Брак, как и любые другие отношения, никогда не является совершенным. Даже лучшие из браков имеют свои проблемы. Большинство экспертов сходятся во мнении, что ключ к успешному браку заключается в усердной работе, приверженности и постоянной переоценке наших ожиданий и общении. Кажется достаточно легким, но на самом деле, легче сказать, чем сделать.
Я разговаривал с несколькими экспертами по мусульманскому браку и спрашивал об их наблюдениях и распространенных проблемах, с которыми сталкиваются многие пары. Конечно, существуют сложные проблемы, как измена и наркотики, но есть и другие, которые могут удивить вас и, возможно, вы еще взгляните на свои отношения с другой стороны.
1. Пытаться изменить партнера
Пожалуй, одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкиваются большинство пар. Супруги так часто пытаются изменить спутника и сделать из него то, что они хотели бы больше. Те качества, которыми обладал партнер в начале отношений и которые были симпатичны, теперь в свою очередь вызывают много негодования и презрения.
Если вы замужем за неряхой, он автоматически не превратится в аккуратного человека, только потому, что вы хотите, чтобы он стал таким. Единственный человек, которого вы можете изменить, - это вы сами. Лучшее, что вы можете сделать, - это изменить ваше отношение.
2 . Разговор – не общение
Наиболее распространенным заблуждением, угрожающим браку, является то, что пары, ошибочно полагают, что говорить - означает общаться, то есть, когда они вступают в разговор, они общаются. Выражать свое недовольство и желания, не учитывая мнение партнера, не значит общаться, обмениваться мыслями. Слушать – не значить слышать.
Выражение наших жалоб, критики, шантажа не является инструментом коммуникации. Научиться выражать свои чувства напористо, а не с точки жалобы и критики. Это поможет защитить ваш брак на более позднем этапе. Общение заключается в том, что вы готовы услышать точку зрения партнера, понять или хотя бы попытаться.
3 . Правильно распределяйте свое время
Современный образ жизни очень напряженный. Время имеет существенное значение в построении отношений, но многие пары управляют своим временем неэффективно. Пары тянутся ко всем сферам современной жизни день за днем, но не друг к другу, в итоге успевают везде, кроме своей семьи.
Время, даже если это всего лишь пять минут в день, является важным требованием брака. Парам необходимо регулярно переоценивать свои отношения очень бережно.
4. Интимные отношения
Отсутствие интима в отношениях является серьезной проблемой мусульманских браков. Секс является лишь небольшой частью близости. Интимность заключается во взаимодействии двух людей как пары. Оставаться связанными на каждом уровне: на духовном, умственном, физическом и эмоциональном. Большинство пар постоянно сталкиваются с проблемой сохранения той первоначальной искры. Интимная близость является не целью, к которой должна стремиться пара, а, скорее, путешествием, которое длится на протяжении брака.
5. Внимание
Мужчинам кажется, что внимание жены переключается, когда появляются дети. Это часто приводит к тому, что муж чувствует себя неполноценным, что, в свою очередь, приводит к отсутствию интимной близости. Пары также позволяют технологиям вмешиваться в их отношения, вместо совместного обеда они общаются по телефону, обмениваются смсками, вместо вечерних разговоров – сидят в интернете.
В результате теряется внимание к друг другу. Сидеть рядом друг с другом и при этом постоянно зависать в гаджетах является потерей времени.
6 . Деньги
Деньги представляют огромную проблему в браке. Браки часто могут пережить измену, но денежные вопросы могут разрушить брачный союз навсегда. Этот вопрос не является редкостью в мусульманской семье. В семьях, где зарабатывают оба, могут возникать обиды и непонимание из-за неравенства доходов. Это часто приводит к нездоровой конкуренции.
7 . Прощение
Научитесь прощать. Нежелание простить за мелкие проступки может негативно повлиять на отношения. Большинство проблем в браке могут возникнуть в результате нежелания партнеров простить друг друга. В супружеской жизни прощение должно быть безусловным.
8 . Недооценивание
Когда вы недооцениваете партнера, конфликты предсказуемы. Недостаток оценки часто является причиной неверности в браке. Пары должны принимать своего партнера таким, какой он есть.
9 . Эмоциональная сторона
Рост эмоционального аспекта наблюдается с развитием технологий. Часто партнеры делятся со своими эмоциями не со своим спутником, а друзьями в соцсетях, блогах и т.д. Важно помнить, что деление своими эмоциями и чувствами только объединяет и укрепляет отношения, связывая партнеров доверительными узами.
