приходить стал сам. Но я опасаюсь больше мальчишек подростков. Но у меня он гулял раньше, я оставляла на площадке или во дворе, говорила, приду через 30 мин. (т.е. приводила и забирала). Мой со 2 кл. ходит с ключами, если дома никого.
iv_vita
Наверное, я тоже параноик... но моя в 4-м классе, и мы отводим-встречаем ее из школы и на занятия все — тоже (правда, занятия у нам отнюдь не в пешей доступности, а вот школа — под окнами). И отпускать ее одну я планирую только в следующем учебном году. Так всем спокойнее. И у нас в классе примерно 50% детей ходят в сопровождении взрослых, а 50% — самостоятельно. В первом или втором классе вообще не отпускали из школы, пока не сдавали на руки взрослым — учительница в раздевалке передавала детей из рук в руки. И все были только за...
Солнечный Зай
"Сдавание" не отменяет возможности родителей написать заявление "прошу отпускать моего ребенка".
Nessie
Мой иногда ходит один в школу, единственное — из подъезда всегда со мной, а в магазин одного не пущу — у нас рядом совсем нет, а те, что есть, через дорогу. Но ему больше нравится со мной, говорит, что одному скучно. Ну и я не против, идем, уроки повторяем.
А обратно из школы я и сейчас не разрешаю, как ни просит. Во-первых, с продленки будет уходить только тогда, когда учитель будет домой собираться, во-вторых — запросто зависнет где-нибудь по дороге — 2 дет. площадки на пути.
Ма-Тари-Кари
Везет Вам. Я бы при таких условиях отпускала. Мой 8 лет давно просится один ходить, но у нас опасный райончик. А вот в магазин с 7 лет ходит — дорогу переходить не надо.
gucka
В нашем классе большинство родителей водят и собираются водить всю началку. Когда я смотрю, как некоторые дети ходят сами, куда они ходят и какими путями, я в шоке. Как не надейся, что уж твой-то благонадежный и наученный, всегда найдется заводила местного масштаба, который знает все самые лучшие подворотни и интересные места.
gucka
Моя ходит. Вводные, как у вас — близко, без дорог, 1 класс. Но плюс ее горячее желание. Прям из штанов выскакивает, как хочет. С месяц назад новая фишка — транспорт. Тоже пытаюсь разрешать одну остановку без дорог. Я считаю, что по возможности осваивать навыки надо тогда, когда организм просит. Почитайте Осорину.
Ольга Оводова
Имхо, проблема-то не в освоении транспорта и даже не в переходе через дорогу...
Как от людей уберечься, вот проблема..
Oazis
Я как-то верю, что хороших людей больше, чем плохих. А мой личный опыт говорит, что дети умирают не от того, что за ними плохо смотрят. У других людей другой опыт, что ж.
Я считаю, что вред от постоянного присмотра велик и недооценен. Ребенку нужно расти. И точно так же, как вредно держать годоваса в манеже (вдруг затылочком ушибется), вредно держать на привязи школьника.
А опасности есть, да. И всегда были и будут. И 100%-ный контроль убирает только малую часть из них. ИМХО.
Ольга Оводова
Про 100% контроль согласна. Однако это крайний случай, как и полная самостоятельность в 8 лет — крайний случай, только с другой стороны. А все остальные варианты лежат посередине. Где-то свобода, где-то контроль. В данном случае — передвижение по Москве девочке в 8 лет — я за контроль.
Oazis
Могут, конечно, дети сами ходить. Из наблюдений (последних и не только моих): как только ребенок один, сразу слетаются странные личности. Пока рядом идешь, так все безопасно, только машины.
E_VIKT
Не поняла, какие личности и кто наблюдал, если ребенок один шел...
УникаЛьнаЯ
Если чуть дальше стоять (мой опыт), дети гуляют, подходят посторонние, начинают беседу, дети активно поддерживают. Видят, что дети не одни, уходят. Считала своей паранойей, но оказалось, что такой опыт есть у многих в окружении, отбивали знакомых детей, которые были одни.
E_VIKT
На той неделе мой 9-летний сын вскользь, между прочим рассказал, что они с приятелем после школы сходили в развлекательный центр, там поиграли на автоматах и выпили по коктейлю (на те деньги, что Володя сэкономил на завтраках).
маугленок
Я свою младшую не отпускаю. И не буду лет до десяти. Хотя школа тоже в четырех минутах, дорог нет. Боюсь. Не знаю чего. Девочка, маленькая — ну нафиг. Если бы не было выхода — возможно. А так — только с провожатыми.
ДраКошка
Меня родители не отпускали меня одну где-то до 5-го класса (потом я устроила революцию). В брежневские времена. Причем очень небогатые родители нанимали "бабушек" в сопровождение, что было очень и очень недешево. Знаете почему? Потому что моя бабушка работала в Моссовете, и к ней сходилась криминальная статистика города. Сколько убили детей, сколько изнасиловали, сколько пропало (самое большое число). Каждый день в Москве убивают детей, насилуют детей, воруют детей. Каждый день. Древние люди жили в большей безопасности, чем московские дети. Решать, конечно, вам... но "самостоятельность" здесь точно не причём.
"Несамостоятельность" до 5-го класса совсем не помешала мне стать настолько самостоятельной, что я уехала в другую страну в 19 лет. Без проблем.
masha__usa
Я Олю начала отпускать одну в школу где-то с февраля. Она сама начала проситься: сначала только до ворот ее провожать, потом во двор выводить, потом — сама. Именно такое же расстояние: 2-4 минуты, дорог и подворотен нет. Через двор утром школьники толпами идут — не безлюдный переулок. Лифтом пока не пользуется — с 4-го этажа пешком спускается. Не увидела ни одной причины водить за ручку ребенка, который рвется сам. Да и мне так проще. Да, моей 6 лет всего.
white-dove
Ну, у нас вот лифт, да... По лестнице только хуже — у нас лестница отделена дверью от лифтового холла, с 11-го этажа пешком, при том, что на 9-м этаже лестница как бы кончается, и надо через балкон переходить на продолжение ее (какая-то явно противопожарная фишка) — я сама там не люблю спускаться. Уж лучше лифт.
УникаЛьнаЯ
Ну, если ты именно опасаешься, как она в лифте будет спускаться, начни с малого приучать. Скажем, за хлебом отправить можно вполне, когда ты дома — ты ведь тогда можешь проследить, чтобы она не зашла в лифт с посторонним, что лифт не застрял и т.п. И в школу ее точно так же можно отправлять, провожая до лифта.
white-dove
Лифт когда вниз едет, вполне может "собирать" по дороге всех, кто ниже нас вызвал. Это вверх такой фигни нет...
УникаЛьнаЯ
Мой сын начал сам в школу ездить (пешком и на трамвае) в 3-м классе по стечению обстоятельств (муж был в командировке, а у меня случались большие проблемы со спиной и надо было лежать). В школу провожала сестра (на 2 года старше) — из школы ехал сам. Так ему понравилось, и он уговорил нас ездить самостоятельно. До этого детей водитель из школы забирал, а тут он был в отпуске. Теперь ездят сами, и уже на метро, и на все занятия, не только в школу, но и в театр и т.п.. Но это зависит от ребенка.
А*лён*А
Я свою первоклассницу отвожу и забираю. Нужно дорогу 2 раза переходить — она по сторонам так и не научилась смотреть. До конца началки точно так будет отводиться-приводиться. Одна не гуляет, в магазин не ходит...
Хозяйственная Блондинка
Ну так вы и младше, и дороги у вас... все очевидно...
УникаЛьнаЯ
Папе нашему не очевидно. Хочет ей самостоятельность уже прививать...
Хозяйственная Блондинка
Девочку лично мне отпускать страшно. Сын 9 лет бегает в магазин через дорогу, из школы и в школу может сам.
Oazis
Я дочку до 11 водила, потом, как на работу из 2-го декрета вышла, ей пришлось уж самой. И сына раньше 10-11 не планирую одного пускать. Но я очень тревожная мамаша.
Cима Пoлoсатая
В начальной школе не планирую отпускать дочку одну из дома никуда в Москве. А там посмотрим.
фима
Моему младшему — 7,5, тоже первый класс. На этой неделе волею случая впервые пришел сам домой из школы, подогрел обед — поел.
Мусор вынести и в ближайший магазин ходит уже с год примерно.
Мы в Подмосковье.
Иртим
Не отпускаю одного и пока не планирую. 10 лет, в школу/из школы со мной или папой, одноклассниками и их родителями. Школа у нас в 3 минутах ходьбы, напротив управа. В магазин идет со мной, мы с младшим или собаками на улице, ребенок в магазине. В музыкалку на машине до дверей. Из одноклассников сына только одна девочка ходит домой сама, всех остальных забирают родители, соседи, няни или бабушки. Одноклассницу сына провожаем до квартиры.
У нас район тихий, но есть лес с бомжариками, гастарбайтерами с ближайщих строек, в лесу периодически грабят, насилуют и иногда бывает поножовщина. Где-то в декабре изнасиловали в соседних домах девочку 12 лет в подъезде. Поэтому я своего не отпускаю одного, да и не горит он желанием. На даче гуляет один, ходит в гости к соседям.
Сама я с 9 лет из спального района на Арбат каталась в зоомагазин или на Птичий рынок, или в ГУМ-ЦУМ мороженое есть. Иногда были весьма неприятные ситуации.
Если вы уверены в своем ребенке, что она сможет попросить помощи, если что-то не так пойдет, то я бы отпускала, наверное.
Золотое Солнышко (в системе 210778)
Моя ходит из дома до моей работы. Сама закрывает дверь. Дорога одна, скорее, выезд. Вся трясусь, пока она идет.
Юффи
Ну твоя вообще девушка самостоятельная.
А ты бы на моем месте отпускала бы (в нашем районе)?
УникаЛьнаЯ
Сначала только с утра. Причем, из дома вышла бы с ней.
Юффи
С утра она иногда 100 м одна идет до школы, а я смотрю, пока не зайдет внутрь. Но это не то.
УникаЛьнаЯ
Меня лифт смущает.
Юффи
"Лучше за ручку".
Дело не в самостоятельности ребенка, а в том, что девочка 8 лет не может по объективным причинам обеспечивать собственную безопасность на улице. Обеспечить ее безопасность — ответственность родителей.
К.
Да взрослые тоже не могут обеспечивать свою безопасность на улице, строго говоря. От "кирпича на голову", пьяного водителя или придурка с оружием никто не застрахован...
Но в общем да, согласна, что "за ручку".
УникаЛьнаЯ
Моему тоже 8 лет — с прошлого лета сам ходит в магазины (соседние дома), а также без меня гуляет во дворе у подъезда (напротив окон). Захотел САМ. Без его большого желания я бы специально не настаивала. В школу теоретически тоже мог бы ходить сам, но пока водим.
НО у нас нет лифта, я на первом этаже. На лифте бы одного не отпускала (вот в этом у меня бзик).
Донна Роза
Да у меня проблема не в том, что ребенок хочет или не хочет. Ей, по-моему, все равно. Просто неудобно получается чисто организационно — кто-то нужен на 10 минут, чтобы довести ребенка до дома творчества, например.
УникаЛьнаЯ
А что сам ребенок по этому поводу думает? Она сама готова, хочет этой самостоятельности? Если да, то я бы отпускала (собственно, я так и делаю). Моему тоже восемь, мы не в Москве, но, думаю, разница небольшая. Ходит один гулять во двор, в магазин за хлебом, к другу в гости в соседний двор. Школа и кружки, к сожалению, у нас не так близко, поэтому туда на машине возим. Как у вас — это моя мечта, я точно бы отпускала. В следующем году у нас в пяти минутах ходьбы собираются языковую школу открыть, думаю, что туда ребенок сможет сам ходить.
В первый раз все равно будет страшно отпускать, в любом возрасте. У меня хоть паранойи нет, но в первый раз отправив ребенка в магазин, не могла от окна отойти, а когда он за угол завернул, просто минуты считала, когда вернется.
марусяклимова
В моем случае "отпускание" было бы дистанционным — я на работе обычно... Так что разве что созваниваться...
УникаЛьнаЯ
Мне кажется, подсознательно каждый родитель знает, когда "можно". Мой сын свободно передвигается по городу (в том числе на транспорте) и даже ездит на дачу с 9 лет, дочь я до сих пор не отпускаю одну. Первый раз пару дней назад отпустила выбросить мусор (я стою у подъезда, ей нужно через арку пройти во двор к бакам, днем) — переживала.
Musenka
У нас с мужем просто разное "подсознание" оказалось.