10 . Борьба за власть
Конкуренция в любых проявлениях является проблемой в некоторых браках. Каждый партнер пытается превзойти другого, и это может иметь катастрофические последствия. В конкурентных отношениях приходит такой момент, когда победа становится важнее самих отношений.
Помните, что брак – является сунной и обязанностью, наложенным Аллахом. Всевышний любит тех, кто любит своих мужей и жен. И лучшие из нас те, кто лучшие по отношению своим супругам. Любите и будьте любимы. Научитесь понимать, слышать и вкладывать в отношения ради довольства Всевышнего.
Но что если родители разводятся без причины? Статистика разводов такова, что только каждый второй брак рано или поздно заканчивается. В большинстве случаев инициатором разрыва отношений является женщина.
Причины тому бывают разные – алкоголизм супруга, измены, физическое насилие и тому подобное. Однако все же чаще всего люди разводятся потому что не подходят друг другу, имеют разные интересы и цели или просто остыв от страсти и пережив момент влюбленности понимают, что больше жить рядом друг с другом не могут и не хотят.
Когда это обоюдное решение, сразу решаются многие проблемы, никто не обижается друг на друга, и бывшие супруги просто расходятся по разные стороны дороги. А что же делать в том случае, если муж любит вас, заботится о вас, ваша семейная жизнь вполне благополучна, только вот вам кажется что , и вы не хотите больше жить с супругом и мечтаете обрести свободу?
Фальшивое колечко
Жениться молодые люди должны исключительно по любви , удостоверившись в том, что это действительно крепкое и сильное чувство. Если же жениться через два месяца после знакомства, вполне может быть, что супруги разочаруются друг в друге, в семейной жизни и в любви, которая не выдержала испытания бытом. В итоге любовь, как и свадьба оказывается фальшивой подделкой.
Что же делать в таком случае? Конечно, можно много раз повторять о том, что девушка сама виновата, до свадьбы у нее было много возможностей закончить бессмысленные отношения и уж лучше быть одной, чем страдать от того же одиночества, но уже в браке. Но жизненные ситуации бывают разные. Если так случилось, что девушка в браке несчастлива, она должна признаться в этом и себе, и своему супругу.
Очень важно не затягивать с этим моментом, так как с каждым днем будет все труднее и невыносимее.
Также не нужно забывать и о чувствах мужа , так как вполне возможно, что он любит вас, а проживание с вами сделает его чувства еще сильнее и в результате разлуку ему будет пережить очень тяжело. Думая над дилеммой, разводиться или нет, не стоит убеждать себя в том, что счастливых семей гораздо меньше, чем несчастливых и многие люди переступают через себя лишь бы сохранить брак, особенно если в нем есть дети. Жизнь одна и ведь никто не хочет в старости думать о том, как впустую потратил много лет своей жизни на несчастливый брак, хотя мог еще встретить человека, который бы сделал его счастливым.
Подарите себе свободу
Как же признаться в чувствах супругу, ведь без этого невозможно обрести долгожданную свободу? Супруги даже будучи бывшими, остаются друг другу родными людьми, поэтому следует соблюдать тактичность и деликатность в разговоре. Следует с мужем как со старым другом поговорить о том, что в браке больше нет ничего хорошего, страсть ушла и это ни в коем случае не ваша с ним вина, так просто бывает и никто от этого не застрахован.
Сядьте рядом и подумайте над тем, какую бы жизнь вы хотели для себя, если в ней место обману и лицемерию, возможно, нужно было бы что-то изменить и начать жизнь по-новому. Скорее всего, вы придете к общему знаменателю, что ваши планы не совпадают и мирно разойдетесь, ведь кто захочет жить с человеком, который не любит и не хочет быть рядом.
Возможна и другая ситуация – мужчина не хочет вас отпускать и хочет быть рядом с вами . Ему будет невыносимо больно, это естественное чувство того, кто столкнулся с расставанием близкого человека, но пережить эти эмоции он должен самостоятельно. От вашего сожаления и коротких встреч никому легче не будет, лучше всего уйти из жизни человека и больше не возвращаться, по крайней мере до тех пор, пока в отношениях не исчезнет неловкость и ваше присутствие не будет доставлять бывшему мужу страдание.
Развод – это деление жизни на два, то есть приходится делить не только имущество, но и саму жизнь – друзей, любимые места для развлечений и тому подобное. Будьте готовы к тому, что придется от многого отказаться, но при этом перед вами откроется новая жизнь, полная новых возможностей.