УникаЛьнаЯ
Не знаю, мои в 8 лет уж точно сами ходили всюду, с 9 — на транспорте. Младший и раньше иногда сам ходил, с 7. Разово гуляли под окном в 6. Москва.
hanhi
Не, вот про "гулять" и "на транспорте" у меня совершенно точно мыслей нет. Если вопрос и стоит, то именно по поводу 2-4-минутного перехода "квартира — школа", например.
УникаЛьнаЯ
9 лет почти. Не отпускаем никуда. Школа через дорогу, музыка через дорогу, магазинов рядом нет. Но зато есть две семейки наркоманов в подъезде, поэтому если муж выходит пораньше греть машину, то дочку я сама спускаю в лифте и передаю мужу. Понимаю, что социализация наших детей неправильная и отличается от нашего детства, но такова современная действительность.
Л.И.
Если у вас ребенок настолько социализирован, что сможет (если что-то случится) вменяемо попросить помощи у незнакомого взрослого — тогда можно.
Мой в 9 лет не сможет точно.
Zafira
Думаю, сможет. Она общительная и вообще... "коллективный ребенок".
УникаЛьнаЯ
Начните отпускать одну в школу, утром то бишь. Утром их все-таки много идет, в школу то. Стайкой тянутся. Это будет проще всего. И поймете, надо оно вам или нет.
не помню регу
В Москве не отпускала бы как можно дольше. Только в случае крайней необходимости.
Polaris
Вопрос "крайней необходимости" весьма условен.
При отсутствии взрослых можно:
— вызвать няню, чтобы она сопроводила ребенка (2 минуты),
— разрешить ребенку самому дойти 2 минуты до кружка,
— пропустить кружок.
И что из этого можно считать вариантом для "крайней необходимости"?
УникаЛьнаЯ
Крайняя необходимость для меня — это когда пропускать ну никак нельзя, а вести некому. Может ведь и мама заболеть, и няня отказаться.
Polaris
Мысли вслух, как говорится. А еще вам не кажется, что лет в 14 еще страшнее отпускать будет? Вот почему-то у меня создается такое впечатление... Вот страшилок про 8-летних детей не так много, как про 14-летних девочек. Тоже ведь страшно, а может, еще даже страшней...
не помню регу
Про девочек не знаю, у моего парня в 14 мозги уже работали на полную катушку, впрочем, он в 11 тоже был на редкость разумным. Если бы у меня была дочка, наверное, отдала бы ее в секцию бега и еще какой-нибудь борьбы, где ее научили бы быстро вырываться или уклоняться от любого захвата. Если что, не дай Бог, вырвалась — побежала. А для здоровья вообще сплошная польза...
хухра-мухра
Я гуляла одна с 7 лет (с 1987 года).
В детстве неприятных ситуаций не было.
Первая была в 14 лет, когда за мной мужик увязался.
Потом уже после 17 лет были неприятные ситуации...
Помню, что где-то с 12 до 14 лет я часто перебегала дорогу, когда машины были довольно близко. Хорошо, что ни разу не упала на дороге...
lapushkam
В 14 уже мозг отрастает побольше, чем в 7-8-9. Опыта больше, ответственности больше... Ну, мне так думается. Хотя есть районы, время суток и отдельные типы личностей, которые очень влияют на то, "страшно" или "не страшно" отпускать.
УникаЛьнаЯ
Зато в 7-8 ребенок привык вести себя так, как от него хочет мама, а в 12-14 те, кто до этого свободой и самостоятельностью не наелись, начинают куролесить. А кто уже давно самостоятельный — ему не надо никому ничего доказывать, ему уже эта самостоятельность надоела.
hanhi
У меня подруга очень спокойная в этом плане. И в лифте один, и в подъезд. Подъезд обычный, без консьержек и прочих. Но я против. Рано еще. Правда мы и они еще только будущие первоклассники, но все равно. Пока есть возможность, будем ходить вместе.
Веснушка и В.
9 лет, 2-й класс. Одну пускаю крайне редко, вот сегодня из школы она одна шла, т.к. мой мелкий болеет, и я с ним дома. Дороги дворовые, как у вас, но чуть дальше — до школы минут 10-12. Она и рада бы одна ходить, но я предпочитаю не пускать, и в магазин в соседнем подъезде тоже. Иногда прошу мусор выкинуть бегом, из окна смотрю (спускается не на лифте — у нас 2-й этаж). Разрешаю только ходить из школы в музыкалку 3 минуты ходьбы в соседний дом, с продленки она идет (со 2-го класса так стали делать, 2 раза в неделю). Обратно идет с няней — да, затраты, но пока так, одну не могу отпустить. Мелкая еще совсем.
Планетка
Обалдеть, как у всех все по разному. Моей тоже 9, но она в 4-м классе и ходит в школу/из школы сама, минут 15 идти. И в секцию сама — 20 минут идти.
мама_дочки
Моя во 2-м сейчас, и я в прошлом году тоже этот вопрос отложила до осени, хотя мы в 1-м классе и делали иногда тренировки по самостоятельному хождению в школу. Ребёнок шёл один, а папа сзади крался.
Тем не менее, уже заканчивается второй класс, а у меня, наоборот, тревожность выросла. Не могу и всё.
Хотя на улицу одну гулять отпускаю, т.к. там всё же в компании подружек, типа, если что, крикнут.
Bus
У меня таких мыслей не возникает (старшей 9, младшей 7), и возникнут они еще нескоро. Очень хочу, т.к. сама с 1-го класса ходила везде и всюду с ключом на шее, но понимаю, что обстановка сейчас не та.
Juli.
"В нашей деревне" я категорически не наблюдаю "не ту обстановку", видимо, это меня и сбивает с толку. Но в целом согласна. Убеждайте меня, убеждайте... Лучше еще поводим...
УникаЛьнаЯ
Кстати, на даче они гуляют одни и самостоятельно и за хлебом на великах гоняют. Но там у нас действительно деревня.
Juli.
А вот на даче мне как раз реально страшно. Там как-то незнакомых (мне) людей больше, всякие... национальные работники не-пойми-откуда, собаки, пьяных на воздухе больше, чем в Москве днем... Вот там у нас пока строго — за калитку не ходить.
УникаЛьнаЯ
У нас, похоже, все наоборот, работников мы в Москве встречаем в большом кол-ве и собак, кстати, поэтому и удивилась.
Juli.
Вообще машин не встречается? У нас и по внутренней дороге могут промчаться.