Гораздо сложнее расставаться с мужем, если он является отцом ваших детей , но опять же ничего не мешает ему любить и заботиться о них на расстоянии, приезжая к ним в гости или приглашая к себе на выходные. Если и дальше жить с детьми в несчастливом браке, это негативно отразится на их восприятии семьи, они будут считать, что скандалы и конфликты в семье – норма, а это не так, это еще один источник счастья в жизни человека. Брак сможет приносить счастье и супругам, и детям исключительно в случае если он основывается на любви, уважении и взаимопонимании. Если это не так, не нужно друг друга мучить.
Судьба входит без стука
Те люди, которые переживают развод совсем по-другому смотрят на замужество и семейную жизнь. С чем-то они готовы смирится, против чего-то откровенно восстают, особенно если из-за этого разладились предыдущие отношения. Конечно, первое время будет казаться, что семейная жизнь абсолютно не для вас
, что если вам один раз не повезло, вряд ли судьба сможет дать вам еще один шанс. На самом деле любовь непредсказуемое чувство, которое может посетить ваше сердце как уже через час или через три года. Главное, чтобы вы были открыты для любви и не делали из своего негативного опыта некий культ, событие, которое непременно повториться снова.
После развода многие сталкиваются с болью и одиночеством, даже если сами инициатором разрыва были они. Это вполне нормально, ведь в жизни происходят изменения и из вашей жизни ушел человек, который ранее вам был очень близок. Постепенно вы начнете приспосабливаться к новому миру и к новой себе – свободной и временно одинокой.
Как только вы поймете, что готовы к отношениям, сделайте для себя установку всегда хорошо выглядеть. Приложите усилия к тому, чтобы выглядеть уверенной в себе , измените прическу, купите пару красивых нарядов, больше будьте среди людей и активно заводите новые знакомства. Это сможет отвлечь вас от негативных мыслей. Не дайте поселиться в вашем сердце неприязни к мужскому полу, даже если ваш бывший муж допустил во время вашего брака много ошибок.
Все люди разные и наверняка где-то рядом есть мужчина, который полностью соответствует вашим ожиданиям. Ни в коем случае не думайте, что «женщина после развода» некое клеймо, дефект, который приведет к тому, что скорее всего вы не найдете себе возлюбленного. Это не так. Во всем нужно видеть плюсы . Очевидные достоинства того, что вы уже были замужем – опыт. Вы уже знаете, что такое семейная жизнь, что нужно для того, чтобы ее сохранить, что в отношениях между мужем и женой имеет первоочередное значение, а что является второстепенным. Опыт ведения совместного быта и общения с родственниками супруга также очень полезны, вы будете чувствовать себя увереннее в кризисных ситуациях.
Мужчин, которые пережили неудачный брак, также предостаточно, поэтому не стоит думать, что развод пережили только вы, главное, чтобы вы хотели искренне отношений и знали, что именно в семейных отношениях и любимом человеке для вас важно.
Как только вы встретите того самого единственного, вы почувствуете, насколько легко вам стало жить, как любовь делает вас мягче, женственнее и желаннее, насколько уверенно вы себя чувствуете в жизни и лишаетесь прежних страхов.
Неудачный брак, или как неудачно жениться
К сожалению, в современном обществе многие ценности теряют своё значение, и одной из таких ценностей, как это ни странно, стал брак.
Мужчины и женщины перестали относиться к нему как к серьёзному, возможно, самому важному и ответственному шагу в своей жизни, именно поэтому современные пары так часто разводятся и не могут сохранить свою семью .
Если Вы считаете, что Ваши конфликты это временное явление, в браке всё изменится, и ссоры прекратятся, то Вы ошибаетесь. Так как брак это сплошные конфликты, однако конфликты не означают ссоры, так как ссора это неспособность участников конфликта разговаривать, слушать, слышать и договариваться.
Семейная жизнь это сплошной конфликт и компромиссы, у одних их больше, у других меньше, но счастье в семье определяет не их количество, а умение и желание их разрешать. Поэтому если Ваши конфликты частые, но при этом Вы постоянно ссоритесь и тяжело миритесь, то к этой проблеме надо подойти серьёзно и либо начать работу над собой и учиться разрешать конфликты вместе, либо принять тот факт, что в браке легче не будет, и с этим надо что-то делать уже сейчас.
3. Вы не честны с ней
Если Вы не можете или не хотите говорить своей любимой правду и зачастую приходится ей лгать, то стоит ли тогда жениться? Как можно строить крепкие семейные отношение с женщиной, с которой Вы не можете быть откровенны?
2. Вы не понимаете, что нужно Вашей женщине
Прежде чем жениться, необходимо понять, что женщина это другой мир, её эмоции чувства и желания сильно отличаются от мужских, эти различия выражаются во всём: в общении, в сексе, в выражении себя. И надо это понимать, чтобы быть готовым к жизни и построению семейных отношений с женщиной.
1. Нет правильного представления о семейной жизни
Это главная причина, по которой появляются неудачные браки, браки которые распадаются. Многие мужчины недопонимают, что жениться – это не просто соединить свою жизнь с женщиной. Жениться – это выбрать одну единственную женщину, променять её на всех остальных и начать жить ради неё и для неё. Это значит, что Ваша работа, Ваша жизнь, Ваши дела теперь привязаны к ней и неотделимы от неё. Работаете на благо семьи, живёте ради семьи, и всё, что Вас касается, должно стать для семьи. Нет лично Вашего пространства, дел и проблем, есть общие дела, проблемы и общая территория, на которой теперь будет и Ваша супруга.
Всё вышеперечисленное это идеал, если Вы понимаете это, и отправная точка именно эти идеалы, то тогда строить семейную жизнь будет легче, понятно, что она не будет идеальной, но знать и понимать, как должно быть, это уже очень многое, причём, это касается и Вашей женщины.
Если же Вы принимаете решение жениться с мыслями, что Ваша жизнь никак не изменится, и всё будет как и есть, и Ваша жизнь это Ваше дело, тем сложнее будет строить эту Вашу жизнь.
Неудачный брак: как жить в неудачном браке, как быть, что делать, уже не могу, она меня бесит, все не так, с*кса у нас нет, у нас вечные ссоры, скандалы и пр. и пр. бла бла бла …
У меня сейчас идёт серия циклов, где я рассказываю, что если тебя что-то не устраивает в твоем половом партнере = значит ты изначально сделал не правильный выбор = и ответственность во всем на тебе.
Неудачный брак — это из этой же оперы, понимаешь? Ты сделал не правильный выбор, вот и все.
Для того, чтобы не жить в неудачном браке = нужно изначально делать правильный выбор с половым партнером. Если же у тебя неудачный брак — значит ты тогда, изначально, не правильно сделал выбор.
Значит и ответственность за твой выбор = лежит на тебе. Не нужно перекладывать ответственность, это не по мужски, потому что основное мужское качество №1 это ответственность!
А у многих людей, я бы сказал, даже, большинства людей, получается, все да наоборот.
То есть, люди уже в неудачном браке = и только теперь думают/понимают, что ошиблись, выбрали не того полового партнера и т.п., они не знают, что им теперь делать, как им быть/жить и т.д. и т.п.
За мужской пол и ошибки = я и говорить не буду. Только не опытные их и совершают. А не опытные, в большинстве своем (не все, но многие, большинство), это молодые люди, ребята, парни, мальчики и пр. в силу отсутствия знаний, опыта, молодого возраста (эмоций и пр.) и отсутствия перечисленного.
Хотя, есть и взрослые мужчинки = но, аля улю, без опыта, знаний, т.д. и т.п., как итог — ошибки…
Короче. Не суть важно. Ну, а за женский пол — думаю, многим и так все понятно, все особи женского пола просто напросто помешаны на своем замужестве, браке, свадьбе, белом платье и пр…
Штамп в паспорте = не сделает ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. Не сделает твои отношения = сбалансированными, гармоничными, целостными, усиляющими. Понимаешь? Я понимаю, что логикой, ты, дорогуша, не руководствуешься, но если ты реально не понимаешь таких очевидных вещей — то тебе же хуже.
Я всегда говорю так, как есть, на самом деле — без лжи и фальши.
Да, я понимаю, что все вы девочки мечтаете о свадьбе, белом платье, и пр. бесполезных (для нас мужчин) вещах. Вам с детства вкладывали такие убеждения, своего рода, установленные программы, как на компьютере/смартфоне и т.п. (бессознательные) = нужно хорошо выйти замуж, замуж это хорошо, нужен достойный мужчина за которого нужно выйти замуж.
Поэтому для тебя это норма. А если ещё и учитывать, что брак создан с целью защиты интересов женщины — то у вас есть ещё и выгода. НО! Это все хорошо, для тебя, дорогуша. НО! Всему свое время. Не нужно совершать ошибки. Потому что ошибки исправлять всегда очень трудно. Всегда. Понимаешь?
А для того, чтобы не исправлять свои ошибки, гораздо лучше изначально их вообще не совершать.
А для того, чтобы изначально их не совершать, нужно все делать по уму, грамотно, а не на эмоциях, спонтанно, не предсказуемо, быстро, и т.д. и т.п. это не разумно, поэтому и обречено на провал.