Etagerka
У нас вокруг микрорайона дорога небольшая. А внутрь только узенькие дорожки к подъездам ведут. Т.е. внутри микрорайона дорог как бы нет.
УникаЛьнаЯ
А дворники косяками у вас не ходят?
Juli.
А не знаю. Я когда в 7 утра выхожу, их вижу. А ближе к 8 утра такая "демонстрация" в школы идет, что дворники прячутся, видимо. Днем их не вижу тоже...
Просто у нас микрорайон такой... небольшой. И все почти так же, как 25 лет назад, по моим впечатлениям.
УникаЛьнаЯ
Имхо, основное отличие от "25 лет назад", помимо машин — это то, что нет бабушек, постоянно гуляющих во дворе, и то, что жильцы дома часто меняются, далеко не все знают всех в лицо.
Я в детстве жила в пятиэтажке, в подъезде всех в лицо знала, всех детей в доме знала в лицо + всех бабушек.
Ну, и бабушки знали в лицо всех детей и их родителей.
lapushkam
Я собиралась до 5-го класса возить, сейчас уже думаю до класса 7-8-го.
И мне все равно, что многое может быть рядом. Для меня неприемлемо в 1-м классе в современной Москве гулять одной.
pelenka
Не в наезд — а Вы уверены, что ребенок согласится до 7-8 класса (это же 14-15 лет, практически взрослый парень!) ходить с Вами за ручку?
И еще — Вы уверены, что Ваши нервы дороже, чем самооценка ребенка и его репутация в глазах сверстников?
маугленок
Попросит ходить одна — тогда посмотрим. Пока я вижу, что в нашей ситуации (рядом Киевский вокзал, полно "детей гор", бомжей, кстати, бомжи обожают наш подъезд, участковый скоро поселится в нашем подъезде навсегда, видимо, так как его постоянно вызывают по этому вопросу) ребенок один передвигаться не может, то есть физически может, психологически нет. Кружок у нас находится в месте, где одни гаражи, ну вот так стоит здание школы, где идет кружок. Заканчивается он два раза в неделю в 20-30, зимой там откровенно неуютно идти. Нет, там ходят люди, это проходное место. Но одно дело взрослый человек, другое дело — один ребенок.
Школа у нас находится — в 5 остановках на троллейбусе. До остановки надо пересечь дорогу без светофора, там машины хоть и снижают скорость, но даже взрослого не всегда пропускают. Плюс там всегда стоят машины из-за ресторана в этом здании и машина, едущая по дороге, может не заметить маленького ребенка (по росту). Около школы машины стоят очень часто на тротуаре (это центр Москвы — переулки Арбата), и идти надо по проезжей части, понятное дело, что никто по проезжей части пешеходов там особо не пропускает.
Да, в 5-м классе собираемся переходить в другую школу, наша прогимназия закончится. Если идти в гимназию от нашей прогимназии, то туда придется возить очень и очень долго, уж очень она неудобно расположена относительно нашего местожительства. Если будет другая школа, то тогда будет ближе, но некоторое время возить все равно планирую, там есть нюансы немного другие.
Ну как-то так.
pelenka
Всё никак не пойму: откуда в Москве берутся те дети, которые идут из школы одни? (Из Москвы я вернулась позавчера.)
Идут — О УЖАС! — через трамвайные пути, помахивая портфелями, и девочки, и мальчишки, и по одному, и стайками. Лет 9 примерно.
Birke
Ну да. У нас обычная школа, к 3-4-му классу большая часть идет сама домой. Провожают-забирают 2-3 человек от силы. Несколько человек пользуется продленкой. Правда, школа обычная, и в основном детки из ближайших домов.
не помню регу
Оттуда же, откуда берутся дети, которые жадно едят школьную еду порции по 3, а то и по 5 зараз. Или оттуда же, откуда берутся дети, попадающие под машину, потому что переходили (перебегали, переезжали на велосипеде) дорогу одни. Вечером, часиков в 9.
Musenka
Не, это не те дети, которые с жадностью по 3 порции съедают. Нормальные, ухоженные, красиво и чисто одетые. Идут уверенно, на красный свет не бегут.
Но я уже поняла, что это у меня множественные галлюцинации, что это в принципе в Москве нереально. Наверное, няни-шофЭры за ними за кустами крадутся.
Birke
Ну, вот мои тоже из школы одни идут. Но их, таких, немного. По крайней мере, в наших краях. И если есть возможность — да, мы с мужем за ними в школу заходим. Пусть это редко случается, но все же, все же...
Musenka
Недавно тоже закрадывались мысли начать отпускать дочку (8,5) в магазин в соседний дом. Но после того, как в соседнем районе школьницу днем покусала бродячая собака, мысли рассеялись на неопределенно долгий срок.
Партизан-ка
А ребенок как хочет?
Моя старшая в 6 уже сама ходила в магазин, могла на трамвае пару остановок проехать, а младшая в 7 — не хочет, боится, хотя я всячески подталкиваю.
natmet
А дома одна остается?
natmet
Вот, кстати, про "один дома". У кого со скольки лет дети одни оставались? Моим почти 7 и почти 5 лет — ни разу не оставались одни. В доме на даче, когда я на огороде, не в счет.
ЗАЮшка
Старшую ненадолго начала лет в 8 оставлять — ненадолго. Сейчас уже могу обеих оставить — младшую под присмотром старшей — с собакой ухожу гулять. Надолго (несколько часов) — только старшую одну.
Солнечный Зай
Дочка не оставалась, ибо есть старший. А сын оставался с рождения, вёл себя всегда адекватно.
Oazis
Старший с 5 лет, младший пока не остается.
маугленок
С 7 остаются вместе и по одиночке. Но я постоянно контролирую процесс по телефону, и инструкции даны на все случаи жизни.
мамАсЯ
Мой в 6,5 "на больничном" дома сидел. Охрип сильно, температуры не было, я предложила денек дома посидеть, он подумал и согласился. Понравилось, просидел три дня.
марусяклимова
С рождения. Сына.
Musenka
С 7 лет оставляю — начала с 15 минут, сейчас может 1-1,5 посидеть, чаще с теликом, пока я за братом хожу, или еще что, а она, например, болеет или погода плохая.
Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Лет с 5 где-то.
pelenka
Лет до 6 как-то не доводилось, кажется. С 6 на час могла оставить. Сейчас (9 исполнилось) могу на 2-3 часа оставить смело, как-то раз и на полдня оставляла с 9 до 15, вполне нормально. И вообще надо приучать и еду себе греть и т.д., т.к. буду работать, пусть учится хозяйничать.