Нужно грамотно подходить к выбору полового партнера.
Нужно быть уверенным в человеке, в женщине/мужчине, не на 100% - а на 1000%.
Когда есть такая уверенность, а это появляется спустя, как минимум 3-5 лет серьезных отношений рядом вместе = тогда уже делайте что хотите. Но, не нужно пороть горячку. Всему свое время.
Чем более все обстоятельнее будет = тем лучше для вас, ваших отношений.
Невозможно понять, кто перед тобой, за короткие промежутки времени.
Невозможно понять, всю сущность человека (мужчины или женщины), за короткие промежутки времени.
Ну никак нельзя понять, твой ли это человек. Подходит ли он тебе. И т.д. и т.п. БЫСТРО.
Нужно время! Нужны годы взаимоотношений друг с другом, на постоянной основе, рядом «постоянно».
Только так и только тогда - ты все поймешь. Понимаете? Только так и только так ты поймешь человека, твоя ли она/твой ли он, подходит ли она/он тебе, достойная/достойный ли он(а) и т.д. и т.п. куууууче всего уже пройдено/прожито = та короче, здесь все становится по другому, в отличие от начала, когда нет уверенности ни в чем, это, все, конечно же, мое личное мнение (ИМХО, так сказать)!
Есть два варианта развития событий в неудачном браке…
- 1-й. Исправить ваш неудачный брак, ваши ошибки/разногласия/проблемы и пр.
- 2-й. Если исправить проблему не получилось (не получается), разойтись та и все.
1-й вариант…
Ломать — не строить.
Понимаете, да? Прежде чем, принимать какие-либо серьезные решения (2-й вариант), нужно дать шанс вашим отношениям и постараться их наладить. Обсудите свои проблемы, разногласия, нюансы, что не устраивает, что плохо, что нужно исправить, чего не хватает и т.д. и т.п.
По каждому пункту = нужно искать решения.
- Она толстая? = пусть решает проблему, худеет, сжигает жир, занимается собой и т.д. и т.п.
- Ты плохо зарабатываешь? = решай проблему, ищи возможности, достигай высот, и т.д. и т.п.
- У вас отсутствует с*кс или плохой? Решайте проблему вместе!
- У вас скандалы, ругань, ссоры и пр.? Решайте проблему вместе!
- И т.д. и т.п.
И мужчина и женщина, должны меняться, развиваться, совершенствоваться и становится лучше, по всем направлениям, работать над собой, над своими отношениями и пр. и пр.
2-й вариант…
Смысл отношений между м и ж в том = чтобы усилять друг друга.
Подробнее об этом я рассказывал в основной статье:
Если этого нет, у вас неудачный брак = значит у вас деструктивные (разрушающие) отношения = и при таком раскладе, эти отношения вообще бесполезны (бессмысленны), т.к. они теряют свой смысл.
Поэтому если исправить ошибки/проблемы = не получается = выход только 1 => разойтись.
Отношения должны быть правильными (конструктивными, сбалансированными, усиляющими) = только так они и будут иметь смысл. Если этого нет — у тебя не правильные отношения. И нужно либо разбираться с проблемами/ошибками в отношениях либо если исправить не получается = разойтись.
В конце концов — естественный отбор никто не отменял. В условиях естественного отбора побеждают наиболее приспособленные особи. Поэтому естественный отбор все и расставит на свои места.
Т.е. если кто-то из партнеров в неудачном браке не хочет меняться, развиваться, становится лучше, совершенствоваться во всем и т.д. и т.п. = чтобы перевоплотить неудачный брак в удачный, в правильные отношения, сбалансированные, гармоничные, целостные, усиляющие, то ОН или ОНА просто напросто проиграет в естественном отборе ТОЙ/ТОМУ, кто хочет развиваться, меняться, становится лучше и т.д.
С ув, администратор.
Мне бы хотелось кое-что Вам рассказать о своей жизни.