Планетка
С 4 лет, на короткое время (посидеть за мультом, пока я сбегаю в магаз в дождище).
Birke
Старшая лет с 2-3 (не помню) минут на 10 оставалась (хотя, может, прабабушка присутствовала?). Сейчас обе могут остаться, на 20-60 минут. Но редко, стараюсь, чтобы так не получалось. Хотя они обе спокойно к одиночеству относятся.
УникаЛьнаЯ
Одни не остаются. Остаются вдвоем, если это считается. Лет с 7-8 спокойно могла оставить даже вечером, с подробной инструкцией в 9 спать — прихожу, все спят.
не помню регу
Условно одна — дома еще ее прабабушка присутствует почти всегда. Да, часа на два может остаться. Если больше — или няня, или как-то я ребенка на работу таскала.
УникаЛьнаЯ
Наша дома одна просто обожает быть... Но выдерживает максимум часа три, потом начинает звонить всем подряд.
natmet
Безответственность отпускать ребенка одного. У меня тоже ребенок в 1-м классе, не отпущу никуда, и старшего возила до 5-го класса. Ничего, вырос, прекрасно ездит сам сейчас. Жизнь, здоровье, опять же мои нервы дороже, пресловутой самостоятельности.
ЛУЧИК
Так оно и бывает: сначала закрадываются мысли, изложенные в исходнике, потом при возникновении повода, собственной лени, компании ребенок отпускается за хлебом и т.д. Тут ведь главное себя саму приучить. Но вот лифт для меня — большой минус. Я бы попровожала до первого этажа и потом требовала, чтобы звонила при подходе к подъездной двери.
Etagerka
Да, в лифт, наверное, бы одного не пустила.
Акорса
У меня вот с этим как раз почему-то спокойно — что я на этих лифтах каталась лет с 7, что сейчас не вижу проблемы... Дом тот же, за более чем 20 лет ничего не случалось (не считая обычных "застряла в лифте", и то редко).
УникаЛьнаЯ
А у меня как раз с лифтом связано неприятное детское воспоминание. Меня отпускали гулять во дворе под окнами. И вот я, нагулявшись, пошла домой. А в подъезде двое братьев-хулиганов из нашего дома. Я в лифт зашла, а они ногу между дверей ставят, и лифт снова открывается. И так много раз. Испугалась я тогда сильно...
Если квартира твоя высоко,
И добираться туда нелегко,
Пользуйся лифтом, но только учти:
В лифт с незнакомцами не заходи!
Могут обидеть тебя, напугать,
Можешь серьёзно тогда пострадать...
Будь осторожен, мой друг, берегись
И с незнакомцами в лифт не садись!
ЗАЮшка
Ну, мозги-то промыты на эту тему. Бороться сразу со всеми тараканами — сложно, потихоньку, по сортам, так победим.
Акорса
Если в подъезде (зачем? почему?) люди чужие стоят, лучше туда не ходить одному. Может, обидеть хотят? Ты попроси у знакомых людей, чтоб проводили домой. И, оказавшись в квартире своей, двери покрепче закрой!
ЗАЮшка
Ой, тогда проще самой сходить, быстрее. Смысл теряется.
А подъездная дверь стеклянная, закрыта, вахтер (или сам ключом) откроешь, там холл... Что звонить-то, чтобы мама лифт пригнала?
УникаЛьнаЯ
Смысл — себя приучать к детской самостоятельности.
Etagerka
Так это не самостоятельность, а организация проблем получается. Самостоятельность, это когда "сходи, пожалуйста, за хлебом" — и через 10 минут хлеб появился.
УникаЛьнаЯ
А что, ребенок хочет один ходить?
не помню регу
Ребенку откровенно все равно. Ее пока не напрягает ходить с кем-то, но и одна вроде как готова морально. Хотя я не проверяла, с другой стороны.
УникаЛьнаЯ
Я бы если она прямо хотела-хотела — отпустила. Моя захотела в 9 лет где-то. Все ходят, и я хочу. У меня тоже нет дорог, до школы 5-7 минут двором и 3-й этаж, т.е. лифт можно исключить, еще есть домофон, т.е. я могу контролировать подъезд в принципе. И окна на подъезд. Сын ходит с 8 лет. В магазин ходят вдвоем.
не помню регу
А разница — "хочет-хочет" или "все равно"? От этого же ни ситуация, ни возраст ребенка, ни сознательность не меняется...
УникаЛьнаЯ
Меняется. Когда ребенок "хочет-хочет" и просит-просит, то готова.
Я вообще даже пальцем не шевелю дома, пока ребенок мне по ушам не поездит.
natmet
У меня смутное ощущение, что когда "хочет-хочет", то он уже свободы хочет и ощущает себя взрослым и самостоятельным. А мне бы этого пока не хотелось.
УникаЛьнаЯ
А тебя кто спрашивать будет?
natmet
В смысле — если начать раньше, то когда наступит возраст "хочу-хочу", такого ажиотажа и эффекта "запретного плода" не случится — все будет обыденно и спокойно.
УникаЛьнаЯ
Обыденно не будет, и не надейся, но поспокойнее, да.
natmet
Ну, мне кажется, есть какая-то граница у детей, когда им надо дать свободу, ну, разумную, конечно. Если вам кажется, что ребенок готов, пора отпускать. Если есть порывы — надо поддержать самостоятельность. Если порывов нет, не вижу смысла пока.
не помню регу
А как домофоном контролировать подъезд?
natmet
Она открыла дверь — я выхожу на лестницу, слышу — поднимается. У меня 3-й этаж. Слышно все.
не помню регу
Наша с ключами ходит, сама дверь открывает...
natmet
Нет, я в принципе пока дома. Необходимости ходить одной нет. Но все ходят одни, и им тоже надо.
не помню регу
Мои класса до 4-го точно будут в школу сопровождаться взрослыми. Школа у старшего, правда, в 15 минутах ходьбы. Но и в ту, куда "только дорогу перейти по зебре", и куда, возможно, пойдет младший сын, тоже буду водить. Однозначно!
ЗАЮшка
Дорога — это большой минус, я бы сама водила однозначно или искала сопровождающего. У нас нет дорог...