Начну с самого детства. Мы жили вчетвером: я, мама, папа, бабушка (папина мать). Сразу же оговорюсь, что я всех их безумно любила. Любила на столько, на сколько способно любить маленькое детское сердце. Не скажу, что наша семья была счастливой. Папа гулял и пил. Мама очень переживала и тоже куролесила по страшному. Меня воспитывала (если можно так сказать) бабушка. Сколько я себя помню, в нашей семье постоянно велись споры: кто должен заниматься ребёнком (мной). Папа меня не любил и считал издержками семейной жизни. Мама с бабушкой враждовали. Таким образом, меня пихали туда сюда. Я была неприкаянная и никому не ненужная. С тех пор у меня появилось множество комплексов и два пунктика: 1. Я отчаянно нуждаюсь в любви и внимании. 2. Я очень хочу иметь большую, дружную и счастливую семью. Когда мне исполнилось 7 лет, родители развелись - обычная история. После развода, мы с мамой переехали в пустую однокомнатную квартиру в спальном районе. Папа ничего нам не дал. Для того, чтобы как-то выжить, маме приходилось много работать. Наш день был таким: Утром мы шли мыть подъезды и убирать дворы. Потом я шла в школу, а мама на основную работу. Вечером мать приносила баулы с грязным бельём, которое стирала в ручную, а я его гладила - это был ещё один из наших заработков. Папа не помогал. Часто он приходил к нам пьяным и избивал мать. Маму я почти не видела. Она работала и пыталась устроить личную жизнь. Я росла на улице. Видела много чего плохого (приближалась эпоха 90-х!!!). К счастью, судьба была тогда ко мне благосклонна и уберегла от многих бед (до сих пор не вериться). Я рано пошла работать. Тогда я училась ещё в школе. Родители моих одноклассниц старались оградить своих детей от общения со мной. В отличии от своих подруг, я была из неполной семьи, отличалась чрезмерной самостоятельностью, одевалась бедно (донашивала вещи за своей сестрой и старшей подругой), часто ходила голодной. Меня обижало такое несправедливое отношение. В то время, я не курила и не выпивала (даже на выпускном вечере шампанское не пила). Из-за предвзятого отношения я плюнула на всех и сразу же после школы пошла учиться и работать. Нам с мамой стало значительно легче. Мне нравилось работать. Я стала помогать маме, могла хорошо одеваться и питаться. Не смотря на то, что я не закончила образование (бросила учёбу после 3-го курса), в процессе работы я училась и развивалась. Когда стала постарше, отец начал больше со мной общаться. Ему стало интересней. Я часто убегала к нему. Я очень похожа на папу. Отчаянно тянулась к нему, сильно любила и жалела его. Понимала, то, что он такой - это результат пьянства. С мамой мы стали очень близки. Я всегда доверяла ей абсолютно всё. Она стала моей самой лучшей подругой. Я беспредельно благодарна ей. Когда мне было 15, умерла моя бабушка - случился инсульт. За 9 дней болезни она угасла на моих руках. А когда исполнилось 17, умер папа - рак. Уходил долго и болезненно. Мама всё это время была постоянно рядом с ним. Уже тогда я чётко понимала, что нет ничего важнее семьи, дороже, чем близкие и родные люди. Когда умер папа, я чуть не умерла от горя вместе с ним. С тех пор ненавижу больницы. Так мы и жили…
А в 18 я влюбилась. Это была моя первая и самая большая любовь. Мы прожили вместе 5 лет. Были счастливы и несчастны вместе. Но вместе! Сейчас этого человека уже нет, но я помню о нём. Он был хорошим. Только одно «но» - он начал употреблять наркотики. Что я только не делала, столько всего пережила - врагу не пожелаешь! Думаю, Вы понимаете, что такое жить с наркоманом. Я любила его и хотела спасти, но не уберегла. Всё началось с того, что его посадили за хранение и употребление. На работе узнали о моей ситуации и меня уволили. В течении трёх месяцев я разрывалась: искала деньги, адвокатов, возила передачи в тюрьму. Состоялся суд и его выпустили, наказав условным сроком и двухсторонней пневмонией. Я выхаживала его, но к тому времени, мои силы были на исходе. Началась депрессия. Пока я пыталась решить его проблемы - не обращала на себя внимания, а когда опомнилась - было уже поздно. Всё зашло слишком далеко. Окончательно меня раздавила новость о том, что у моего любимого человека ВИЧ и гепатит. Это был приговор нам обоим одновременно, но каждому свой. Но даже после всего этого, мы поддерживали друг друга. Он сидел рядом со мной ночами, когда я не могла спать и плакала не прекращая, а я старалась заботиться о его здоровье. Мама очень помогала. Моя депрессия длилась 3 года. Это было ужасно! Когда всё стало налаживаться, он ушёл от меня. Думаю, что он сильно любил меня, боялся заразить, понимал, что будущего уже нет - из-за этого и оставил. После расставания мы 2 года общались и оставались близкими людьми до самой его смерти.