УникаЛьнаЯ
Дорога — страшное дело, конечно. Особенно когда каждый день вижу перебегающих буквально под колесами машин детей. Но я мама еще такая... волнующаяся. Даже и без дороги, ИМХО, всему свое время придет, торопиться некуда. Меня моя мама до 8-го класса в школу провожала, если что. А в 9-м я перешла в училище, куда ездить надо было на метро остановку и на наземке потом. Мама меня возила до конца 10-го класса. И вполне я самостоятельной выросла в итоге — спокойно колешу по всей Белокаменной, не блуждаю. Я тогда, конечно, маму не понимала. А вот теперь очень даже понимаю ее беспокойство.
ЗАЮшка
А-а-а... Я-то в 6-7 лет гуляла во дворе с младшей сестренкой (2-3 года), а уж в школу точно провожали только 1 сентября. И за младшей в садик я ходила...
УникаЛьнаЯ
В 6-7 лет я тоже во дворе гуляла. А своих детей сейчас не отпущу.
ЗАЮшка
Как занятно — в 6 одна гуляла, а в школу провожали до 8 класса?..
УникаЛьнаЯ
Ну вот так. Двор-то под окнами, собиралась компания детей из нашего дома и из соседних. Плюс бабушки на лавочках постоянно сидели. А до школы минут 10 идти надо было через 2 небольшие, но все-таки дороги.
А со второго класса я уже плотно спортом занималась, и гулять стало некогда. Но небольшой отрезочек "дворовой жизни" все-таки был.
ЗАЮшка
Вспомнила Ваши недоумённо-возмущённые реплики в топиках: "КАК это?! Ребёнок (упомянутого возраста, а то и постарше) гуляет/ходит из школы ОДИН?"
Birke
Школы на разном расстоянии. И таки моя пока не одна...
И потом, меня ТАК всегда убеждают (особенно некоторые), что впору задуматься о собственной неадекватности. Интересно же, вдруг-таки убедят.
УникаЛьнаЯ
А Вам не пофигу "некоторые" с их убеждениями? Я свою дочку отвожу и привожу. Ей 4 года. У нас народ с 4 лет детей одних отпускает. Я практически одна мама, которая за руку ведёт ребёнка. Ну мне, оно, это... наплевать, кто там что подумает.
Birke
Просто когда уже муж начинает на мозги капать в том смысле, что "зачем нам няня на два часа раньше, ребенок прекрасно сама на кружок дойдет", я как-то сбиваюсь. На самом-то деле правда получается, что няня едет к нам, отводит ребенка (4 минуты) и два часа почти ее ждет.
УникаЛьнаЯ
А в чем проблема познакомиться с соседкой какой-нибудь? Чтобы не надо было ни ехать, ни ждать. В Ленинград можно и через Бутово ехать, но лучше-то и короче напрямую...
Oazis
А смысл? Няня позже и младшую забирает, и гуляет обеих — это уже обязательно. Просто лишних часа два получается.
УникаЛьнаЯ
А иначе придется ключи давать. Вот этого мне не хотелось бы.
Etagerka
А ключи у нее и так иногда с собой — когда должна няня или кто-то еще встретить.
УникаЛьнаЯ
Вспомнилась байка про грабителей и девочку, которая была дома одна, с собачкой... немецкой овчаркой.
маугленок
А что за байка?..
УникаЛьнаЯ
У нас в городе ее рассказывали как реальный случай, причем рассказывали задолго до появления Интернета.
— Девочка, ты одна дома?
— Нет, мы с Розочкой.
— Розочке сколько лет?
— Три, а мне четыре.
— Открывай дверь!
— Не открою, мне мама не велит.
— Ну, мы сами откроем!
Открыли на свою голову. Розочка молча вытолкала девочку из прихожей и молча ждала, пока ломали дверь. А потом на пороге разорвала горло одному, второй успел прикрыться, и ему она изуродовала руку.
маугленок
Какая молодец Розочка!
УникаЛьнаЯ
Ну не знаю. По мне — так отпустить девочку в Вашей ситуации можно, если она сама (!) к этому будет готова и активно выскажет свою гражданскую позицию.
Люди-то разные. У меня вот подруга (ей 42) одна по вечерам никуда не ходит. Её до сих пор встречают — или муж, или папа. Темноты боится, манИакофф и таджикских дворникофф.
Сейчас подождите — ещё "культурный шок" подтянется... выскажет Вам всё, что о Вас думает.
Birke
Ну, подруга... может, от района зависит? Я тоже знаю взрослых дам, которые от вечерних мероприятий (типа в кафе посидеть или в кино сходить) отказываются, потому что "поздно возвращаться"...
УникаЛьнаЯ
Они и такси боятся?
Etagerka
Конечно. А вдруг таксист — манИак?
Birke
Нет, не паранойя. В 1-м классе я еще никуда одну не отпускала, начала в 3-м и только в школу. Реально 3 минуты.
Дикая хозяйка
Здесь же еще важно — многие в 1-й класс с 6 лет ходят. А нашей-таки 8...
Наверное, склонюсь к идее отложить вопрос до след. учебного года...
УникаЛьнаЯ
Возрастные границы, в которых какие-то дети уже гуляют одни, а кого-то еще провожают в школу, оказались широкими — от 5 до 15 лет. Больше всего родители опасаются проезжей части и лифтов и положительно относятся к консьержкам и невысоким этажам. Среди причин, способствующих развитию детской самостоятельности, — настойчивость отпрысков и лень родителей.
Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: "Мама, я ухожу". Колумнист сайт и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.
Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. "Крошке", отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.
Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: "Я головой-то все понимаю, но..." А за этим "но" ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить... другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.
И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.
"Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования"
Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.
Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!
Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что "он же голодный", говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?
Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.
Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной... И вдруг это крепкое "мы" рушится на два "я" равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.
Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?
"Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась"
Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: "Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась". Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: "Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала". В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.
Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: "Нюточка, я приму любое твое решение". С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.
И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.
"Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить"
"Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать", – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.
Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: "Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?" Et cetera, et cetera.
Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой "душной" матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?
Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.
Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.
Да, "мы жили судьбами других, пора подумать о себе". Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.
"наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей"
Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.
Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.
Дети рано или поздно упорхнут из родительского гнезда – это закон природы. Они стремятся самостоятельно исследовать окружающий мир, хотят набивать собственные шишки и проявлять инициативу. Пока чадо взрослеет, родителям приходится постепенно отпускать его в свободное плавание. Детский сад, школа, летний лагерь, вуз… Все это подготовка к тому, что однажды ребенок захочет жить отдельно от мамы и папы.
Редкий родитель не хочет оттянуть сей момент, ведь выпускать из-под своего крыла того, кто еще совсем недавно остро нуждался в помощи и заботе, довольно-таки трудно. И не важно, сколько лет вашему чаду: 5 или 15. Как известно, родительское беспокойство о ребенке проявляется вне зависимости от степени его зрелости.
Мы выяснили, что мешает мамам и папам с легким сердцем отпускать от себя сыновей и дочерей:
Тревожность
Потребность в контроле
Собственный негативный опыт
Страхи
Особенности ребенка (например, он не может позаботиться о своей безопасности)
Грусть
Избегание одиночества
Ощущение внутренней пустоты или душевная боль
Как отпустить ребенка в детский сад
Вы передаете сына или дочь в надежные руки воспитателей, казалось бы, для тревоги нет повода. Но дело в том, что когда малышу всего 2,5-3 года, вы все еще воспринимаете его как часть себя.
Маме, которая была для ребенка целым миром, трудно представить, что кто-то сможет ее настолько же хорошо заменить: например, вовремя реагировать на сигналы малыша, защищать и оберегать его.
Снять тревогу поможет налаженный контакт с воспитателем. Расскажите ему об особенностях вашего сына или дочери, дайте все необходимые инструкции, оставьте номер телефона для связи. Не волнуйтесь, воспитатель по закону несет ответственность за жизнь и здоровье вверенного ему воспитанника.
Как отпустить ребенка в школу
Это примерно то же самое, что отпустить малыша в детский сад, и даже несколько проще. Потому что будущий школьник уже обладает некоторыми навыками самостоятельности: он сам одевается и раздевается, завязывает шнурки, ходит в туалет (обучить его этим навыкам к началу школы – ваша задача).
Педагог занимается в основном обучением ребенка, а не удовлетворением его бытовых потребностей. Научитесь доверять ребенку, побуждайте его к проявлению самостоятельности, это поможет снизить вашу тревожность.
Как отпустить ребенка в поездку
Дети школьного возраста часто ездят в поездки с классом или со сверстниками из спортивной секции, кружка, клуба. А иногда они путешествуют с родственниками, например, едут на море с дедушкой и бабушкой.
Есть мамы, которые не могут отпустить от себя ребенка, потому что им сложно доверить другим людям контроль за отпрыском. Страхов прибавляет любая негативная информация относительно предстоящего путешествия. Или отсутствие информации: например, родители практически ничего не знают о педагоге, который будет сопровождать детей в пути.
Прежде всего поймите, что поездки очень важны для развития ребенка. Он попадает в другой климат, среду, знакомится с новыми людьми, видит новые места, исторические достопримечательности, изучает чужую культуру. Это все колоссально развивает интеллект и обогащает мировоззрение.
Обязательно при любой возможности отправляйте ребенка в маленькое (или большое) путешествие. При условии, что он не против такого приключения.
Совет чересчур бдительным родителям: лучше контролируйте сопровождающих взрослых, чем ребенка. Сопровождающий в поездке несет юридическую ответственность за жизнь и здоровье вашего сына или дочери. Хотя бы поэтому он будет следить за безопасностью юных путешественников.
Многие родители боятся, что в поездках подростки могут тайком выпивать, курить, принимать наркотики. Запрещать вести нездоровый образ жизни бесполезно, так как подростки постоянно тестируют границы дозволенного. Задача родителей – показать, где проходят эти границы, объяснить, к каким последствиям может привести их нарушения.
Как отпустить ребенка на встречу с друзьями
Проблемы возникают, если родителям не нравятся друзья и знакомые сына или дочери. Один из неблагополучной семьи, второй – занимается слишком опасным видом спорта, речь третьего пестрит нецензурными выражениями.
Некоторые родители яростно борются за безопасность подростка (а на самом деле, больше - за свой душевный комфорт) и идут на кардинальные меры. Они запирают подростка дома, ставят жучки и камеры в квартире, блокируют доступ в социальные сети.
Важно понять, что давление и запреты малоэффективны, они наверняка встретят сопротивление со стороны подростка. Что же делать? Говорите с ребенком, ненавязчиво давайте советы, приводите в пример собственный опыт. Но не настаивайте на том, что ваше мнение единственно верное, предоставьте ребенку самому принимать решение. Подросткам свойственно ошибаться, а потому разочарования в людях (друзьях, возлюбленных, кумирах и наставниках) неизбежны. Зато в будущем это поможет вашему отпрыску лучше разбираться в тех, кто его окружает.
Как отпустить выросшего ребенка в самостоятельную жизнь
Отпустить своего ребенка во взрослую жизнь бывает очень сложно тем родителям, для которых сын или дочь – единственный смысл существования. У них нет личных увлечений и устремлений, все вертится вокруг чада. Такая модель поведения характерна для неполных семей. В этом случае происходит смешение ролей, когда мальчик-подросток для матери-одиночки не просто сын, но и друг: советчик, доверенное лицо, помощник в бытовых вопросах.
Таким родителям бывает невыгодно отпустить от себя ребенка, ведь он дарит им ощущение значимости, любовь, внимание, заботу.
При этом родители не думают о том, что удерживая сына или дочь подле себя, они портят им жизнь. Вовремя обособиться от родителей – это важный этап психологического созревания человека. В данном случае взрослеющий ребенок берет на себя ответственность за свое психологическое и эмоциональное состояние, за свое здоровье, питание, образ жизни, материальное обеспечение. Он создает семью и заводит собственных детей.
Известно немало примеров, когда вовремя не прошедшие сепарацию (процесс отделения) выросшие дети привыкают к материнской заботе, к комфорту, и потому предпочитают жить с мамой, а не заводить свою семью.
Удерживая взрослого ребенка возле себя, родители также становятся зависимыми от внимания со стороны чада. Собственные потребности и интересы отходят на второй план. Главное – ребенок. Такую жизнь с трудом можно назвать счастливой.
Если вы осознаете, что удерживаете выросшего ребенка возле себя, уделите этой теме особое внимание, это важно. Разберитесь с причинами своего поведения с помощью психолога или психотерапевта. Получите помощь и поддержку для того, чтобы справиться с одиночеством, ощущением «пустого гнезда», душевной болью, грустью, обидой. Поверьте, это возможно.