В 24 года я забеременела от «друга детства». На тот момент он тоже пережил развод. На этом мы и сошлись. Когда узнала, что беременна, то однозначно решила рожать. «Друг» меня поддержал, но на следующий день куда-то пропал. Я его не искала. Зачем? Это было моё решение. Он поступил так, как считал нужным. Сейчас мы изредка общаемся. Он по-прежнему влюблён в меня, предлагает быть вместе, но я отказываю. Я не люблю его, мы разные, есть обида за его поступок, ему нужна я, а не наш ребёнок. Нам он ни как не помогает. Дочку видел два раза. Она не знает, что он её отец. Никогда ей не интересуется. Он нам не нужен. Я очень люблю свою дочку и горжусь ей. Она - всё, что у меня есть.
Через пол года после рождения дочери, я наняла нянечку и вышла на работу. Нужно было на что-то жить. Надо сказать, что я всегда много работала, к чему-то стремилась и добивалась успеха. Не имея хорошего образования и связей - я многого достигла и горжусь этим. В то время я уже хорошо зарабатывала. На работе познакомилась с молодым человеком. Он очень красиво за мной ухаживал. А я жаловалась маме: он слишком хорош для меня. Парень со всех сторон положительный: симпатичный, спокойный, вообще не пьёт, работящий. Мама меня уговаривала, что наконец-то мне повезло встретить хорошего и достойного человека. Я поражалась его любви и настойчивости. Вспомнила слова бабушки «пусть лучше тебя любят». Он заботился обо мне, очень хорошо относился к моей дочке (не каждый родной отец так отнесётся). Я сдалась. Мы начали встречаться и всё было замечательно. Сказка! Через пол года он сделал мне предложение, и вскоре мы поженились. А через два дня после свадьбы он запил. Пил неделю. До этого я не сталкивалась с алкоголиками и не знала ничего об этом заболевании. Думала, ничего страшного. После запоя он просил прощения, объяснил, что устал и позволил себе расслабиться. Через два месяца всё повторилось. Когда я пыталась его остановить, вызвала нарколога, приехала его мама. Вот тогда-то я и узнала правду. От меня скрыли, что мой муж хронический алкоголик, что неоднократно кодировался, что это длится уже долгие годы. Я была в шоке! Свекровь сказала, что они скрыли всё это потому, что мой муж боялся меня потерять. Я поняла и мы жили дальше. Пил от раз в два месяца. Каждый раз после запоя он умолял простить, клялся, что такого больше не повториться, просил помочь. Я жалела его. Прощала. Ведь когда он не пил, был замечательным мужем и отцом, но когда уходил в запой - менялся до неузнаваемости. Он пропивал все деньги, терял документы, разбивал машины, его увольняли с работы, он выносил из дома вещи, попадал в милицию. Я вытаскивала его из отделений, сгорала от стыда перед знакомыми и родственниками, таскала по врачам и больницам, запирала дома, плакала и угрожала - ничего не помогало. Я понимала, что вместо того, чтобы растить свою дочь, я ношусь со своим мужем, все деньги и нервы я трачу только на него, что это не правильно. Но мне было стыдно и жалко его бросить. Ведь у него кроме меня никого не было. Матери он уже надоел со своими выходками, друзья отвернулись. Я маялась и не знала что делать. Понимала, что ему не могу помочь, только себя и ребёнка мучаю. Однажды на вечеринке я познакомилась с молодым человеком. Мы стали изредка с ним встречаться. В основном, в компании друзей. У нас начался роман, и я развелась с мужем. Думаю, что мне нужна была причина для того, чтобы сбежать от мужа, чтобы разорвать этот круг - вот я и нашла её. Чтобы просто уйти не хватало совести.