На самом деле с уходом детей в самостоятельную жизнь у родителей начинается замечательный этап – у них появляется время, которое можно потратить на себя. Если вы состоите в браке, начните совершенствовать свои отношения: отправьтесь в совместное путешествие, запишитесь на парные танцы, заведите привычку каждую пятницу организовывать романтические ужины, а по воскресеньям – смотреть фильмы в домашней обстановке.
Если вы одиноки, найдите дело для души. Оно вытеснит неприятные мысли, которые неизбежно возникнут после того, как ваш ребенок начнет жить отдельно. Вспомните, чем увлекались до тех пор, пока забота о ребенке не стала первостепенной. Живопись, курсы иностранного языка, плавание в бассейне – возможно, пора вновь заняться тем, что так много лет откладывалось в долгий ящик.
Живите полноценной жизнью и не мешайте делать то же своему ребенку.
Сегодня мой ребенок в первый раз сама, одна, без меня/кого-либо вообще пошла в школу. Я ее просто разбудила, помогла одеться, причепурила и «пока-пока». Снабдила сотовым телефоном, кучей советов, правил и рекомендаций, и дала установку: это всего лишь школа, и ты - такой же ученик, как и все остальные дети. Это к тому, что в толпе она порой теряется и стоит, как истукан...
А потом все утро сидела в обнимку с телефоном и ждала звонка от неё. Однако, к обеду «оттаяла» и занялась текущими делами. Как всегда: я боялась больше, чем мой ребенок)). И смех и грех, короче.
В два часа не утерпела, схватила Катьку в охапку и полетела встречать из школы старшую дочь, хотя у нас было уговорено, что она придет домой сама. Но мама же параноик, который привык, что ребенка надо водить в детский сад, а вечером идти и забирать. Очень сложно вот так взять и «отпустить»...
Кстати: это ошибка № 1 в воспитании детей. Не отпущенным вовремя детям достаточно сложно в дальнейшем привить хоть какую-то самостоятельность. Это как мы не даем малышу, который рвется помогать маме на кухне, вытирать посуду, к примеру, а потом уже повзрослевшего вообще не можем заставить ничего делать по дому. Именно по этой причине я не дергаю Катерину, которая САМА поднимается на наш пятый этаж. Мееееедлеееееннннооооо, по одной ступенечке, через каждые четыре ступеньки останавливаясь на отдых - но сама. Попробуй мама взять на руки и отнести самой наверх - сразу скандал будет. Так и поднимаемся в квартиру по полчаса)).
И старшая дочь сегодня после школы кааааак взбрыкнет на меня: Я САМА ПОЙДУ ДОМОЙ!!! И я, как старик из сказки «Морозко»: молчу, молчу, - и пошли с Катей в противоположную от дома сторону в магазин. Однако, блин, не удержалась я: спустя некоторое количество минут позвонила ей:«Ты уже дома». Миролюбивый, уже улыбающийся голосок:«Да, дома». Фууух! Перевела дух. Пришла, нахвалила до макушки, подбодрила на дальнейшие подвиги. Но сегодня вечером уже мой ребенок, как и я ей вчера, давал мне установку: Я САМА ПОЙДУ В ШКОЛУ И ОБРАТНО! ПОНЯЛА, МАМА?
Кстати, о правилах отпускания ребенка одного в школу. У всех по-разному, но мы себе придумали несколько основных заповедей. И я не устану постоянно озвучивать их дочери. Запишу, чтоб не забыть)))
1) На улице. Школа в пяти минутах ходьбы спокойным шагом от дома. Тем не менее, нужно в двух местах перейти дорогу. Зебра и дорожные знаки имеются, но знать их значение и назначение мало, потому что существует пресловутый человеческий фактор, «благодаря» которому часто и случаются ДТП. Короче говоря, «убедись, что тебя пропускают! не ломись, даже зная, что закон на твоей стороне!» Все это проговарилось ежедневно по сотне раз в течении всего лета.
2) Ты идешь только из дома в школу, или только из школы домой. Ни с какими подружками, тем более с посторонними людьми… Да даже со знакомыми! Никуда не ходить!!! Будут приставать - позвонить маме или просто - бежать без оглядки! Об этом тоже были неоднократные беседы, и продолжаются по сей день.
3) В школе. Сначала переобуваешься, потом снимаешь верхнюю одежду, оставляешь все в раздевалке. Не забудь на месте переодевания рюкзак с учебниками. Не отвлекайся на посторонние дела и разговоры с подружками. Сделай все необходимые дела - потом пообщаетесь, пока ждете учителя. Классная руковдительница пока встречает их на первом этаже, минут за десять до звонка они уходят в класс. Но с каждым днем она ждет их все дальше и дальше в корпусе. Так приучают к дороге до своего кабинета.
Я не знаю, как другие дети - моя Алёнка вначале терялась в толпе. Сотни учеников, входящие в школьные двери рано утром, просто оглушали ее. Но теперь она адаптировалась и сама мне говорит: надо просто не обращать на них внимания. Если толпятся - обойти, негде обойти - вежливо попросить пропустить. Все просто - они люди, и ты тоже. Они - такие же ученики, как и ты, и ты имеешь столько же прав и места в школе, сколько и они. Главная твоя задача - не растеряться. Если чувствуешь, что начинаешь бояться - ищи клазами свою учительницу или кого-нибудь из одноклассников.
Все это мы проговаривали и репетировали много раз. До сего дня я сама провожала и забирала ее.
4) Телефон в рюкзаке лежит не для красоты. Он нужен на случай опасности и для того, чтобы позвонить после Продлёнки маме и сказать:«Мама, я иду домой!» Чтобы мама знала, когда ты вышла из стен школы, и ждала тебя. На уроках звонить и отвечать на вызовы запрещено. На переменах - некогда, побегать же надо))
Вобщем-то это всё. Какие-то мелкие договорки еще добавляются, но меня радует такая уверенность в Алёне. Такое стремление отгородить свою - самостоятельную - территорию.
И, вы знаете, я сегодня после школы увидела ее «по-другому»… Как-то не так, как обычно… В ней прибавилось вот этой самодостаточности что-ли. Она как будто становится новой, отдельной личностью, которая САМА знает, КАК ей лучше, и настаивает на своих правах. Блин, это не объяснить - все это так ново, так удивительно и прекрасно для меня!))) И...
Все будет нормально, я знаю это. Просто знаю. Хоть иногда и туплю не по-детски)))