Моя жизнь быстро наладилось. Я работала. Общалась с людьми. Встречалась со своим новым молодым человеком. О замужестве я больше не думала. Внимания на его финансовое положение совсем не обращала. На тот момент я уже была партнёром в транспортной компании, очень хорошо зарабатывала, а он не работал. Вскоре, он как-то по-быстрому ко мне переехал. Я даже не успела заметить как это произошло. Мы всё больше узнавали друг друга. Однажды, он рассказал, что до нашей с ним встречи, он 2 года сидел в тюрьме за грабёж, не так давно освободился, по-этому у него ничего нет. До сих пор не могу сама себе объяснить: как это всё произошло, как мы с ним сошлись, почему?! Но потом было поздно думать - я уже влюбилась. Первые пол года он не работал. Я полностью его одела и обула. Оказалось, что он вообще никогда и ни где не работал, так что пришлось совместно придумывать ему какое-то занятие. Я сделала ему трудовую книжку и устроила на работу. Купила машину. Через год мы поженились и жили нормально. Периодически ссорились, но я списывала это на его темперамент и молодость (он младше меня). Дочку он не обижал, но особо и не тянулся к ней. Я надеялась, что со временем он привыкнет и всё измениться. Когда он начал работать, то стало немного хуже. Он почувствовал свою независимость, начал частенько меня обижать не по делу, мог загулять с друзьями не предупредив меня что задерживается. Я прощала. Все ведь ссорятся периодически. Но тут случился кризис. Мой муж попал под сокращение. У меня на работе тоже начались проблемы. Я очень переживала. Как бы мы не старались, спасти фирму не получалось - фирма прекратила своё существование. Я осталась без работы. Крутилась, как могла. В этот момент и началась моя вторая депрессия. Я устала и издёргалась. Нервничала сильно. Часто плакала и раздражалась. Моему мужу это всё надоело. Его бесили мои переживания и проблемы, отсутствие денег. Он ушёл, а мне стало ещё хуже. Я осталась одна. Без денег, без работы, без всего. Мама помогала с дочкой. Давала кое-какие копейки на еду. А я всё дальше заходила в тупик. Просила мужа вернуться, умоляла помочь и поддержать. Он отказывался. Говорил, что устал от меня, от такой жизни. Как бы я не пыталась донести до него, что семейная жизнь - это не только радости, но и горести, что нужно держаться друг за друга - он оставался глух. Из-за его отношения мне было ещё больнее. Я зашла в тупик и не видела выхода. Тогда я впервые решилась на самоубийство. Действовала я осознанно. Осталась одна дома, убралась в квартире, закончила все важные дела... Меня нашёл мой друг (он был в курсе моей ситуации, и когда я не ответила на телефонные звонки - забеспокоился и примчался поздним вечером). Когда очнулась, очень жалко стало маму и дочку. Решила бороться. Делала всё, что могла. Пошла работать простым диспетчером за небольшие деньги, поднялась до начальника отдела в крупной транспортной компании. Мыслей о суициде больше не было. Оставалась только внутренняя тоска и пустота. Я упиралась и пыталась избавиться от этого.
В моей жизни появился мужчина. Впервые за долгие месяцы я почувствовала себя счастливой. Мы были очень похожи, нас связывали общие интересы и работа, у нас были общие друзья. Всё время мы проводили вместе, и на работе и дома. Нам было очень интересно и весело вдвоём. Между нами существовало взаимопонимание. Я рассказала о себе, он всё понял и всячески поддерживал меня. Казалось, что я смогу справиться с болезнью.
А через пол года вернулся муж. Начал звонить, писать СМС, встречать после работы, просить прощения, умолять вернуться, клясться в любви, уповать на то, что мы семья, что он не может без нас, что всё понял. Чего там только не было… Я глупая! Мне очень нравился тот человек, но я пожалела и простила мужа, вернулась к нему. Ах, если б я знала! Вместе с мужем вернулись и прежние проблемы. Всё опять повисло на мне. Мы по-прежнему ссорились. Он начал бить меня. Потом умолял простить. Объяснял, что ему не даёт покоя, что когда мы расстались, я была с другим человеком. Я прощала. Но ничего не менялось. Мне не хватало внимания, общения, любви, понимания, тепла. Было обидно, что муж не способен понять и поддержать меня в сложившейся ситуации. Чувствовала себя среди людей абсолютно одиноко. От работы стала уставать - с горем пополам справлялась со своими обязанностями. Люди раздражали. Вернулось чувство вины перед дочерью, что уделяю ей мало времени и внимания, что не могу дать необходимого. Переживания за то, что огорчаю свою маму. Давило чувство ответственности. Окончательно ухудшилось физическое состояние. Стала часто болеть и брать больничный. Потом пришлось уволиться с работы. Муж опять меня бросил. Сказал, что я не даю ему жить так, как он хочет, что со своими проблемами я должна справиться сама.
Я читаю всё, что написала выше и мне смешно. Получается, что я какая-то глупая неудачница (я про личную жизнь). Хотя, никогда не оставалась без мужского внимания. Сама на мужчин не вешалась.
Анализируя свои взаимоотношения с мужчинами, мне кажется, что моё стремление к детской мечте (помните мои 2 пунктика?) и выбор мужчин (подобие моему отцу) и привёл меня к таким вот итогам. Я всегда хотела иметь семью, готова была «платить любую цену», но вот выбирала я совсем не тех мужчин, хоть и выбор у меня был всегда.
Так как же выбирать "тех" мужчин? И если ты в последствии понимаешь, что он совсем "не тот", выбросить его из своей жизни и забыть? В чём моя вина?
P.s. Очень хочется узнать, что об этом думают сами мужчины.
